Une Bulle D'humour, Juste Une.....

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***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION *****

Message à l'attention des Français !
Si vous recevez dans les prochains jours une enveloppe à l'en-tête du Ministère des Finances, NE L'OUVREZ PAS !
Elle contient un virus capable de vous faire perdre l'équivalent de deux mois de salaire. Il s'agit d'un piège grossier pour vous extorquer de l'argent, sous prétexte de renflouer les caisses de l'Etat, cet argent irait en fait a des entreprises peu scrupuleuses (Crédit Lyonnais, Air France, SNCF, SS, URSSAF, etc.)

NB : Il a été établi que ce virus sévissait aussi dans d'autres pays sous des formes légèrement différentes mais tout aussi dangereuses...

***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION ***** ATTENTION

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Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis enfuie avec mon
nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment gentil, avec tous ses
piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce n'est pas tout! Je suis enceinte et
Ahmed dit que nous serons très heureux dans sa maison mobile, en pleine forêt.
Il veut beaucoup d'enfants et moi, tu sais, c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé d'en cultiver
pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science trouve
un remède au SIDA : Ahmed mérite vraiment de guérir.
Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15ans et je sais prendre soin de moi.
Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime,
Julie

Ps : Maman, tout ça n'est qu'une blague. Je suis chez Mélanie.
Je voulais te montrer qu'il y a des choses pires que des
mauvaises notes sur un bulletin. Tu trouveras le mien sur ma commode.
Bisous.

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Bijour caro 

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Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher.Le gynécologue leur dit qu'il a développé une machine qui permet au mari de partager avec sa femme la douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que la douleur, et pour permettre que la femme ait moins mal. Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la machine, ce qu'ils acceptent.
L'accouchement commence, et le médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir - mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée.

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Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. 
Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: "Cette poule a du chien, Une vraie panthère!" C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. 
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. 
Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. 
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. 
Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. 
Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon!

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Une femme discute avec sa copine :

- Je suis une excellente gardienne de maison.
Chaque fois que je divorce, c'est moi qui garde la maison !

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Je propose qu'on dispose de se post pour échanger ce qu'on a trouvé sur le net de marrant, sympa, comme des liens, vidéos, histoires drôles, images drôles, des conneries du net quoi histoire qu'on se marre un peu dans cette espace détente.

En attendant, je vous présente mon pote QUESTER

CLIQUEZ ICI YA MON POTE QUESTER

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j'y résiste pas

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Il est trop.

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Je connais trop fort génial merci pour votre humour ! on va bien se marrer vous allez voir ça

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dès que je trouve quelque chose d'inclassable, je pense à toi

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merci



Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison et je demande le divorce ! "

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. "
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. "
Le mari commence alors à raconter son histoire..
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles.
Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas

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A Chicago, dans une rue bien connue pour ses mœurs légères, un soldat se laisse tenter par une grande blonde platinée, répondant au sourire aguichant qu’elle lui décoche et au traditionnel ‘Tu viens, chéri !’. Il la suit dans sa chambre.

Après avoir procédé aux petites formalités d’usage, elle commence son numéro de déshabillage, enlevant son chemisier et apparaissant tout d’abord en soutien-gorge. L’Américain qui l’observe fixement lui dit, désignant ses dessous de bras :

- Oh, pas beaucoup de laine !

La pute, haussant les épaules et pensant avoir affaire à un fantaisiste, n’en continue pas moins de se décarpiller. Dégrafant sa jupe, qui tombe à ses pieds, elle fait glisser le minuscule slip le long de ses jambes fuselées. La aussi, l’endroit est aussi peu fourni que ses dessous de bras.

Et l’Américain de lui redire à nouveau, un air de regret et de déception dans la voix :

- Oh, pas beaucoup de laine !

Alors la marchande d’amour de lui répondre, l’air impatient et exaspéré :

- Dis donc, t’es venu pour faire l’amour ou pour tricoter ?

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A part l'emplacement et le titre qui diffère, il existe déja un topic similaire où l'on trouve les délires piochés sur le net, (vidéo, histoires drôles etc...) 'fin, je dis ça je dis rien
Perso j'm'en fous, juste pour dire !! A topikalkons aussi d'ailleurs avec histoires drôles et gifs en tout genres..

http://www.comlive.net/Univers-De-Carolyne...muse,178751.htm

**le prend pas mal la hein** Ce sont les modos qui tranchent ensuite,s'ils le veulent où pas! pas moi.

D'ailleurs ils ne sont pas connectés

Et il y a aussi celui crée par Gwen' en jeux !

http://www.comlive.net/Une-Bulle-D-humour-...-Une,171979.htm

Peut-être pourraient-ils tout simplement les combiner !

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Ce message a été modifié par adelou2 - Thursday 16 October 2008 à 10:59.

Baladez votre curseur dessus

LIEN EN FEU

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Très bonne initiative ! Merci Absolufabu.

Les perles du bac 2007 (la liste s'agrandit d'année en année !

Géographie

Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
l'île de France est une grande île au milieu de la Seine.
La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur.
Autrefois, la Belgique s'appelait le Congo belge.
Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.
Histoire

Quand on l'a brûlée [ndlr : Jeanne d'Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip.
Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
C'est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues.
Musique

Il y a deux musiciens qui s'appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les noirs.
Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall.
Culture

Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
Picasso a représenté les Demoiselles d'Avignon sous forme de cubes. C'est sa période cubaine.
L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
La meilleure pièce de Molière est "L'Ami Zantrope".
L'auteur des "Fourbis" est Escarpin.
Politique

Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration.
Lapins de glissades ;+)

En France, il est interdit d'arrêter quelqu'un en son absence.
Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l'ouvrir.
Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson.
Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d'insécurité.
Philo

Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
Les principaux philosophes d'aujourd'hui sont BHV et Justine Lévy.
Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l'épisode de la madeleine de Sartre.
Mathématiques

Une racine carrée, en fait, n'est pas vraiment une racine et n'est pas de forme carrée.
On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
Un cercle est une figure en forme de rond-point.
Une représentation en trois dimensions, c'est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.
Biologie

L'acte d'avaler s'appelle l'engloutition.
Les deux intestins sont le gros colomb et l'instestin grec.
Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
On dit que la langue est un organe dégustatif.
La faucille et le marteau sont des organes internes de l'oreille.
Physique

Un ion à charge négative est un onion.
Un corps plongé dans l'eau est soumis à la poussée de Chimène.
La physique a été découverte par hasard dans l'antiquité par Larry Stote.
La loi de la pesanteur montre que c'est toujours le plus gros qui gagne toujours.
Chimie

Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions.
Le mercure est un liquide qui a la particularité d'être solide.
Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

Fin du HS please. Régalez-vous !

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Ce message a été modifié par Misslilou2 - Thursday 16 October 2008 à 11:22.

Quester a perdu, il me voit avocate ou directrice artistique

Sympa ce topic !

http://fr.youtube.com/watch?v=QKZITB_r8t0

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