Une Fille, Un Pote, Du Romantisme Et Bien Des Questions!

Salut,
c'est une première pour moi de raconter ma vie sur un forum. Ca ressemble à un égo trip mais ça l'est pas. Mon histoire est relativement simple.

J'étais un collégien populaire, apprécié, sociable, j'allais vers les filles, je me faisais plus ou moins respecter par les mecs dans tous les cas j'étais jalousé et ma compagnie était recherchée, je trouvais ça normal. D'aucuns pensaient que je me la pétais, ça n'étais pas le cas. C'était assez stressant d'être un centre d'attention. Je suis tombé amoureux et je suis sorti avec une fille qui comme moi se sentai un peu étrangère à notre environnement mais notre relation à tourné court. Super jeune, super con aussi, de la fierté mal placée et un besoin de faire le mac devant les potes plus que d'avoir une petite copine qui a du cran et du coeur, en même temps j'avais 15 ans.
Mon meilleur pote est sorti avec elle, un an plus tard, il ont le même âge et s'entendaient bien. Mon meilleur pote avait aussi tendance à me rabaisser, petite bagarre etc... Il faisait deux têtes de plus que moi avec une paire d'année de moins. J'aurai peut-être pu reprendre le rôle du "mâle alpha", mais je ne l'ai pas fait, peur de me faire frapper mais aussi peur de blesser l'amour propre de mon pote au cas où c'est moins qui prend l'avantage.


J'ai été un lycéen banal voire invisible, pas de petites copines, des difficultées à s'intégrer et à se faire respecter. Je suis tombé amoureux direct le premier jour d'une petite bimbo que son copain vient chercher en voiture de sport à la sortie du lycée. Le truc standard, je sais bien et c'est vrai que j'ai craqué pour son physique, son aspect extérieur.

J'ai fini par sortir avec cette bimbo à la fin du lycée, en fait était juste une ex gamine un peu naïve, fleur bleue, qui cherchait à se faire apprécier, par les mecs en particulier,sans trop de respect pour elle-même. En gros quand je suis sorti avec elle, j'ai découvert à quel point, les sentiments chez celle avec qui je suis, ses idéaux, ses engagements, le fait qu'elle rêve encore un peu comme un enfant, mais aussi qu'elle soit fragile, chiante, douce et qu'elle ai besoin de moi sont importants.

Malheureusement, elle en avait déjà trop bavé et elle a commencait a déperrir, a avoir des sautes d'humeur, elle n'avait pas franchement de respect pour moi, et elle n'a cherché à me faire plaisir qu'en de rares occasions. Elle n'a pas aimé me faire du mal, j'en suis sûr mais je lui avait bêtement promis de ne pas la laisser tomber. Je lui ai fait du mal aussi mais j'ai tenu ma promesse. Je voulais lui redonner espoir, "Non, ce monde n'est pas complétement pourri, les hommes sont pas tous cons ou plutot, il yen a qui sont cons de manière à ce que leur connerie te fasses rire comme moi ta connerie et tes défauts sont ce petit truc..." et "le don de soi n'a pas disparu de l'ordre du jour". J'ai fait ce que j'ai pu et un jour on a fini par se séparer.

KO, entre temps j'avais commencé à user et abuser de la fumette, j'avais perdu mes illusions sur le monde du travail et sur la société en général. J'ai failli mourir dans un accident que j'ai provoqué parce que je cherchais continuellement la limite. Ma copine a du l'apprendre car on s'est revu, on s'est remis enemble et on a recassé. Après ça j'ai plaqué mon boulot parce que j'avais l'impression de passer à côté de la vie et qu'en plus je gagnais pas bien ma vie et j'ai commencé à trainer avec des potes qui étaient pas bien dans leur peau non plus...

Je suis rentré dans un drôle de délire, genre hip-hop, contestataire, loque, et grosse merde... J'ai complètement baissé les bras. Mes parents étaient tout de même derrière moi, j'avais pas tout à fait 20 ans. J'ai fini par retrouver un travail bien payé et surtout très très très prenant. Départ tot le matin, retour tard le soir, assez peu de moment pour penser à soi et toujours un bédo à porté de main pour prendre du recul et altérer la sensation d'avoir une vie sans aucun sens, d'attendre la mort.
Ca a été une période où je me suis rendu compte ce que j'estimais normal et logique comme comportement dans les affaires et dans les rapports sociaux était du romantisme digne des bisounours pour bien des gens. Je me suis aussi un peu intéressé à la situation internationale, à l'histoire de la France, j'ai essayé de comprendre les problêmes de notre société au regard de l'histoire. Bref, j'ai découvert que vivre en paix et être un homme bon, juste et honnette, n'est pas trop à la mode et assez difficile.

Puis un de mes potes est décédé. Ce pote, ben on s'était embrouillé peu avant. Malgré tout, j'ai essayé de réfléchir à ce que sa vie avait eu comme sens. Tout le monde l'appréciait, il a pas toujours assuré mais c'était quelqu'un qui profitait de la vie, qui avait toujours envie de faire quelque chose, qui a vécu pleinement chaque instant de sa vie. Il n'était pas parfait mais je penses que tout les gens qui avaient encore un truc à lui reprocher lui ont pardonné en l'enterrant.
Je crois que ce que je peux faire de mieux pour honorer sa mémoire, c'est moi aussi de vivre et d'apprécier chaque moment de ma vie, même les plus simples et les plus insignifiants.

Ca n'a malheureusement pas suffi à me décider à reprendre ma vie en main mais ça a été un déclic. J'aurai préféré que mon pote vive et que je connaisse ce déclic autrement.

J'ai décidé d'avancer après avoir rencontré deux autostoppeuses en rentrant du boulot un soir. Deux babas cools, sac à dos et compagnie. J'ai d'abord cru que c'était un couple. Mais la silhouette que j'ai pris pour le mec, s'est penché vers moi avec un grand sourire, et là ça a tout changé. Ces deux nanas étaient en train se taper l'europe en stop, histoire de voir le monde. Elles étaient heureuse. Pas le bonheur feint des soirées trop alcoolisées ou de moi quand j'essaie de rassurer ceux qui m'aiment. "Nice day, nice trip, nice life" a dis mademoiselle sourire. Je l'ai pris pour ma sauveuse, celle qui allait faire de ma vie un conte de fée. En tout cas, cette phrase, ces moments restent gravés en moi pour l'eternité. C'est vrai que je les ai invité à manger, que mes parents les ont accueillis avec chaleur, on leur a donné tout le confort possible mais ce qu'elle m'a donnée ce soir là par ces simples mots ça dépasse tout. J'en suis tombé amoureux, je n'ai rien dit sur le coup, j'ai rêvé de partir la rejoindre me construire une nouvelle vie, je lui ai dit, elle a décliné, on s'est revu mais devant elle je fais le pote qui la drague un peu, et par courrier je suis l'amoureux transi. Soit elle ne me croit pas, soit elle n'aime pas cette manière de faire et dans les de cas je la comprend. De toute manière, c'est trop de bonheur pour moi, j'arrive à voir la beauté de la vie maintenant et j'essaie de ne pas oublier que je suis heureux, mais l'être comme elle c'est impossible pour moi.

Dans tous les cas, j'ai changé de boulot, puis je me suis fait viré pour un désaccord proffessionnel avec mon patron mais c'était pas plus grave que ça. Je ressentais un grand besoin d'ouvrir mes perspectives, d'arrêter la machine professionnelle pour me retrouver et essayer d'être en paix avec moi même. J'ai donc repris mes études dans l'espoir que celà me permettrais de trouver la place que je pourrais occuper, la manière dont je pourais me rendre utile à la société, tout en m'épanouissant, et en contribuant à une soiété plus humaine, plus constructive. Je pensais initalement à faire de la recherche en économie, c'est super arrogant quand on démarre en première année de dire ça.
Là j'ai revu la première fille dont j'ai parlé, celle qui sortai avec mon pote. Elle est sortie avec lui longtemps et leur rupture a été difficile. Elle a tourné la page, lui dit qu'il l'a fait mais j'en doute.

On s'est vu très peu souvent mais on a eu chaque fois de grandes discussions sur l'amour et les relations hommes femmes, et les relations entre les gens qu'on observe et depuis je penses beaucoup a elle. Je lui ai fait croire que j'ai régulièrement des histoires d'un soir et j'aimerai lui dire que c'est faux. Elle avait l'air aussi perdue que moi quand les relations ne sont pas basées sur un sentiment. J'aimerai la recroiser par hasard pour ne pas me sentir coupable vis à vis de mon pote mais en un an de fac je l'ai croisé deux ou trois fois! J'ai essayé timidement de la recontacter, mais son appartement n'est plus à la même adresse.

J'ai trois solutions, soit j'attaque réellement, je sonne chez ses parents, ses amis que je connais et je tente le tout pour le tout,
soit j'attend qu'on se recroise mais ça peut durer très longtempts soit je laisse tomber et j'accepte de sortir avec fille que je n'aime pas réellement soit elle surfe sur le net, lis ce topic, se reconnait! (Je regarde décidément trop la TV), sachant que mon pote s'il l'accepte sans pêter un plomb contre moi, va surment galèrer pour admettre cette nouvelle situation, sachant que j'avais dit des vérités qui avaient contribuées à leur séparation.

Je ne sais pas non plus quoi faire l'année prochaine, j'ai de grosses lacunes dans des matières qui ne m'intéressent pas.

Je ne sais plus quoi faire, je veux faire le bien mais pas crever la bouche ouverte et je veux me lancer vers un but avec une stratégie, je veux une relations sérieuse mais assez simple avec des sentiments clais et exprimé! J'en ai marre d'être seul dans la vie et dans mon lit.

a plus

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Il me semble naturel de chercher un équilibre, le juste milieu entre altruisme et égoïsme. Le bien et le mal ne sont que des points de vue ; tout au plus peut-on dire que l'on fait le mal quand on nuit à autrui, mais on doit parfois nuire à autrui pour aider autrui ou se sortir soi-même des ennuis. L'essentiel étant de ne pas sacrifier, de ne pas démolir complètement autrui pour subsister. On n'a jamais besoin de couler réellement ses semblables...
Altruisme et égoïsme sont, de toute façon, des extrêmes qui se rejoignent, puisque l'altruiste ne cherche que davantage de bien-être : il veut se sentir mieux en aidant autrui. Mais les deux sont fatals. L'altruiste total sacrifiera sa vie à n'importe qui et n'importe quoi (alors que l'existence d'une personne n'appartient qu'à elle-même, contrairement à ce que veulent faire croire nombre de sociétés et de religions) et l'égoïste finira seul, isolé.
Donc, chercher l'équilibre, son équilibre, la position dans laquelle on se sentira le mieux. Poser ses limites, d'un côté comme de l'autre.
En ce qui concerne ton avenir, tu sembles avoir bien assimilé qu'on n'a qu'une seule vie, et qu'il est tout aussi légitime de vouloir en profiter que de souhaiter, comme beaucoup, "assurer son avenir". Fais ce dont tu as envie.

À un niveau moins général, je te recommanderai de tenter de te déclarer à cette fille. Tu l'as dit toi-même, tu penses beaucoup à elle.

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pour le côté professionnel je ne peux pas t'aider. mais je pense sincèrement que tu te prends trop la tête. parfois faut foncer. du moment que tu aies choisi ta direction, tout projeter n'est peut être pas nécessaire.

pour ton ex petite amie, je ne vois pas pourquoi tu aurais plus d'égards pour ton (soit disant) pote qu'il n'en a eu pour toi.

il est sorti avec ton ex.
tu veux sortir avec son ex.

un partout, balle au centre.

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C'est gentil de répondre. J'aimerai savoir si d'autres personnes de ce forum, gèrent leur vies comme ça?

Je ne planifie pas, je ne le fais pas exprès, dès que je fais un acte ou que je pense à un acte, les répercussions,les liens de cause à effets s'imposent dans mes réflexions... Je sais bien que je ne peux pas tout planifier, d'ailleurs ce serai une libération pour moi de moins penser aux conséquences de mes actes et d'agir d'avantage...
Mais j'y pense et j'ai la sensation que chaque choix est super déterminant. C'est stressant et paralysant.

Est ce que d'autre(s) que moi sont passé(e)(s) par là et sont devenu(e)(s) plus léger(e)(s)? Ou encore est ce que cette rigueur a fini par payer et il ont trouvé une personne à qui ce comportement correspondait? Dans le travail, c'est plutot un bon point...

Les bons jours, j'aime bien être sage et mesuré, les autres, je me sens comme un planificateur froid et détaché. Dans la situation présente, le bon jour je suis le mec symp

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sympa et amoureux qui a attendu patiament d'être au bon endroit au bon moment, les autres je me sens sournois et calculateur...

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Tu parais surtout être quelqu'un de très sensible et de très mature, qui comprend les répercussions de ses moindres actions. Mais tu ne dois pas te laisser entraver par cette capacité de calcul. Pense un peu à toi, et dis-toi qu'avant de bien ou de mal agir, l'important est avant tout d'agir.





Post-scriptum : Sur les forums de Comlive, tant que personne ne t'a répondu, tu disposes d'un certain temps pour éditer ton dernier message. À l'avenir, si tu postes par mégarde un billet non achevé, rappelle-t-en et modifie-le pour réparer la bourde, plutôt que de poster une missive inutile.

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Tu sembles avoir pas mal traversé de choses, et d'expériences

Concernant la fille dont tu parles, le fait que tu te poses la question de savoir la réaction de ton pote etc.. montre déja des scrupules de ta aprt.. c'est bien... mais il semble que cette fille représente aussi quelqu'un de particulier pour toi, quand bien même ta vie semble un peu paumée
Alors vas-y, fonce, ou tu le regretteras certainement..
bon courage

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zzzz

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Excellent! Ben il semblerai qu'effectivement ma vie soit un peu paumée! bon ben je vais me mettre en action demain! Si je fous ma vie en l'air, je porte plainte contre vous!

Et toi l'endormi, si jte saoule avec ma vie, fais autre chose, ya beaucoup mieux à faire que squatter le forum pour écrire des trucs style ZZZZZZ! Je sais pas au cas où dors, sors de chez toi, voyage, bref, vis ta vie, plutot que d'essayer de blesser les autres, ce serait mieux pour toi et pour la société toute entière!

Merci à tous, si quelqu'un se reconnait dans le comportement que je décris ça me plairait de connaître sa vie!

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