Vouloir Trop Aimer/donner : Un Mal ?

Suite au sujet de Didam :
http://www.comlive.net/Avoir-Peur-D-aimer-...erne,150237.htm
Je commence donc ce sujet :

Certaines personnes ont le souci de vouloir trop aimer, trop donner.
Elles attendent de leur partenaire qu'il donne un sens à leur vie, qu'il les rendent heureuse, ou encore qu'il comble tous leurs manques.
Elles en attendent trop.

Fréquemment, ces personnes entretiennent des relations non satisfaisantes avec le sexe opposé (ou avec le même sexe). Elles donnent trop, taisent trop leur personnalité, s'adaptent à la personnalité de l'autre et vivent en fonction de l'autre afin de correspondre le plus à ce qu'il lui convient, par peur d'être rejetée si elles affirment ce qu'elles sont. Anticipant ses besoins alors même que l'autre n'a rien demandé.
Elles sont totalement démoralisées lorsque la relation rencontre des problèmes, se sentent alors vides et désemparées, dés lors qu'elles aiment, leur vie est centrée sur l'autre.

Faites-vous partie de prés ou de loin de ce genre de personnes ? Ou en avez-vous fait partie ?
Cela vous déplait-il ? Quelle est votre manière d'essayer de changer de comportement, de vous sortir de cela ?
Si vous étiez avant comme cela, et que vous ne l'êtes plus maintenant, qu'avez- vous fait pour "changer" ?

Pour ceux qui ne sont pas comme ça, quelle est votre réaction face aux personnes qui ont ce genre d'attitude (selon qu'elles en aient plus ou moins conscience, et qu'elles aient plus ou moins envie d'en changer) ?

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Perso, je fais gaffes aux gens qui me tiennent à coeur. Mais avec le temps, je me suis aperçu que c'est souvent à sens unique. Les gens donnent pas forcement. Tu fais des efforts, tu te déplaces pour eux, etc... Pourtant, eux, ne viennent pas forcement vers toi.
Du coup, parfois, quand je pense que ça part dans cette direction, je ne vais pas plus loin, quitte à rester seul.

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j'ai changé quand j'ai compris que je ne supportais pas mon propre comportement transposé sur un autre.

quand je rencontrais un homme qui attendais de moi d'illuminer sa vie, je le fuyais.
alors j'ai compris que mon comportement faisait fuir.

l'autre n'a pas à m'assumer. il n'a pas à s'occuper de moi. il n'a pas à gérer et sa vie et la mienne. moi je n'en ai pas envie, pourquoi le lui ferais-je subir?

je n'ai pas envie d'être en charge d'une larve qui attendra après moi pour tout, les factures, les disputes avec sa maman, son complexe d'infériorité avec son frère, le fait que la vie a été méssante avec lui, parce qu'il a le mauvais boulot, la mauvaise maison, la mauvaise voiture... eurk!

je veux un mec, un mec qui s'assume, qui aime la vie, qui aime la sienne en tout cas, et qui a besoin de moi parce qu'aller au cinéma à deux, c'est bien pendant les scènes d'amour...

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Et comment as-tu procédé pour changer ? Je veux dire une fois que tu t'es rendue compte de cela, est-ce que ça t'a suffit pour changer "du tout au tout", ou as-tu fait un travail sur toi-même etc ?

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Ces personnes là ont une attitude trés néfaste pour la personne en face d'elle. En effet, à trop vouloir aimer et trop donner, elles vont carrément étouffer l'être aimé. En plus, les personnes qui en font trop comme ça, celles qui veulent trop aimer, sont des faux-culs. Le "trop" tue l'amour.

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Je suis d'accord avec toi sur à peu prés tout sauf sur ce que j'ai mis en gras dans la quote.
La plupart du temps, soit ces personnes ne se rendent pas compte du fait qu'elles en font trop, soit elles ne peuvent s'en empêcher.
Ça signifie pas qu'elles n'aiment pas la personne, mais plutôt qu'elle ne l'aime pas d'une manière "saine".

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Ca je suis bien d'accord qu'elles ne se rendent pas compte du fait qu'elles en font trop, et j'en ai eu l'expérience. Elles ne peuvent pas s'en empêcher.
Et je suis aussi exactement d'accord avec toi qu'elles ne l'aiment pas d'une manière "saine".

Mais je crois surtout qu'elles doivent avoir un problème psychologique avec elles-meme car elles ont peur que l'être aimé les laissent tomber ou ne s'intéressent moins à elles si elles n'en font pas trop. Alors elles se sentent comme obligées de procéder ainsi à l'eccés. Le revers de la médaille c'est que si l'être aimé ne leur donne pas le change, elles vont piquer leur crise en prétextant qu'elles sont déçues pour un tas de raisons ridicules.

Finalement ces personnes qui en font trop ne méritent qu'une chose, c 'est de se retrouver seules !

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Ce message a été modifié par Splinter - Monday 05 November 2007 à 00:08.

Oula toi tu as du déjà subir les foudres de ce qu'on appelle communément une "hystérique" non ?

Je peux comprendre ta réaction, lorsque j'ai commencé à avoir des relations avec les mecs, j'agissais vraiment de manière trés exagérée, quasi hystérique. J'en suis pas fière, et j'aimais sincèrement la personne, mais je m'en rendais pas compte. Je l'étouffais, et comme tu l'as dit, je pétais un câble pour rien, de manière exagérée.
Et puis, j'ai appris mes erreurs, après coup forcement comme souvent.

Après, je pense qu'il y a une différence entre la personne qui va se rendre compte de son attitude et vouloir en changer, de celle qui ne veut pas entendre raison alors même qu'elle voit qu'elle foire toutes ses histoires d'amour !!

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Je suis surpris de certains propos

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ladynemesis > J'ai été trés déçu par ce genre de personne. Finalement elles ont un problème psychologique comme je te l'ai dit. La plupart du temps elles ne savent pas ce qu'elles veulent et ce qu'elles désirent. Elles sont en permanence prises dans leurs contradictions. Elles disent aimer mais se fichent éperdument du gars qui est en face d'eux. Tout ce qui les intéressent c'est leur petite personne et leur petit confort. De ce fait elles se comportent en parfait égoïste. Il n'y a que leur avis qui compte et pas celui de l'autre. Elles ne tiennent absolument pas compte des sentiments de l'autre car ce qui compte c'est leur confort personnel et uniquement le leur. Je trouve ça lamentable et pathétique à la fois.

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Ah bon ? Comment ça ?

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Ce message a été modifié par Splinter - Monday 05 November 2007 à 00:24.

J'espere que tu ne parle pas de moi, c'est tout

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C'est bizarre, mais en lisant certains passages, je te reconnais dedans

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Tu dérailles complet toi ! On est en zone hétéro là, t'as du te tromper de zone, c pas la gbl ici lol

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je suis assez d'accord.

je vais expliquer la situation avec "le coup du cadeau".
je suis invitée chez lady (on va dire, hein?) et je viens au choix :
sans rien (le plus souvent)
avec un bouquet de fleurs (rare mais ça arrive).
avec une bouteille de vin (rarissime).

quelqu'un qui a une relation saine avec l'autre considère qu'en elle-même, sa présence est un cadeau. quelqu'un qui n'a pas une relation saine avec l'autre trouvera que si elle n'apporte pas quelque chose avec elle, quelque chose qui a une valeur, l'autre sera déçu de la voir.

elle viendra chez lady avec des fleurs, plus une bouteille, et peut être un petit cadeau: un apéro, une peluche, une tarte, bref...

elle en fait trop.

et fatalement lady se retrouve dans une situation où elle se dit: waou, mais
qu'est-ce que j'ai fait pour mériter ça?
je sens bien qu'il/elle n'est pas à l'aise, pourtant si je l'ai invité(e) c'était pour le/la voir!
comment je peux lui rendre ce surplus de politesse? est-ce que je devrai lui en apporter autant si/quand il/elle m'invitera en retour?

donc en fait, voilà qu'en essayant de s'excuser de sa présence qu'elle considérait comme encombrante et malvenue pour lady, cette personne, invitée très désirable au départ, lui colle une pression d'enfer et l'incitera à ne pas accepter sa future invitation retour.



on a aussi les personnes qui veulent tellement vivre leur conte de fées, qu'elles oublient qu'en amour on est deux, et que l'autre n'est pas forcément dans leur délire.

alors elles se font des gros délires, avec des violons et tout, pensant que tout le monde a envie de vivre ce genre de relations amoureuses (erreur).

et quand l'autre refuse de les suivre, au choix, (1)elles refusent de l'entendre et s'enfoncent dans leur erreur, ou (2) se sentent trahies, et l'accusent de ne pas les aimer.

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J'ai connu plusieurs filles de ce style.
La dernière, j'ai toujours du mal à l'oublier. Je suis maso ou quoi ?!
La fille, une vraie girouette, elle ne savait pas ce qu'elle voulait. Un jour elle m'envoi par sms "je t'aime, j'espère que tu me supporteras, que tu es celui qu'il me faut". 2 jours après, elle me dit qu'elle a un mec.. depuis 2 jours.

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j'ai commencé par me demander ce que j'aimais vraiment. ce qui me rendait vraiment heureuse.
dans ce qui me rendait heureuse, je me suis demandé pourquoi j'attendais que mon partenaire dans la vie me l'apporte. est-ce par nécessité? (faire l'amour, si on est seul, hein...) ou par idée reçue?
et j'ai fait en sorte de m'offrir toute seule toutes les choses qui ne passent pas fatalement par la formation d'un couple.

ex:
j'ai arrêté de penser qu'aller au ciné, au restau, en balade, c'est mieux à deux. on peut très bien le faire seule, et aimer ça! et si on y arrive pas, ben, on apprend!!! le but du jeu étant de faire tout ce qu'on a envie de faire, sans attendre de l'autre qu'il le devine, le propose, et veuille le faire avec nous.

j'ai appris à me faire des délires sympas toute seule. des traditions (genre ne jamais aller dans une ville précise sans passer par un endroit que j'aime bien). des jeux avec moi-même en fait.

quand j'ai rencontré mon chéri, et que je lui ai raconté mes délires, il était mort de rire!
j'avais quelque chose à partager, quelque chose de gai, de bien, et je n'avais pas besoin de lui pour le vivre. il pouvait être là, s'il le voulait. mais ça restait MON délire. MON plaisir.

de son côté il m'a raconté ses délires, et j'en ai partagé certains, et je lui en ai laissé d'autres à lui tout seul. ceux que je n'aimais pas vraiment, moi, et ceux que je considère comme étant de son jardin intime. ses amis, ses rencontres sportives, ce genre de choses.

j'ai continué à entretenir mes délires, j'en ai inventé d'autres, j'en ai changé aussi, puisque j'ai changé. et lui aussi. il me fait partager ses nouvelles passions, moi je lui fais partager les miennes.

tant que nous serons dans cet échange, tout ira bien.

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Ce message a été modifié par didam - Monday 05 November 2007 à 01:20.

Il y a une différence entre ne pas savoir ce qu'on ressent et ne pas savoir ce qu'on veut au niveau personnalité.

Même quand j'étais ce que j'appelle une "hystérique", je changeais pas d'avis sur mes sentiments- ou ce que je croyais être des sentiments- tous les deux jours.

Mais, en effet, elles peuvent pas savoir ce qu'elles veulent/désirent dans le sens ou elles passent leur temps à tenter de faire tout pour les autres, elles agissent en fonction des autres, et pas comme elles ont envie d'agir.

La ou elles agissent de manière égoïste, c'est lorsqu'elles projettent ce qu'elles veulent sur l'autre, que comme déjà dit, elles vont vouloir un type de relation et reprocher à un type qui s'est comporté de manière correcte d'avoir été un salaud juste parce qu'il ne voulait pas la même chose, même s'il lui avait clairement exprimé.

Sinon didam, le coup du cadeau, chapeau lol.
C'est là qu'on réalise que les cadeaux que l'on fait parfois, par "gentillesse" ; ne sont qu'une manière détournée de le rendre "redevable", ou de lui prouver qu'on peut encore plus combler ses besoins, alors qu'il ne nous as rien demandé, même si c'est pas pensé de cette manière au moment d'offrir le cadeau.

Ca me fait penser aussi au coup du "on s'offre pas de cadeaux", quand, pour une raison financière ou autre, l'autre va nous dire "pour la st valentin on se fait pas de cadeaux", ou l'ami "pour noël on se fait pas de cadeaux" , et que la personne vient quand même avec un cadeau. Même si elle assure que ce ne la dérange pas, que ça oblige à rien de l'autre, qu'elle a aucune attente, ça cause de l'embarras / énervement à l'autre qui se sent "redevable"

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Ca alors ! J'ai connu également exactement ce genre de situation. J'ai beaucoup de mal à l'oublier. Je dois être un peu maso aussi. Une vraie girouette également qui ne sait pas du tout ce qu'elle veut. Un jour "je t'aime, etc..." "tu es celui qu'il me faut", pareil et 1 semaine aprés "je suis avec qqun d'autre" ou "je t'aime plus" ...

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Ce message a été modifié par Splinter - Monday 05 November 2007 à 12:34.

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Oui c'est tout à fait ça, elles agissent en fonction des autres et pas comme elles sont envie d'agir. En fait je trouve ces personnes pitoyables parcequ'elles n'ont aucune personnalité propre et elles s'adaptent sans cesse à leur nouvelle conquête en lui disant ce qu'il veut bien entendre et ce qui lui fait plaisir même si elles n'aiment pas la même chose. C'est en fait trés fourbe comme attitude.

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Et oui encore une fois de plus c'est exactement ça ! Je vois que je ne suis pas le seul à avoir vécu ce genre de situation. Nous avons tous et toutes eu, semble t'il ce genre de mauvais trip.

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