Vivre Ou (sur)vivre Après Un Viol?

Il est très difficile de parler d'une expérience aussi douloureuse qu'un viol. Internet aidant, j'ai trouvé le courage nécessaire d'en parler grâce à l'anonymat qu'il procure.Je voulais connaitre des expériences de reconstruction de soi. Pour ma part, le travail ne fait que commencer.J'ai des crises d'angoisses,du mal avec mes petites amies.
J'ai l'impression de traverser un tunnel sans fin ni solution.J'envie les autres par le fait qu'il puisse vivre normalement.J'ai l'impression de survire, de me battre au quotidien, pour essayer d'avancer. Longtemps, je pensais que la solution était d'oublier.Mais plus,on fuit ces problèmes, mieux ils reviennent avec force.
Ce n'est ni un cri d'alarme mais plus une envie de vivre et de me reconstruire.
Si d'autres connaissent ce problème, j'aimerai bien en discuter ...
Merci par avance

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Petit HS : tiens, bonjour chère kgb, ça fait longtemps...

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moi pour commencer j'ai une ou 2 questions déjà combien de fois a tu été violer et quand ?

moi j'ai connu le viole par mon ex compagnon qui me collais son sexe contre la bouche( avec le recule jme dis que j'aurais du le faire et le mordre ) , ou qui me pénétrait alors que je pleurais .... ca me détruite sexuellement moi qui n'était déjà pas très dégourdi de ce coter ...

bref il ma fallu du temps , beaucoup de temps pour aller mieux ne pas me sentir sale , j'ai longtemps penser que c'était de ma faute ! puis j'ai décidé d'en parler , j'ai été rassurer par certaine personne de ma famille , ou des amis proches!

aujourd'hui 6 ans après je pense aller mieux de ce coter , quand j'ai rencontrer mon compagnon je lui ai dit , pour qu'il comprenne que ca allais être asser difficile pour lui qu'il faillais qu'il soit patient etc etc grâce a lui j'ai pu me libéré un peu même si ce ne sera jamais le top car on oublie jamais !!

certaine personne on besoin de voir des psychologue et je pense que le meilleur moyen et dans parler et accepter que de toute façon on peu mettre cet épisode de notre vie de coter mais jamais on oubliera

si tu as besoin de parler tu peux me mp sans problème

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Tu en as parlé à un psy ? Je pense que ça te ferait certainement du bien.

Tu peux aussi porter plainte.

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Je n'ai pas subi de viol moi-même mais j'ai longtemps fréquenté quelqu'un qui en a été victime quand nous avions à peine 10 ans, elle ne se confiait quasiment qu'à moi, suffisamment pour que je rêve d'un viol que je n'avais pas vécu (elle me racontait les détails etc)...Je crois qu'à l'époque ce qui m'intriguait c'est qu'elle m'en parlait avec une grande fluidité comme si elle me racontait sa journée tout simplement, et parfois même avec une nuance de fierté qui soit me choquait, soit qui me rendait son discours peu crédible.

Alors qu'elle m'avait dit de ne rien dire, j'ai été un jour le dire à sa mère à la sortie de l'école, mais pas du tout par altruisme, je m'en souviens encore..."*** a été violée par le fils de sa tante" et je me suis tirée... Le lendemain des policiers ont débarqué dans l'enceinte de l'école primaire pour interroger toutes les personnes proches de ***, un par un,comme elle ne voulait pas en parler, ils m'ont enregistré en grande partie...
Et, devoir ressortir ses mots à elle, avec les termes (parce les policiers sont du genre insistant...et crus parfois ("et toi, tu sais ce que c'est, le sexe? comment appelle-t-on ça chez toi, ce que les gens ont entre les jambes, zigounette, zizi ? etc")

Je ne sais pas en fait...dès que j'entends parler de viol je me sens concernée alors que, je n'ai rien eu, j'ai tout retenu de cette histoire...ma mère m'avait interdit assez brutalement de la revoir sous pretexte qu'elle avait eu une mauvaise influence sur moi (et les préjugés sont très très grands vis à vis des personnes violées...vouloir les tenir à l'écart etc) toute l'école fut au courant et ça a dû lui faire beaucoup de mal...je me demande toujours ce qui ce serait passé si je n'avais rien dit...ce n'était pas à moi de "savoir" ça, sans doute.

C'est un pavé pas mal HS dsl

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J'ajoute aussi que dans le cadre d'un cours de psychanalyse (cela fait partie d'un cursus hors psychologie), bon cela ne s'est passé qu'une seule fois, on nous a fait écouter les témoignages de viol très variés les uns après les autres...je ne sais pas si cela est sain comme "enseignement".

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j'ai vu un psy mais pas longtemps j'ai pas supporter de rentrer dans le cabinet en pensant aller bien et ressortir a chaque fois en larmes ...

je n'ai pas porter plainte au départ c'était l'homme que j'aimais , puis le temps a passer j'ai pas envie de me retrouver face a lui les peu de fois ou je l'aperçois j'ai un mal de ventre pas possible et je pense que le temps et l'amour de mon conjoint me suffisent pour "guérir"

maintenant c'est espoir2000 qui a besoin de ce confier donc peut etre que lui devrait voir un psychologue ou en parler a des gens de confiance ... ou alors porter plainte !

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Ce message a été modifié par aureliego - vendredi 28 mars 2008 à 10:28.

Violée, moi, non ; mais j'ai eu une amie qui s'est fait violée dans sa jeunesse, et elle a mal tournée. Elle a appris à n'avoir de légitimité que dans la souffrance au point de tomber dans la mythomanie. Je lui ai promis de l'aider mais j'en ai en fin de compte été incapable. Elle a fait croire qu'un ami à moi l'avait forcé à certaines choses, elle a dit la même chose pour mon actuel petit ami (qui, je peux en témoigner, est plus doux même qu'un agneau).

Et puis elle s'automutilait, elle était suivie (sans doute mal) par un psy, et sa mère l'avait poussé à porter plainte.

Une de mes amies proches est lesbienne, et elle a commencé à se rapprocher de cette amie, jusqu'à prétendre à tout va qu'elles étaient ensembles. Mon amie lesbienne a pris ça pour un petit jeu, une jeune hétéro qui voulait se donner le grand frisson... Jusqu'au jour où mon amie violée a été se plaindre que mon amie lesbienne la forçait à tout un tas de choses.

Enfin, elle a fait croire qu'elle avait une idylle avec son prof de natation, et je lui ai dit que c'en était trop... Tous ces gens qu'elle détruisait. Il s'agissait de ses amis, de mes amis, de mon amant, et qu'ils n'y étaient pour rien dans ce qui lui était arrivé.

Elle m'a répondu un truc du genre : "moi non plus, je n'avais rien fait, mais mon grand père m'a quand même violé".

C'est là que j'ai compris que nous étions fondamentalement différentes. Car je crois qu'on peut avoir souffert les pires maux du monde, ça ne donne pas le droit de transmettre ainsi le flambeau de la haine de part en part. Elle a souffert, elle se venge autour d'elle. j'ai souffert, je garde pour moi et je distribue de l'amour pour qu'autrui ne souffre pas ce que je souffre.

Alors j'ai fini par me fritter royalement avec elle. Je crois que je l'ai même haï un temps. A partir de cet instant, elle s'est mise à faire courir les pires bruits sur moi... C'est mignon, d'aller à la fac en sentant tous les yeux posés sur vous : "regardez, c'est celle qui a osé profiter de la pauvre petite qui a été violée" etc.

Aujourd'hui, elle se fait passer pour une anorexique pour attirer le peu de regards qui la fixent encore sur sa misère... Je crois qu'à force de jouer les anas en plastique, elle va tomber dedans... A moins qu'elle ne soit déjà tombée, je ne sais plus trop. Elle est complètement déphasée du système, ne va plus en cours, ne sort que pour aller chez des psys tous plus incompétents les uns que les autres, s'est faite interner 2 fois, simule des TS...

Je regrette profondément de ne pas avoir pu la sauver. Mais je me demande si elle le veut vraiment, être sauvée.

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Aurelie, d'abord merci de m'avoir fait part de ton avis.
J'ai été violé à l'age de 12 ans par mon demi-frère agé à l'époque de 19 ans. Ca s'est passé quatre fois lorsque nous devions dormir. Tu parlais, avec le recul que tu as de ton viol, de la possiblité de refuser, de te battre, de dire non!
Pour ma part, je faisais semblant de dormir.J'aurais pu me révolter, crier mais je ne l'ai pas fait d'où le sentiment de culpabilité que tu soulignes.
Mais je ne perds pas à l'esprit que le coupable reste lui et que la victime, malgré mon silence, reste moi.
Le risque quand tu culpabilises, c'est de ne plus s'aimer soit et lorsqu'on arrive à ce stade la tentation de rejeter sa personne est grande (mutilation ou suicide).Quant au psy, j'ai décidé d'aller en consulter parce que dans la grande facilité de s'en sortir par l'oubli, on a tendance à ne plus apprécier les gens qui nous entourent en nous convaincant que tout va bien dans le meilleur du monde alors que tout va mal (notamment dans les rapports intimes)
J'ai porté plainte mais j'ai dû la retirer parce que ma mère se sentait beaucoup trop mal de cette situation et je ne voulais pas être la personne qui la pousse au suicide.
Tu as raison de dire que le temps guérit toutes les blessures mais il ne soigne pas celle d'un viol qui si on ne se penche pas dessus , s'infecte et nous pourrit la vie en nous donnant l'impression que l'on vit alors que l'on survit pour essayer d'être "normal".
Une question: Est-tu heureuse?
Chaque jour, je pense à ce viol et chaque jour , je m'efforce d'avançer en travaillant sur moi, sur mes choix et surtout sur quelle personne je veux être.
Ce n'est pas tous les jours facile mais j'essaie de me convaincre qu'il faut passer par ce stade où l'on doit souffrir en se posant les bonnes questions plûtot d'oublier et de ne faire que survivre comme j'ai su le faire pendant très longtemps.

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Merci à tous les autres pour leurs réponses.
D'ailleurs, Vixen, tu ne dois pas culpabiliser d'avoir dénoncer un viol.Certes, elle t'en voudras un moment même un très long moment mais tu lui a rendu service. Ne culpabilise pas pour ça .Si tu n'avais rien fait , tu pourrais à l'heure actuelle te regarder dans une glace?
Alexinouette (désolé d'avoir écorché ton surnom), quand quelqu'un te viole , le risque dans le relationnel avec ton entourage est que tu es amené à te détester.
De ce fait, il est facile pour certains de se construire un personnage en mentant.
Tu as souligné que son viol était intervenu dans sa jeunesse; jeunesse qui est le lieu d'apprentissage de ta sexualité, de ton relationnel avec l'autre.
Le viol te brise dans ton intimité, détruit et faussse toutes tes repères affectifs. Tu ne sais plus quel est le terrain de ta sexualité (homo ou hétéro).L'apprentissage de l'amour se confond avec cette relation non consentie. Peut-être que le fait d'avoir porter des accusations de viol sur certains de tes amis était l'expression simple qu'elle les désirait.
Ne te méprends pas, je ne cautionne pas ce genre de comportement mais j'essaie en tant que victime d''un viol de t'expliquer le cheminement de ses agissements pour une meilleure compréhension.
Le pire,c'est en faisant du mal comme tu le décris, elle ne fait que demander de l'aide.
Comment offrir de l'aide à quelqu'un qui dans ses actions te veux du mal?
Si tu l'aimes passe outre et essaie de surmonter cette réaction que tout "Homme" a lorqu'il est agressé de détester et de tomber dans la haine.
C'est plus facile à écrire qu'à faire, mais si tu l'aimes, aide là car l'esprit oublie toutes ses souffrances quand le chagrin a des compagnons et que l'amitié le console.

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Pour le coup, t'as même écorché mon prénom lol. Retiens Alix, ça suffira

Cette fille m'a avoué son viol à l'age de 16ans, pour moi comme pour elle. Avant, elle n'en gardait aucun souvenir (ce qui fait d'ailleurs dire à certains de nos proches qu'elle n'a jamais été violé et que c'est sa mère qui lui a monté la tête pour toucher de l'argent de son père... Car sa mère est un phénomène, enfin ça c'est autre chose. Pourquoi ces accusations et après je ferme cette parenthèse, eh bien parce que d'une personne à l'autre, le récit de son viol est différent, avant elle parlait de simples caresses puis d'un doigtage, puis de pénétration, au fur et à mesure qu'elle venait à rencontrer des gens qui avaien vécu des choses pires... Bon, moi perso, je suis pratiquement sure qu'il y a eu viol, car si elle a pu broder autour de son histoire pour appitoyer davantage, je pense aussi et surtout qu'il y a une bonne base de vrai mais qu'elle en garde guère souvenir, d'où les fluctuations dans les récits).

Je l'ai accompagné jusque l'age de 20ans, pendant 4 ans de ma vie, je l'ai aidé comme j'ai pu pendant que, dans mon dos, elle racontait des trucs sur moi. Dire qu'après je me demandais pourquoi ma vie sociale se dégradait lol.

Je sais que ce viol l'a détruite etc, mais je ne lui pardonne pas ce qu'elle a fait, elle s'en sert constamment comme excuse. Aujourd'hui, son nouveau jeu c'est de jouer les pro-anas pour appitoyer encore ! Et je ne peux pas m'arrêter de penser qu'attirer ainsi les regards à soi, alors qu'il y a des filles qui souffrent d'anorexie, vraiment, et dans le silence général, c'est odieux !

L'aider, je veux bien, mais l'aimer ne suffit pas. On m'a dit après coup que sans aucun doute, elle me jalousait, et que c'était pour cela qu'elle m'avait rabaissé. Lorsqu'elle a vu que ça devenait srieux avec mon actuel chéri, elle a voulu couché avec, pour que je le largue.
Je m'en veux de l'avoir "lâchée" quelque part, puisque c'est depuis que nous ne sommes plus vraiment amies qu'elle s'est faite internée 2 fois ; d'un autre coté j'ai aussi coupé les ponts pour me préserver de sa méchanceté.

Alors bon, aujourd'hui, je me contente de prendre de ses nouvelles de temps en temps, de lui secouer les puces quand elle se laisse trop aller. L'aimer n'a pas suffi, tu vois, alors je sèche un peu sur comment l'aider. Est-ce moi qui lui suis nuisible ? Ou, je repose encore cette question : veut-elle vraiment être sauvée ? Tout le monde n'a pas forcément envie de s'en sortir.

En ce qui te concerne, je trouve que tu as énormément de courage, et de volonté. N'hésite pas à m'envoyer un mp si tu veux discuter...

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oui je suis heureuse , j'ai ma petite famille ( mon fils et mon homme ) je pense être épanouie ! sexuellement je me 'débloque' grâce a la patience et a l'amour de mon chéri alors que j'ai longtemps penser que le sexe n'était pas fait pour moi !

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je trouve ca vraiment terrible c'est un peu comme si ta mère ne t'avais pas cru ....

avec le temps on apprend a vivre avec , le fait que tu dise que tu sais que tu es la victime fait déjà que tu accepte ton passer ... mais il est vrai que porter plainte dois soulager énormément !!


alix je pense sincèrement que pour ton amie tu n'aurais rien pu faire de plus ... j'ai connu une fille comme ca je l'adorais .; quand le père de mon fils ma jeter elle a été coucher avec lui le soir même je l'ai su je lui en ai voulu , je l'ai détester puis elle est venu me voir et ma dit qu'il l'avait forcer ... je me suis rendu compte que c'était plus facile de mettre la faute sur son dos a lui pour que je lui pardonne sa trahison ... puis elle ma demander de l'aider sur d'autre aspect de sa vie ( l'alcool entre autre) j'ai essayer mais finalement c'était comme si je parlais a un mur .... puis j'ai appris qu'elle racontais ma vie partout en déformant la moiter des choses du coup j'ai couper les pont ! et ouf que je me sent mieux maintenant !!

puis tu peu pas continuer a aider quelqu'un qui te pourris la vie ! tu as fait ce que tu devais faire ca na pas fonctionner ne t'en veux pas

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Ce message a été modifié par aureliego - lundi 31 mars 2008 à 10:46.

Préférant la plume au clavier, il faudra m'expliquer certains termes techniques comme "mp".
Alix, je pense que tout être humain veut profondément vivre heureux et donc être sauvé.Si c'était le cas contraire, crois moi que ton amie n'aurait pas fait de tentative mais aurait atteint son objectif de mourir.
Si aujourd'hui , elle se dirige vers l'anorexie, je ne pense pas que ce soit une fois de plus un subterfuge pour attirer l'attention sur soi mais plutôt un signe de détéstation de soi, de ce qu'on est devenu à cause du viol.
Sur le fait, qu'elleprésente certaines imprécisions quant à son récit et qu'elle ait mit du temps à en parler, je peux te souligner que pour ma part, j'ai complètement oublié ce qui s'était passé

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(suite...désolé l'info et moi ça fait deux personnes) .C'est une marque de protection de ta conscience qui met de côté un traumatisme difficile, jusqu'au moment où petit à petit ton inconscient frappe à la porte. Apparaisse alors des troubles du sommeil, des souvenirs par flash, d'où peut-être le ressentiment d'une histoire brodée et fallicieuse.
Mais des signes ne trompent pas: difficulté dans les relations sexuelles (grande pudeur , impossibilité ou à l'inverse un sentiment de besoin d'offrir son corps à"n'importe qui"). troubles de la personnalité (en général léger) marqué par une volonté de présenter la meilleure image possible de soi (ta personnalité s'adapte au désir de l'autre) et enfin un mal être général qui souvent (pour moi qui aime les bonnes tablées) se compense dans l'alcool ou les drogues.
Mais il reste que lorque tu prends conscience qu'il faut réagir ou que tes amies contre vents et marées t'aident, tu te décharges d'un poids énorme et tu commences petit à petit à t'aimer, à cerner tes envies, à former des projets sur long terme et surtout à apprécier la vie.
Ce n'est pas tous les jours faciles, tes angoisses reviennnent de temps en temps mais c'est à ce moment qu'il ne faut pas relâcher tes efforts et c'est à ce moment que tes amis doivent te soutenir

un petit clin d'oeil à aurélie qui a la chance etle bonheur d'être maman. A mon avis, ton mari doit être quelqu'un d'exceptionnel parce que il faut beaucoup de patience et d'amour pour laisser le temps à ceux qui ont été victime d'un viol de se reconstruire.
Il est vrai que le retrait de ma plainte m'a fait beaucoup de mal mais je pense très sincèrement qu'il aurait été moins grand que les conséquences que ça aurait eu sur m

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mp= message personnel en haut a droite de l'écran il y a une petite enveloppe si tu as des mp il y aura un chiffre dessus mais apres avoir essayer de t'en envoyer 1 je vien de m'appercevoir que pour le moment tu ne peux pas en recevoir

pour ce qui ai de la plainte je pense qu'effectivement ca aurai fait des dommages autour de toi mais ton frère aurais été puni pour le mal qui ta fait et je pense que psychologiquement pour toi ca t'aurais aider enfin le je ne suis pas certaine ....

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Ce message a été modifié par aureliego - lundi 31 mars 2008 à 15:19.

Personnellement je pense que ca reste, moi aussi mon ex m'a violée, jai mis1 an avant de m'en parler et je ne remercirai jamais assez celui qui m'a sorti de cet enfer, malheureusement je ne suis plus avec, mais j'ai de nouveauu quelqu'un et j'avoue que cette histoire de viol me pourri la vie...

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