[réglé.....]manque D'implication Dans Ma Relation...

Salut tout le monde,

Voilà ça fait bientôt deux mois que j'ai un copain et... j'ai comme un souci....

Je suis sortie avec lui une semaine après qu'un mec avec qui j'avais été intime pendant plusieurs mois et pour qui j'avais beaucoup de sentiments m'ait annoncé qu'il sortait avec quelqu'un.
Ca s'est fait rapidement, on s'est rencontrés, il m'a recontacté, on s'est vus et il a fait le premier pas. Mais la première semaine a été pas évidente, c'est mon premier vrai copain, en plus j'étais toujours amoureuse du précédent, bref je me suis montrée très lunatique, parfois distante, pas habituée à être tout le temps ac quelqu'un et aussi proche comme ça.

Puis ça s'est tassé. Je me suis habituée à lui, et à sa présence quotidienne dans ma vie, je l'apprécie.
Aujourd'hui, on est toujours ensemble, il est amoureux de moi, et en tant que couple ça va bien. J'aime l'avoir souvent à mes cotés, quand il n'est pas là, il me manque parfois, je n'aime pas qu'une fille lui tourne autour, on a parfois quelques petits accrochages mais ça se régle plutôt facilement... un couple normal quoi.
Sauf que niveau sentiments c'est pas la même chose. Disons que je suis très attachée à lui mais je ne me sens pas totalement investie dans cette relation, pas totalement impliquée, je ne me vois pas avec lui à long terme, et j'ai donc vraiment du mal de ce coté là. Du coup niveau comportement, ça s'en ressort, parfois je suis distante avec lui, je peux me montrer égoïste même si je fais des efforts.. bref j'ai beau faire tout ce que je peux pour lui apporter autant qu'il m'apporte et m'investir dans cette relation comme avec n'importe quel autre, je n'y arrive pas autant que je le souhaiterais...

Et je ne sais pas trop quoi faire, s'il faut que je lui en parle, ou attendre encore vu que ça fait que deux mois. Ni pourquoi au fond je réagis comme ça, si c'est en rapport direct avec lui, ou avec ma situation ( j'ai pas mal souffert de ma dernière relation quand même ).

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Ce message a été modifié par ladynemesis - vendredi 03 octobre 2008 à 18:46.

Je pense que le fait d'avoir souffert de la dernière relation doit y être pour beaucoup. Si j'ai bien compris tu as vite eu cette autre relation. D'un coté c'est bien, ça aide, de l'autre ça fait peu de temps pour faire un deuil. Pour le fait d'en parler, ça me parait logique mais ça depend de la relation que vous avez, et si lui il ressent ce manque d'implication et les comportements "egoistes" que tu peux avoir.

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Ce message a été modifié par Utopic - mardi 23 septembre 2008 à 18:20.

Je pense qu'il le ressent, même si il se dit surement que ça me passera.

Je ne sais pas si je dois lui en parler, j'ai peur qu'il veuille tout faire pour changer ça, ce manque d'implication, alors qu'en quelque sorte le problème ne vient pas de lui.

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Je pense que c'est plus facile pour l'autre personne quand elle est au courant de ce genre de choses, surtout quand c'est aussi récent. ça peut aller loin en fait, la peur de se ré-impliquer c'est sur, mais il peut y avoir aussi de la colère, de la tristesse, de l'impuissance... bcps de choses, qu'il peut ressentir même si ça ne lui est pas adressé à la base ces sentiments. Lui parler ça peut le rassurer quand au fait que justement il n'y est pas forcément pour quelque chose en fait et qu'il ne peut justement pas changer ça. Je pense que c'est en parlant qu'on peut se rendre compte de ce qu'on met dans la relation.
Mais bon c'est pas une obligation non plus hein.. Tout depend de votre relation, si vous êtes des "parleurs" .

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Je serais toi je le quitteras direct. J'arrive pas à m'imaginer "en couple" sans être amoureuse, ce qui semble être ton cas...

Bon, c'est assez radical et chacun a sa manière de réagir, mais perso je pourais pas le supporter.

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Et je ne pense pa que te forcer puisse arranger quoique csoit, bien au contraire, tu vas encore empirer les choses.

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Je suis une parleuse. Lui est un grognon, il refoule beaucoup

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Non, non, je ne me force pas hein. Si j'avais pas quand même au moins l'envie d'être avec lui, je le quitterais. C'est juste que je tiens quand même à lui... et que je ne sais pas bien ou j'en suis par rapport à lui alors que lui est totalement sur de ses sentiments...

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Des relations comme ça j'en ai déjà eue et pour faire court
le petit déclic si il est pas encore arrivé, il arrivera pas
et tu dis qu'il est amoureux mais toi pas
et pire que tu te vois pas a long terme avec lui

pour faire simple tu vas a la rupture...et tu risques de bien le blesser croit moi

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Evidemment si c'est un grognon.... En tout cas c'est sur que pour tes sentiments, après une rupture pas évidente, il ne peut pas ne pas y avoir de "séquelles" relationnelles, laisse faire le temps tout en faisant attention que ça ne s'enkyste pas quoi, que ça ne devienne pas un système dans votre relation et que ça reste comme ça trop longtemps. Y'a aussi un truc c'est de ne pas culpabiliser par rapport à lui, en parler ça peut aussi t'aider à ne pas le faire. Quand tu as des comportements egoistes, c'est peut être aussi que tu as besoin de plus d'espace que normalement, justement parce que tu te remets aussi de cette rupture. Si tu étais très attachée à ton cop précedent et que tu te projetais dans l'avenir avec, c'est completement normal de ne pas pouvoir le refaire aussi rapidement avec quelqu'un d'autre.
Au fond je pense que le mieux, dans l'absolu, c'est de dire les choses. Lui il est sur, toi bcps moins... bon histoire que ce soit clair quoi, ensuite chacun a la possibilité de réagir et de se positionner plus justement. Mais bon, c'est pas toujours évident à faire.

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Bon voilà je me sens prête à lui en parler.... je dirais même que j'ai quasi plus le choix car je m'éloigne de plus en plus de lui, je n'ai même plus envie de faire l'amour avec lui.

Mais je ne sais pas comment procéder, je me sentirais plus à l'aise en lui envoyant un mail pour lui expliquer mon ressenti et en parler après... mais on me dit que ce n'est pas correct... par quel moyen devrais-je procéder ?

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moi un mail ça ne me choque pas.
mieux vaut un mail bien construit et expliqué qu'un face à face merdouilleux ou il comprendra mal et ou tu n'arriveras pas forcement à lui dire tout ce que tu as envie de lui dire...


nb : je n'étais pas intervenu avant dans ton topic pourtant... je comprends très bien ton ressenti. ma dernière relation a à peu près ressemblé à celle que tu sembles vivre aujourd'hui. je n'ai pas beaucoup de conseils à te donner sur la question, juste une chose : il faut effectivement que tu lui parles de ton malaise parce que c'est important pour lui (et pour toi) mais... saches qu'il est très probable que tu le perdes.
perso j'avais joué cartes sur table dès le début. de toute façon il se rendait bien compte que je n'étais pas "dedans". il a essayé un temps de changer sans succes bien sur d'autant que le problème ne vennait pas de lui. il a aussi fait une erreure énorme en classant mon malaise dans la catégorie "sujet tabou", sauf que moi ce dont j'avais besoin c'était de parler de ça avec lui... bref... j'ai fini par me faire larguer parceque "je ne l'aimais pas assez (voir pas du tout...) et que je n'avais pas de place pour lui dans ma vie"...

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Ce message a été modifié par syloene - dimanche 28 septembre 2008 à 18:16.

t'est plus une gamine lady .... le coup du sms ou du mail , c'est pu fashion ...

si tu as peur de sa réaction , un petit parc pas trop fréquenté , dans l'aprem ... et voila

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Oui je sais.... mais c'est la première fois que je suis face à ce genre de situation, d'habitude je me faisais toujours larguer. La seule fois ou j'ai largué quelqu'un, je sortais avec le mec depuis trois jours, donc il y avait pas le même attachement qui a pu venir en deux mois.
J'ai pas peur qu'il soit violent ou quoi, c'est juste... j'aime sa compagnie et j'ai juste peur de m"effondrer", de commencer à lui parler et de me mettre à pleurer avant d'avoir pu vraiment m'expliquer... je me dis que le faire par mail c'est sur ça la fout mal mais au moins je pourrais être claire et m'exprimer clairement... et ce sera plus facile à gérer au niveau des émotions de chacun aussi...

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Non, je ne pense pas. La seule fois où on m'a largué (bon après beaucoup plus longtemps), c'était par ordinateur. Ce genre de rupture par sms/mails, ce n'est vraiment, mais alors vraiment pas le top pour celui qui le reçoit. Tu comprends encore moins bien que si la personne te dit les choses avec les sentiments qu'elle éprouve sur le moment.

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moué moi je préfère le face a face ^^ histoire de mendier un dernier calin ^^

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mais tu veux lui parler pour le larguer ?
je suis a coté de la plaque moi. désolée.
bon ben dans le cas d'une rupture alors oui. le live est quand même nettement préférable.

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je veux lui parler pr demander une pause, pas pr le larguer, une pause pr savoir si j'ai vraiment pas de sentiments pr lui ou si justement je pense que j'en ai pas car sa présence m'est "acquise" ( il est super amoureux )

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bon, j'avais pas répondu avant, mais je t'avais répondu sur un autre topic ou on avait parlé de passion, ou de relation plus calme où les deux se sentent bien.

déjà pour répondre à ta première question, je t'aurais dit de laisser couler. l'avantage d'être en couple c'est juste d'être en bonne compagnie. il est bien avec toi, te respecte, a de la conversation, t'accompagne au resto, ou au ciné. ben voilà, tout va bien.

c'est pas parce que tu penses que tu feras ta vie avec un mec, que ça arrivera. et inversement, c'est pas parce que tu ne penses pas que tu feras ta vie avec un mec que ça n'arrivera pas. (pendant des semaines, voire même quelques mois, j'ai cru que je ne resterai pas avec mon mari. donc tu vois...)

le truc c'est qu'au jour le jour tu sois heureuse. bien dans ta vie, et bien avec lui.

à la limite, ça doit être son gros trip de "je t'aime trop" qui doit te gêner. donc je t'aurais dit de lui parler, juste pour lui dire "je suis bien avec toi, mais c'est pas la super passion, alors quand tu me fais de grandes déclarations, ça me gêne un peu de ne pas pouvoir te répondre "moi aussi". ça serait bien de moins en faire. d'y aller un peu plus mollo. parce que je ne demande rien de plus que juste être bien avec toi. je veux rien promettre que je ne peux pas tenir."



pour répondre à ta question d'aujourd'hui, je te dirais de lui écrire (lettre manuscrite) et de lui donner la lettre, soit qu'il la lise ensuite seul, soit qu'il la lise devant toi. dans tous les cas, que ça ne t'empêche pas de lui dire face à face ce que tu veux. il aura les détails dans la lettre.

comme ça pas de risque qu'à cause de l'émotion tu n'arrives pas à lui dire ce que tu veux lui dire, et en même temps, tu ne lui manques pas de respect en lui parlant pas face à face.

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Ce message a été modifié par didam - dimanche 28 septembre 2008 à 22:23.

Tu te poses des questions sur tes sentiments. C'est quelque chose qui peut se produire à tout moment dans toute relation. On ne passe pas des années avec quelqu'un sans, à un moment ou un autre, se poser des questions sur la valeur de cette relation. Dans ton cas, c'est tôt dans la relation, mais ça ne veut pas pour autant en dire plus. On peut se poser des questions au début, décider qu'elles sont non fondées et passer outre, ou se poser des questions après trente ans de vie commune, se rendre compte que l'on est dans l'erreur depuis trente ans et choisir de rompre.

Comme le dit Didam : tout le monde sait que ce n'est pas parce qu'on est sûr de faire sa vie avec quelqu'un que ça va marcher, mais ce qui se sait moins c'est qu'on peut faire sa vie avec quelqu'un dont on était sûr que ça n'était pas le bon, et que ça se passe au mieux.

Ce qui me semble t'avoir rendu difficile une bonne lecture de votre relation, c'est qu'elle est allée trop vite et trop facilement pour toi. En somme, tu n'as pas eu le temps de le désirer. La meilleure manière de savoir si on aime, c'est de se trouver dans l'angoisse de ne pas être aimé. Quand on attend un coup de fil qui ne vient pas, qu'on s'inquiète de ce que l'autre pense de nous... Le désir, c'est aussi l'attente, l'espérance. Quand les choses se font trop vite et trop facilement, nous n'avons pas le recul pour éprouver nos sentiments.

Et tout devient compliqué : tu n'as pas envie de faire l'amour avec lui (d'ailleurs, est-ce seulement avec lui, ou est-ce une baisse passagère de ta libido dans cette situation ?), mais en même temps tu tiens à lui, à sa présence, et tu n'aimerais pas qu'il aille voir ailleurs.

Un break peut être une excellente chose pour faire ce que vous ne vous êtes pas donné le temps de faire. Si tu le lui proposes, tu peux le lui présenter comme ça : quand tu l'as rencontré, tu sortais à peine d'une rupture difficile, et entre vous les choses sont allées très vite, trop vite, tu n'as pas eu le temps d'y voir clair dans tes sentiments pour lui. Tu voudrais mettre pour un temps un peu de distance entre vous pour y voir plus clair : d'abord peut-être une courte séparation (deux semaines peuvent suffire, qu'en penses-tu ?) puis se voir, mais de façon dosée, comme un couple à ses débuts, qui se cherche, se découvre peu à peu. Tu peux lui dire que tu proposes ceci non comme prélude à une rupture, mais au contraire comme une manière de prendre du recul pour donner toute les chances à votre relation, car celle-ci compte pour toi.

Pour dire ça, le face à face semble le seul mode acceptable. Ou à la rigueur, ce que propose Didam, la lettre manuscrite.

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Perso un mail ça ne me choque pas du tout. ça m'est arrivé, je trouve que c'est un moyen super pour "discuter" de quelque chose en prenant une certaine distance vis à vis des émotions. ça n'empeche pas le face à face après de toute façon. ça n'a rien à voir avec un sms, c'est une lettre electronique ou est le pb ? et en plus la réception est immédiate. bref tous les avantages pour moi. Bon courage lady . Et je pense que tu as raison de lui parler franchement de ce que tu ressens.
Je comprends aussi, comme tu l'as évoqué plus haut, qu'on puisse avoir peur de certaines réactions violentes, que ce soit par rapport à ça ou aux emotions trops vives, le mail est un très bon moyen je trouve.

D'ailleurs, et j'en rajoute vu qu'aparemment je suis la seule pour qui le mail est la solution idéale , j'utilise très souvent le mail pour régler ou m'expliquer etc..., pour moi c'est carrément plus facile, je peux prendre 2 heures à faire un mail et ainsi éviter de dire des conneries par ex, et ensuite être à peu près sure de ce que j'envois et de ce que je veux dire. ça fait une bonne base pour discuter ensuite, et ça aide souvent à éclaircir soi-même ses propres idées.

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Ce message a été modifié par Utopic - lundi 29 septembre 2008 à 11:22.

Après avoir recueilli plusieurs avis, je crois que je vais lui parler en face à face.

Les problèmes dans cette relation sont multiples :
- Tout d'abord, je sortais en effet d'une "coupure" difficile, le mec en question est maintenant avec une fille.... et j'ai beau faire bonne figure devant lui parce que c'est plus facile qu'il pense que je n'ai plus aucun sentiment, ça me fait vraiment souffrir de les savoir ensemble, s'il est heureux je suis heureuse pour lui... mais pour utiliser une expression claire, je "paierais pour être à la place de cette fille". Leur relation m'a "privée" tout d'un coup de choses qui étaient importantes pour moi, de repéres, et tout simplement du mec dont je suis amoureuse même si lui ne ressent aucun sentiment.

- Ensuite, niveau intime, en fait quand je l'ai connu c'était mon premier vrai petit copain. Et quand on a passé "le cap" ( je n'étais plus vierge hein^^ ), bah j'ai eu envie de découvrir plein de choses au niveau sexuel, j'avais toujours eu des relations incomplétes, c'était soit amical, soit sexuel, soit tendre, soit charnel, mais j'avais jamais eu la possibilité d'être avec un mec avec qui je pouvais "faire l'amour" et "coucher" , autrement dit conjuguer la tendresse et le sexe. Bref, je pouvais me montrer très tendre... mais aussi très demandeuse ou "aventureuse" coté sexe, et lui m'a refroidi de ce coté là. Par exemple, pour lui quand c'était fait à la "va vite" il n'aimait pas car ça s'apparentait à du "coup d'un soir"... alors que pour moi non, ça pimente les choses, un couple c'est aussi ça, savoir faire l'amour ,s'amuser au lit et parfois être "sauvage". Bref, alors que j'avais "soif" de sexe, de faire l'amour et de partager de nouvelles choses avec lui, ça m'a refroidi... je quittais une relation pleine de limites parce que le mec m'aimait pas pour en retrouver une autre avec des limites parce que le mec m'aime !

- Mais à coté j'aime sa présence et ce qu'il m'apporte... rien qu'à l'idée de le quitter je me sens triste et perdue. Et j'ai beau essayé , je n'arrive pas à déterminer avec certitude si le problème c'est que ça ne peut pas marcher avec lui pr diverses raisons, ou si c'est moi qui fait tout pr que ça ne marche pas. Et du coup, je sais pas si le mieux est d'arrêter ou de faire un break...

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