[pro/se] Peut-on Parler De Vaginisme ?

Bonjour à tous ,
Voilà , je vous explique ma situation , ce la va faire maintenant 9 mois que je file le parfait amour avec une fille géniale, fantastique , bourrée de qualités ( enfin bref , je suis amoureux quoi ^^) mais il y a une ombre au tableau.
Le problème est que côté sexe , ça ne marche pas vraiment , en effet , nous nous désirons l'un , l'autre , nous nous faisons des caresses , préliminaires etc... mais une fois venue le moment de la pénétration, les muscles de son vagin se bloquent. Contrairement à ce que l'on peut lire sur le vaginisme, je peux la doigter sans qu'elle ne subisse aucune douleur hors , des que l'on commence à passer à l'acte , c'est la fin... Ses muscles se contractent empêchant toute pénétration ce qui occasionnerais de vives douleurs...
La semaine dernière, nous avons réessayé et surprise , j'arrive à la pénétrer mais juste un peu et tout de suite après ces saletés de muscles qui se contractent...
Aujourd'hui encore un échec , elle ne veut pas trop en parler parce que cela la gêne , mais j'ai réussi à en tirer que dès que l'on se dit , " j'ai envie de toi" , elle commence à bloquer...
Je me sens vraiment nul de ne pouvoir l'aider ou du moins la réconforter assez pour ne pas la voir fondre en larmes juste après... Ces essais et surtout échecs à répétition sont en train de me miner le moral et j'ai peur de voir arriver une baisse de libido ou quelque chose comme ça ..
Suis-je seul à avoir été confronté à ce cas ?
Merci d'avance pour les réponses

---

Ce message a été modifié par nathalie marin - jeudi 14 février 2008 à 17:01.

Je pense que oui c'est du vaginisme mais ça n'engage que moi.
Néanmoins tu vois qu'il y a une petite amélioration au fur et à mesure de vos essai. Petit à petit elle se décontracte donc c'est positif. Tu devrai moins mettre de pression sur la penetration et lui dire que vous pouvez jouir sans. Continues à la doigter mais pendant quelques temps mais sans essayer de la penetrer. Peut être que quand vous serez plus à l'aise, su'il y aura moins de gene de son coté ça se décoincera.
Je vois que la patience comme solution.
Bonne chance.

---

Je pensais aussi au vaginisme...
Hélas pour essayer de résoudre cela il faut de la communication or elle n'est pas très à l'aise sur ce sujet, elle est se referme très vite dès que l'on parle de ça...
Je lui ai conseillé d'aller voir sa gynéco ou un autre médecin , de l'accompagner mais rien n'y fait , si je ne la pousse pas , elle laisse le problème de côté..
Nous n'avons essayé que 4 ou 5 fois sur 9 mois sinon nous nous contentons de caresses et autres jusqu'à la jouissance mais j'aimerais vraiment partager ce moment avec elle....
Je l'aime énormément et si il le faut je peux me passer de l'acte en lui même mais elle veut le faire , donc j'essaye de l'aider du mieux que je peux et de la rassurer un maximum....
d'autres conseils ?
Merci de ta réponse

---

T'es deja tres patient donc. Si elle bloque au point de ne rien tenter pour aller mieux je vois pas trop ce que tu peux faire.
Peut être, sans dramatiser, essayer de la faire beaucoup parler de son rapport à la sexualité en général. Progressivement elle pourrait arriver à t'expliquer comment elle se masturbe, comment elle a appris a prendre du plaisir, ses fantasmes et peut être te parler d'un truc qui aurait pu lui faire peur ou la traumatiser. Que tu devienne son confident et qu'avec toi ces sujet soit de plus en plus décomplexés.
En gros, devenir à la longue un peu comme son psy.

---

Ah devenir son psy ^^ j'ai bien essayé mais elle ne veut pas ( il faut dire que je suis le confident de beaucoup de gens donc pour elle , elle ne veut pas en rajouter ' )
J'ai déja réussi à lui faire parler de ses fantasmes mais quant à sa relation avec le sexe la c'est une autre histoire , elle est gênée et me dis qu'elle a 17 ans et moi 18 donc que je n'ai pas a joué au psychologue et que cela la déprime assez comme ça.
mais bon , avec force de patiente je pense que j'arriverais quand même à l'aider un petit peu , merci pour tous ces bons conseils , sur ce , bonne soirée !

---

Je te conseille pas de devenir comme une sorte de psy pour elle, on ne peut pas être le "psy" de la personne avec qui l'on est en relation, tu risquerais de devenir pour elle plus un confident qu'un amoureux... Bref ça risque de fausser votre relation, par contre vous pouvez parler bien sur.
Il y a quand même une amélioration dans son "vaginisme" (je pense que ça s'apparente à ça), donc si tu es patient, ça peut venir, et ça viendra surement, tout d'un coup, d'elle.
En fait le vaginisme c'est un drole de truc, pas forcément lié à un traumatisme en plus. J'ai eu ce "pb" avec un mec dont j'étais extrêmement amoureuse, j'avais 16 ans et j'étais vierge. Malgrès tous mes efforts pour faire l'amour avec lui, pour "m'ouvrir", c'était impossible. Et je ne savais pas quoi lui dire, comment lui expliquer, je ne comprenais pas moi-même, je ne pouvais que lui dire que je voulais, que s'il y avait un mec dans le monde avec qui je voulais c'était bien lui mais bon....
Un an plus tard, tout d'un coup, j'ai décidé que je voulais faire l'amour, c'est peut être bizarre mais bon , j'ai choisit le type, le moment et tout, et là aucun problème.
C'est jeune 17 ans, même si nombre de filles font l'amour avant, mais même si on t'a doigté avant (c'était mon cas), tout d'un coup dans ta tête ça se déclenche, tu acceptes de faire l'amour, de te laisser pénétrer par un homme. C'est quand même une étape très importante dans la vie d'une femme.
Donc bon.
Le fait qu'elle bloque sur le "j'ai envie de toi".... évites de lui dire ça, utilise d'autres mots, "tu me plais", "tu me rends dingue de désir".... bref je sais pas mais bon.... voilà ce que je peux te dire sur le sujet .

---

Tout d'abord merci de ta réponse ^^
Ensuite , il serait totalement impossible pour moi de plus devenir confident que amoureux , en effet je suis totalement dingue d'elle et nous avons projeté de nous fiancer dès que ses parents seront d'accord , c'est une décision prise après une longue réflexion et on se sent près tous les deux.
Bon après cette petite parenthèse , quand tu dis, "j'ai choisis le type" c'était celui avec qui tu étais à 16 ans ou un autre ?
Et , ce n'est pas seulement quand je lui dis " j'ai envie de toi " mais dès que l'on met des mots sur l''acte en lui même , quand on se met d'accord pour aller plus loin ( je ne peux pas m'empêcher de lui demander... je n'oserais pas décider de ça tout seul...) alors c'est là que commence le blocage.....
Je sais très bien ce que représente l'acte en lui même , mais je ne sais pas qu'elle conception elle en fait elle même (pour moi c'est un acte intense qui permet à deux personnes de s'ouvrir l'une à l'autre d'une façon encore plus intime , c'est un degré au dessus dans une relation...).
Je lui en ai déja parlé et aujourd'hui ( en ce jour de saint valentin) elle doit m'expliquer sa conception de ledit acte..( on aurait pu choisir jour meilleur mais elle part dès demain pour une semaine de vacances T_T )
Donc on verra bien ! ^^
Je ne perds pas patiente , j'ai tout mon temps ( même si des fois on se sent vraiment frustré tous les deux de ne pas pouvoir aller plus loin ^^)
Encore merci pour vos réponses !

---

---

---

Non, ce n'était pas avec le même homme, car étant donné que je ne pouvais pas lui expliquer le pourquoi de la chose, il n'est pas resté avec moi.... mais bon votre histoire me semble complètement différente.
Le principal c'est que tu sois patient, et ne focalisez pas trop la dessus en fait je crois... Je vous souhaite et je pense que vous vous épanouirez ensemble quoiqu'il en soit .

---

Je crois avoir le même problème, sauf que moi ça ne fait que quelques semaines qu'on essaie, que je n'ai aucun problème à en parler et que j'essaie de comprendre et de changer les choses... je comprends vraiment pas ce qui se passe, je suis vierge, j'en du désir, je suis amoureuse, mais pas moyen de m'ouvrir pour la pénétration... je comprends qu'elle fonde en larmes après des échecs de tentatives, perso je commence à me sentir de plus en plus mal et frustrée à l'idée d'infliger ça à mon copain mais aussi à mon corps.

Le seul conseil que je pourrais te donner c'est de rester patient et à l'écoute, ce que tu as déjà l'air de faire, et bien que pour l'instant je n'ai pas trouvé de solution à ce problème, je pense que tant qu'elle ne cherchera pas à trouver une solution elle aussi ça ne tombera pas du ciel

---

Ben comme je disais, moi ça s'est débloqué tout seul et d'un coup. Je ne sais pas pourquoi... Et c'était même pas parce que tout d'un coup j'ai eu confiance ou autre puisque c'était un coup d'un soir en vacances, je repartais le lendemain... Mais c'est vrai que après, d'abord pour moi ça a été la révélation quand même, j'étais sur une autre planête, le pied... mais en même temps quand je me suis retrouvée à la gare avec pleins de monde j'avais l'impression que c'était marqué sur mon front, comme si tout d'un coup, les hommes pouvaient me voir comme une "proie"... je me sentais comme fragilisée, sortie définitivement de l'enfance peut être... Bref ça a été un pas énorme quand même. .

---

bon , après les vacances , retour ensemble et là tout se passe mal , elle essaye de s'en sortir seule mais rien n'y fait et à la place d'en parler elle essaye de me faire parler de mes problèmes ( ma soeur est décédée il y a un mois...).
J'essaye d'être patient mais avec tout ce qui se passe , rien ne va en ce moment , et avec elle tout va de pire en pire , on s'engueule...
Elle m'a dit après une longue conversation qu'elle pensait savoir pourquoi elle bloquait , une sorte de dissociation du corps et de la conscience et qu'elle devait réaprendre son approche de la sexualité mais qu'elle voulait faire ça seule...
Je me sens tellement inutile et elle dit qu'elle ne veut pas me parler de son intimité , a presque un an de vie a deux , je ne comprends plus rien...
Avec tout ce qui se passe en ce moment dans ma vie , je ne pense pas pouvoir supporter tout ça , un ami me dit de la quitter mais je sais que je ne m'en remettrais pas... des conseils ?

---

Hem.
Pas évident, comme situation.
Je n'ai pas de conseil, sauf que ça ne me parait pas le moment de la quitter : si elle a exprimé la volonté de réflchir, d'esayyer de comprendre pourquoi ça bloquait, c'est deja un bon point, il faut pas la larguer juste à ce moment.
Plutôt rester présent tout en la laissant seule, si c'est clair...

En tout cas, bon courage !

---

---

---

c'est pourtant tres clair :

appréhension de la pénétration ====> contraction & sécheresse des muqueuses ====> douleur

le cercle vicieux s'installe :

pénétration = douleur ====> appréhension ...etc etc etc

remede : dialogue,relaxation ,dédramatisation , mise en évidence de contenus inconscients venus de l'enfance, etc....bah c'est un travail sur soi et à 2 c'est quelques fois plus difficile


ps : bien entendu il faut d'abord éliminer toute cause organique : cystite, mycoses,etc....

---

Ce message a été modifié par lavienrose - mardi 26 février 2008 à 22:03.

Ça fait presqu'un an que j'essaie de faire l'amour avec mon copain. Il y a deux mois environ, je n'ai aucune idée pourquoi, mais nous avons réussi. Ce n'était pas génial pour moi, mais aucune douleure. C'était toujous ça. Je croyais qu'enfin on pourrait le faire sans problème, mais voilà que la semaine dernière, Ouch! C'était vraiment insuportable. Je ne comprends pas, pour quoi nous avons pu le faire quelques fois sans problème, et que tout d'un coup ça revient...! Mon copain est très compréhensif, mais quand même. Ça me frustre pour lui... Vous avez une idée de ce qui m'arrive? Est-ce du vaginisme?

---

---

---

Non je ne crois pas, le vaginisme c'est pas de la douleur, mais une impossibilité physique, un mur, qui fait que l'autre ne peut en aucun cas te pénétrer.
Pour le probème de tes douleurs... il peut y avoir bpcs de facteurs différents, si vous voulez que ça change plus rapidement (15 ans c'est très jeune quand même, tu as tout simplement peut être pas vraiment envie encore) sinon, allez voir un sexologue.

---

---

---

D'abord je pense qu'elle en marre que les problèmes que vous avez soient focalisés sur son impuissance à faire l'amour, donc elle essaye de parler d'autre chose et de voir si toi aussi tu n'as pas un problème : moi j'en concluerais qu'elle sent (à tors ou à raison) une pression sur sa possibilité de passer à l'acte et qu'elle essaye comme ça de défocaliser le problème. Elle a trop l'impression que ça vient d'elle, et a besoin de se sentir seule et responsable vis à vis de son corps, de son désir, et de sa capacité à accepter d'être pénétrée.
Si tu tiens à elle, tu dois complètement accepter que pour l'instant, elle ne PEUT pas faire l'amour, ok ? tu vois ? Il faut absolument arrêter de lui en parler, de le lui demander... sinon elle va étouffer et vous ne vous en sortirez pas.
Le but ultime d'une relation n'est pas de faire l'amour uniquement. Vous êtes super jeunes, vous avez pleins de choses à faire, et ça viendra quand vous vous y attendrez le moins. Et la encore ce sera un coup de chance, et ça ne sera pas gagné. Pense à autre chose, faites autre chose, ait de l'imagination, console toi toi même , mais arrête de lui parler de ça, dis lui que c'est OK, que tu attendras et surtout que tu t'en fous ! Là tu as peut être une chance , sinon, nan.
Et arrête de l'obséder avec ta demande de faire l'amour, elle a pas envie ou elle ne peut pas ok ! Soit tu acceptes et tu attends, soit tu la laisses, mais ne soit pas focalisé sur ce pb. Accepte son désir de régler ça toute seule.

Bref soit présent mais laisse la respirer... et laisse lui le temps et l'espace de te désirer.. cad soit juste toi même sans être en demande ou en attente que ça change, ça va lui faire du bien.

---

Ce message a été modifié par Utopic - mercredi 27 février 2008 à 15:13.

Je croyais que le vaginisme était le fait d'avoir mal...Merci de me détromper. Pour aller consulter un sexologue, c'est plutôt difficile. Je reste dans un petit village, il n'y en a aucun à proximité.

---

---

---

Ben alors pose toi la question si tu as vraiment le désir de faire l'amour quand vous le faites ? peut être que pour toi c'est trop rapide dans votre relation, tu n'as peut être pas le temps de sentir suffisament ton désir, vouloir faire plaisir à l'autre à ton age ça ne suffit pas à provoquer le plaisir, je crois. Sinon, essaye les gels intimes, c'est plus confortable dans le rapport sexuel... Mais surtout soit à l'écoute de ton corps et ne fais que ce dont tu as vraiment envie .

---

C'est ou à fait normal.
Elle est encore vierge ? Surment pourquoi je pose cette question.
Sinon, ça ma pris 8 fois avant de pouvoir bien faire la total.
C'est normal dès qu'elle stresse c'est muscle se contracte.
Alors, commence à lui rentré un peux ton gland et ressors et remet joue avec dans c'est lèvre et attends un bon 5 minute avec ce moyen.
Et après commence à rentré ton gland encore et ressort et recommence et commence à poussé et après 2-3 essaye ça risque de marché. Ça peux marché du premier coups ou prendre une ou deux semaine. Fais lui des caresse et un massage avant de commencé pour la rassuré et la détendre. Sinon bonne chance <D !

Message édité : merci de ne pas écrire un message entier en gras

---

Ce message a été modifié par ladynemesis - jeudi 28 février 2008 à 23:41.