Vies Totalement Différentes

Voilà, j'ai 40 ans, lui 47, on se connaît depuis 2 mois, il divorce officiellement la semaine prochaine (mars 2008) à 3 filles et des plages horaires de travail qui vont de 5h du mat ou qui finissent à 22 heures. et des week-end rares.

Moi tout est normal, j'ai mes week-end, je n'ai pas d'enfant, et suis libre comme l'air.

je trouve que le temps qu'il m'accorde est un peu court (1x par semaine en moyenne) et en général on se couche à 22 h grand maxi.Je suis tributaire de son emploi du temps, sachant qu'il accorde du temps à tout le monde sauf à moi !!

je sais qu'il fait des efforts, mais à terme et malgré ma patience, je ne sais pas où je vais.

Des avis ou conseils seraient les bienvenus. Mercu

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Mmmh, je suppose que, d'après tes dires, tu lui as dit, à lui, je ne me trompe pas? Quoiqu'il en soit, en effet ce n'est pas chose facile, bon, je connais un couple qui est dans cette situation (ou presque) et qui s'en sort mais c'est vrai que ça ne doit pas être évident.
Et lui? Que pense-t-il de tout ça? Trouve-t-il lui aussi qu'il ne t'accorde pas assez de temps? En avez-vous parlé tous les deux au moins? Ca ne serait pas exclu d'en parler si ça n'a pas été fait.

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a propos d'une sortie, j'ai essayé de lire entre les lignes : il a sous-entendu son divorce prochain, sa fatigue etc..
mais n'a pas refusé
nous noud verrons également... dimanche, j'aurai la grande chance de profiter de lui de 18 h jusqu'à 6H30 heure où je pars bosser, sachant qu'il voudra se coucher au plus tard vers 22 h, car il sera crevé...
a partir de quelle durée de relation peut-on parler de ses "désirs" sans leur faire peur, ni les faire fuir...

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Bon, alors, j'ai jamais eu de relation à long terme, mais j'aurais tendance à dire "dés le début".
Attention, ça signifie pas qu'il faille s'épancher des heures sur ce que tu voudrais avec lui, sur ce que t'attend de votre relation et blablabla...
Non, juste que si tu estimes que quelque chose te géne et que c'est important, que son manque de disponibilité te géne et que ça te pose un réel problème alors dis lui dés le début. Parce que, forcément, si tu lui dis pas il ne peut le savoir, et si tu acceptes ça maintenant, alors le faire changer de rythme plus tard sera encore plus difficile.

Egalement à savoir si le souci vient de sa mauvaise volonté ou si c'est juste qu'il fait en effet les efforts nécessaires et que c'est à toi que ça ne convient pas... Parce que dans l'un des cas ( mauvaise volonté ) en parler peut faire évoluer les choses, dans l'autre ( ça ne te convient pas à toi ) rien ne changera et toi tu resteras insatisfaite parce que forcément il peut pas changer du tout au tout pour te faire plaisir à toi.

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tu ne le connais que depuis deux mois, et tu en es déjà à avoir l'angoisse de le perdre?
tu as 40 ans, et tu en es encore à t'accrocher à une histoire qui ne fait que débuter?

je comprends pas...

pour moi une relation n'existe qu'au présent.
il faut que je sois bien maintenant.

si je comprends bien, tu débutes une relation, mais en fait, jamais il ne t'a fait vraiment plaisir, et déjà, malgré ça, tu t'accroches comme une perdue...?

tu es malheureuse, la relation que tu vis ne te satisfait pas, mais tu t'accroches quand même. pourquoi? parce que tu espères que ça ira mieux plus tard. sachant que tu es consciente que cet espoir est peut être illusoire?

sérieux je ne comprends pas.

moi si je m'accroche à un mec c'est parce que je sais qu'il est capable de me rendre heureuse. qu'il l'a déjà fait.

pas parce qu'éventuellement, peut être, un jour, il pourrait le faire, et encore je ne suis pas sûre, parce qu'il pourrait préférer me faire passer au second plan vu qu'il le fait déjà...

et enfin, je trouve son comportement tout à fait normal. ça fait deux mois qu'il te connaît, à moins qu'il ne soit totalement accro à toi, et prêt à tout pour te garder (ce qui n'est visiblement pas le cas ) il est tout à fait normal qu'il s'occupe de sa vie et ne se sente pas engagé envers toi.

tu te fais des plans sur la comète, et ensuite tu pleures parce qu'ils ne se réalisent pas. tu te rends malheureuse toute seule.

édit:
petit détail qui a son importance: en général quand on vient de divorcer, on n'est pas pressé de se remarier de suite. ni même de se relancer dans une relation amoureuse sérieuse.

je serais toi, je prendrais beaucoup de recul avec cet homme tout de suite.

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Ce message a été modifié par didam - samedi 15 mars 2008 à 02:17.

J'ai pas interprété le post de zezettebull de manière aussi désespérée et accrochée que ça. Je veux dire, peut-être en effet un peu accrochée, mais pas au point de lui dire "laches lui les baskets, t'abuses grave, réveille toi".

Soit, elle a peur qu'en faisant part de ses désirs, elle le fasse fuir, elle a en effet peur de le perdre, et à la question "a partir de quelle durée de relation peut-on parler de ses "désirs" sans leur faire peur, ni les faire fuir...", on peut se dire qu'à 40 ans elle devrait avoir peut-être suffisamment d'expériences pour pouvoir y répondre toute seule. Après, c'est peut-être en effet un défaut de zezette de pas être sure d'elle ou de s'accrocher, on en sait rien.

Mais à cet instant, selon ses interventions, je trouve plutôt sa démarche réflechie. Elle est avec cet homme depuis deux mois, elle voit que la relation qu'elle a avec lui ne la satisfait pas, ça veut pas dire non plus qu'elle en pleure tous les soirs, et puis parfois on a aussi besoin de tester une situation avant de se savoir en mesure ou pas de la supporter. Donc, jusque là, rien de bien "anormal" à ce qu'elle soit encore avec lui au bout de deux mois, le temps d'avoir le temps de prendre la mesure de la situation.
Elle nous dit : la relation me satisfait pas, je me demande si ça va mener à quelque chose.
Je trouve ça plutôt bien, elle prend du recul sur sa situation, elle s'aveugle pas en se disant "tout va bien" alors que c'est pas le cas, elle se pose des questions.

Bah voilà, je trouve ça plutôt bien. Après à savoir ou va sa relation, j'ai déjà évoqué ma réponse à son post plus haut, même si je trouve pas si exigeant que ça d'avoir envie de voir la personne avec qui on est plus d'une fois par semaine, même si à coté si il n'est pas disponible pour elle même en faisant des efforts, on peut pas lui reprocher.

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je vais attendre qu'elle réponde à mon message, parce que, comme je l'ai dit plusieurs fois, y'a des tas de choses que je ne comprends pas dans le comportement qu'elle adopte.

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à didam une petite explication : quand je l'ai rencontré tout allait bien, une précision , je connais son ex-femme, ns avons travaillé ensemble, j'ai même été à leur mariage... mais ça faisait 8 ans que je ne les avais pas vu, lui je ne le connaissais que bonjour, bonsoir... le temps à passé, le fait que nous nous connaissions m'a rassuré et sûrement lui aussi. je comprends bien qu'on ne refait pas sa vie du jour au lendemain, de plus, du fait de ses horaires (il a un w-end sur 5) , il prends ses filles dès qu'il peut , il a également perdu son grand-père. seulement jeudi il a passé sa soirée avec ses potes et est même allé en boîte.
la vrai question est : après lui avoir laissé digéré ces problèmes, à partir de quand faut-il lui dire ce qui ne va pas (je précise aussi : quand on se voit il a l'air très love

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à ladynemesis : merci de ne pas m'avoir jugé trop vite, la situation est complexe, moi aussi j'ai eu mon lot de merdes
tout comme lui, je n'ai pas envie de me ramasser.... ni me jeter à corps perdu dans une relation qui n'a pas d'avenir, seulement passé un certain âge, on agit un peu plus rapidement qu'à 20, on a moins de temps à perdre...
toutefois, je ne veux rien précipiter mais tout de même ...
c'est par ce que je suis amoureuse et que je crois à un possible avenir commun, que je pose ces questions.
je précise que c'est qlq'un qui bouge tout le temps, (j'ai pas l'habitude) il fait des milliers de choses, rend des services à tout le monde, j'ai juste l'impression qu'il se noie dans ses activités et m'oublie un peu (peur de s'engager ou de se ramasser ?)
je veux bien attendre MAIS COMBIEN DE TEMPS ?

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Pour le fait qu'il ait passé sa soirée en boite avec ses amis, je pense pas qu'il ait fait ça par manque d'attention envers toi, il avait peut-être juste besoin de décompresser avec ses amis, sans penser que ça te génerait.

Pour ce qui est du temps à attendre, je ne connais pas la personnalité de ton copain, mais j'aurais tendance à te conseiller d'en parler avec lui. Sans lui mettre la pression, lui faire part des choses qui te génent, en lui montrant bien ta compréhension vis à vis de la situation, mais en lui montrant aussi ce qui et pourquoi ça te géne. Et demandes lui à lui ce qu'il peut t'en dire, de combien de temps il va avoir besoin, de comment il sent la situation.

Parce que chacun sa façon de faire, certaines personnes vont se remettre d'aplomb en deux semaines, d'autres en deux ans, et vu comment tu nous en parles, j'ai pas l'impression que son comportement soit du à un manque de considération envers toi. Juste à l'accumulation de choses qui provoquent la confusion dans sa vie et son emploi du temps

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je suis désolée, mais j'ai l'impression que tu ne fais pas tellement partie de ses priorités. même s'il a l'air très amoureux.

moi je suis d'avis que les preuves d'amour soient des actes, pas des paroles, ou des regards langoureux.

s'il a assez de temps et d'énergie pour faire la fête toute la nuit avec ses potes, il devrait avoir assez de temps et d'énergie pour passer la soirée, et la nuit avec toi, sans s'endormir à 22h.

d'après moi, tu en as déjà trop accepté, et tu vas bientôt prendre la fonction de serpillère: toujours là pour éponger les dégats, jamais là pour faire la fête.

j'en ai déjà connu, des hommes surbookés tout le temps, qui ont toujours un truc trop important à faire, qui sortent tout le temps avec leurs potes (m'enfin tu comprends, si je ne les vois pas après le boulot, je ne peux jamais les voir, je travaille tellement!) et qui t'appellent ou te voient uniquement quand ils ont les couilles trop pleines.

quand j'ai rencontré mon mari, j'étais dans une période de sur-activité. il était entendu entre nous qu'il était hors de question que je ralentisse pour lui. je n'en avais aucune envie.

mais je l'appelais au moins une heure tous les soirs, on se voyait au moins 3 jours toutes les deux semaines, et pendant ces 3 jours, même si je l'emmenais partout avec moi, je m'arrangeais toujours pour passer 24H non stop avec lui.

aussi bien j'en avais besoin, aussi bien je n'aurais pas compris qu'il n'en ait pas besoin aussi. ça me semblait l'évidence.

je ne vois pas bien sur quoi tu te bases pour dire qu'il a l'air très love quand tu le vois. j'ai surtout l'impression qu'il est très attiré sexuellement. et une fois que tu n'es plus là, loin des yeux loin du coeur.

soit tu es très occupée aussi et ce style de relation te conviendra, soit tu ne l'es pas, et ça sera de mal en pis.

ça fait deux mois que vous êtes ensemble, ok.
mais je suis curieuse de savoir combien de fois vous vous êtes vus, et pendant combien de temps à chaque fois.

parce que s'il vient à 20h, et qu'il est endormi à 22h... ça a l'air passionnant.
vous avez le temps de manger au moins, entre deux?

sérieux, je pense qu'à ta place j'aurais été tellement furieuse que je l'aurais foutu dehors à 23h. si on a pas envie ou pas le temps d'avoir une relation sérieuse, on prend une maîtresse, c'est simple.

j'ai l'impression que c'est ce que tu es, mais que tu ne t'en rends pas compte.

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ça je suis d'accord.

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ça je ne suis pas d'accord.

je pense que ça serait très intéressant de savoir pourquoi ils ont rompu, lui et sa femme. s'il répond que c'est parce qu'il avait beaucoup de boulot, qu'il essayait seulement de gagner de l'argent pour le confort de sa famille, tu sauras à quoi t'attendre.

quand on est amoureux, vraiment amoureux, confus ou pas, on sait donner du temps à la personne qu'on aime. simplement parce qu'on ne peut pas s'en passer.

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je précise qu'il m'appelle souvent, qu'il s'est inquiété quand je lui ai dit que j'étais chez le médecin, il m'a même appeler à l'heure où je partais au boulot pour vérifier si j'avais bien dormi car je respirais mal quand lui est parti travaillé. mais il est vrai que des fois 2 3 jours sans nouvelles ça me stresse

je pense que vous avez toutes les deux raisons, il fait des efforts, s'intéresse à moi, mais a du mal à se partager maintenant, quand toutes les choses se seront calmées, d'ici 2 ou 3 semaines, s'il ne change pas, je prendrais les décisions qui s'imposent.

il a besoin de temps mais pas ad vitam. je dois être patiente, j'avoue que ma vie étant assez perturbée sur plusieurs points, j'ai plus besoin de lui maintenant, et je ne sais pas en parler et j'ai peur de le faire fuir en lui parlant de mes problèmes vu qu'il en a aussi, s'il me prend pour un cas social, il ne supportera peut-être pas d'en avoir une autre couche.

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C'est là ou ça coince peut-être pour toi, parce que même si je sais ce que c'est que d'être dans une mauvaise période, cet homme ne doit pas être ta "béquille", si tu es avec lui, c'est parce que tu l'aimes, mais si ça commence à être parce que tu ressens un besoin de lui, pour pas te sentir seule, pour oublier un peu tes problèmes, c'est là ou il est important que tu oublies pas que tes problèmes ne doivent pas être une raison d'être dépendante de quelqu'un, tu les régleras qu'il soit là ou pas, parce que c'est comme ça que ça doit fonctionner, parce que même si on a parfois besoin de l'aide de quelqu'un, attendre de quelqu'un plus qu'il ne peut méne souvent à une impasse.

Concernant tes soucis, pourquoi te prendrait-il pour un cas social, tu as le droit de lui faire part des problèmes que tu rencontres, tant que tu lui en fais pas porter le poids. Taire tes envies et tes soucis par peur de le submerger n'est pas une bonne solution, tu as tout autant le droit que lui d'avoir des soucis et de vouloir les partager avec lui.

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ok...

alors j'ai juste deux choses à te dire:

1 - je pense qu'il t'en a bien parlé, lui, de ses problèmes? alors pourquoi tu ne pourrais pas faire la même chose? en quoi lui aurait le droit à ton soutien, et toi pas?

2 - que veux tu faire de lui à long terme? est-ce que pour toi c'est un plan cul, ou est-ce que tu veux construire quelque chose avec lui?

si c'est un plan cul, tu gardes ta vie pour toi. si c'est du sérieux que tu cherches, parle-lui de tes problèmes.

le mec qui n'est pas capable de tenir le choc parce que j'ai des soucis, et qui me prend pour un cas social, je n'ai pas de temps à perdre avec lui. plus vite je suis fixée, mieux c'est.

tu prends le problème à l'envers.
la plus part des filles prennent le problème à l'envers.

tu cherches une personne pour partager ta vie, et la dernière chose que tu fais avec elle, c'est partager ta vie. ça veut dire quoi? que ce mec ne pourra être présent que si tout va bien?

les choses sont comme elles sont. il a des problèmes, et tu es quand même là pour lui. tu as des problèmes, à lui d'être quand même là pour toi. c'est comme ça que tu lui prouves que tu es fiable et qu'il peut compter sur toi, et réciproquement.

s'il s'en va ce ne sera pas parce qu'il te prend pour un cas social.
ça sera parce qu'il ne t'aime pas assez, qu'il n'est pas fiable, et qu'il n'a aucune envie d'être là pour toi. point.

que je sache, tu ne lui demandes pas de payer tes factures, de gérer tes problèmes, et de te défendre dans la vie. tu lui demandes juste de t'écouter. je vois pas ce qu'il y a de mal à ça.

essaie d'imaginer que ce mec est sensé passer du temps avec toi dans l'avenir.
que feras tu si tu te rends compte dans deux ans qu'en fait TU NE PEUX JAMAIS LUI PARLER DE TES PROBLEMES???

si tu lui reproches ça dans deux ans, il sera en droit de te répondre qu'avant tu ne lui prenais pas la tête avec ce genre de choses. et il aura bien raison.

les premiers mois de relation sont des mois de crash test. si ça ne passe pas, c'est parce que la relation ne fonctionne pas. et pas parce que l'un a pensé de l'autre que c'était un cas social...

et quand bien même, je connais beaucoup de mecs très bien qui ne craquent que pour les cas sociaux. si si...

sois naturelle avec lui. ne lui caches pas qui tu es, ce que tu veux, ce que tu attends de lui, ni ce que tu vis, parce qu'en le faisant, c'est toi qui fausses le jeu, et tu ne lui permets de savoir dans quoi il s'engage avec toi.

faut arrêter de se la raconter 3 secondes, ça repose.

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par contre je suis d'accord avec ça.

que tu lui en parles c'est une chose (normale même), mais tu ne dois pas attendre de lui qu'il règle tes problèmes, ou qu'il te les fasse oublier.

d'ailleurs quand je parle de mes soucis avec un homme, je commence toujours par là:
"je veux juste t'en parler, pour que tu saches ce qui se passe, je n'attends pas que tu trouves une solution à ma place. j'ai juste besoin d'en parler avec toi."
ça aide à décompresser.

parce que pour qu'un couple aille bien, il vaut mieux que les deux sachent ce qui se passe dans la tête de l'autre. les non dits sont mortels pour une relation.

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Ce message a été modifié par didam - samedi 15 mars 2008 à 21:20.

je prends note, je prends note, ce que je voulais dire, c'est qu'il faudrait peut-être attendre que ça se tasse pour lui avant de lui en parler, je sais je le fais passer en premier, ai-je tord ? ou pas ? je n'en sais rien,
mais mon instinct me dit d'attendre le bon moment pour lui parler non seulement de mes problèmes mais de nous.
ce qui sûr, et vous avez raison, s'il a des sentiments pour moi, il ne fuiera pas.
peut-être que je deviens parano, je tiens à lui, j'ai tellement eu de galère avec les mecs, que pour une fois que j'en trouve un normal (pour les explications faudra attendre un peu) calin, gentil et tout et tout, j'ai pas envie de le laisser filer.
sur certains points il est génial, bon père, il tiens son intérieur mieux que moi, il cuisine (très bien) ne pose pas de questions idiotes et à part le foot et le rugby, pour le moment je n'ai rien à lui reprocher à part ce dont j'ai parlé plus haut.
pardon d'être amoureuse, et de vouloir tout mettre en oeuvre pour que ça fonctionne.

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on ne peut pas savoir si on n'essaye pas.

et je trouve que tu as raison de faire ton maximum. au moins si ça marche pas, tu n'auras rien à te reprocher.

bonne chance.

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Egalement d'accord sur ça, et pour ce qui est d'attendre le bon moment, également d'accord. Tu le connais, et tu sais surement mieux que nous quand il sera disposé à t'écouter ou pas.
Après, pour ce qui est de le faire passer avant toi, des galéres il risque d'en avoir encore pendant quelques temps, et tu ne peux pas te taire tout le temps ou tu vas péter un cable, bonne chance

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quelques news, juste un appel ce matin pour me dire qu'on se voyait un peu plus tôt que prévu, histoire de passer un peu plus de temps ensemble ... les choses bouges, il parle plus, principalement de son divorce, entre les lignes j'entends qu'il commence à sortir de ce tunnel, à sa voix je l'ai senti plus détendu, il n'attend plus que ça pour se détendre complètement, il reconnaît également qu'il est speed, natuellement + tous ces événements.
si je ne me trompe pas, il me parle de lui, volontairement et involontairement.
il se rend compte de la situation, reste plus que moi, à savoir si je suis capable de lui parler de moi,
on avance...
enfin ! je crois

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Ok, tant mieux.
Alors maintenant c'est à toi de prendre ton courage à deux mains et d'oser parler. Parce que tu sais, c'est peut-être bête, mais si tu ne lui dis rien, comment veux-tu lui laisser une chance de te "rendre heureuse", que votre relation soit satisfaisante ? Si il sait pas ce que tu veux, ce que tu aimes, ce qui te dérange, ce qui ne va pas, alors il peut pas le deviner, et il risque de faire quelque chose qui te déplaira vraiment à un moment ou à un autre sans s'en rendre compte.

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