Tromper... Et Quitter ?

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Une difficulté ou un passage à vide d'un des partenaires ne concerne pas forcément le couple et est encore moins systématique un problème de couple.

Ce n'est pas parce que tu es en couple que ton conjoint peut résoudre tous tes problèmes.

Un couple est formé de deux personnes autonomes qui ont leurs soucis et leurs difficultés en dehors du couple.

Je veux dire que le problème peut être personnel et ne pas concerner le couple, aussi le couple n'est pas toujours le meilleur "endroit" pour en discuter. Polluer son conjoint avec nos interrogations n'est pas toujours une bonne idée, car il y a un risque qu'il zappe le fait que ces interrogations sont temporaires et qu'on est en train de réfléchir à voix haute. Le conjoint ce n'est pas une copine, ni une meilleur amie, c'est un conjoint.

Si une femme dit à son mari : "je m'ennuie, je me demande si le fait de prendre amant ne me ferait pas du bien, qu'est ce que tu en penses ? ou bien, est ce que tu pourrais faire en sorte que je ne m'ennuie plus ? peut-on en parler ?".

L'ennui ou la lassitude dans un couple est souvent un ressenti personnel et non pas une conséquence du fonctionnement du couple ; seulement beaucoup ont tendance à faire de leur conjoint le responsable de nos ressentis.

Je ne sais pas si j'arrive à être bien claire dans mes propos.

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Ce message a été modifié par printemps - mardi 20 mai 2008 à 10:45.

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Ben j'arrive à concevoir ce que tu veux dire mais c'est très délicat de départager. Un couple pour moi ça devrait être un lien indéfectible, comme en amitié. Sinon à quoi bon ?

Pour ce qui est de l'ennui comme un ressenti personnel, je suis d'accord, mais pourquoi aller chercher ailleurs une réponse au lieu d'essayer de faire grandir son propre couple ? Bon si c'est juste pour dire à son ami(e) : Chéri(e), je m'ennuie, tu en penses quoi si je prends une maitresse/ un amant, effectivement c'est pas la peine.

Plus ça va, plus j'ai l'impression d'avoir une vision du couple ringarde/idéaliste/naïve.... C'est pas que je me sente idiote mais je me dis que ça va être chaud de trouver quelqu'un au diapason (et pitié me dites pas que je suis jeune et que ça va passer, je suis pas -spécialement- jeune et je veux pas que ça passe).

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Je suis assez d'accord avec tout ça. On est pas obligé de polluer sa conjointe avec tous ses soucis où ses humeurs métaphysiques.
Et il y a souvent une différence entre la réalité et le ressenti : notre petit égo (à l'origine de pas mal de ressentis) a toujours tendance à en demander trop alors que si on se contente de la réalité, finalement les choses avancent d'elles même.

Perso, je suis pragmatique et j'aurais tendance à lui parler d'un problème quand ça la concerne directement ou quand je pense qu'elle peut apporter une réponse même partielle à une question.

Souvent, un peu de patience fait que certaines questions s'écartent d'elles mêmes.

Et si toute ces histoires de tromperie c'est juste à cause de l'ennui, franchement y'a plein de trucs à faire dans la société pour se sentir utile, comblé ou apporter quelque chose au schmilblick.

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Ce message a été modifié par Yorgat - mardi 20 mai 2008 à 14:40.

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Tu es parfaitement claire et je te suis à 100%

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Tout simplement parce que c'est très rarement un problème de couple. Le couple ne va pas sortir grandit de la résolution d'un problème personnel. Le couple "grandit" quand il résoud des problèmes de couple. Quand la résolution d'un problème perso a eu lieu, il faut retrouver un équilibre au sein du couple, tout simplement, puisque "les données" ont peut être changé suite à cette résolution.

Le fait que tout ce qui concerne notre vie ne passe pas forcément par le couple ne remet en cause le lien indéfectible des partenaires (bon, je ne sais pas trop ce que tu entends par lien indéfectible, mais je saisi ce que tu veux dire).

Je n'ai pas l'impression que tu aies une vision du couple ringarde ou idéaliste, mais il y a des nuances qu'on ne peut comprendre que si l'on est passé par là, et tu y passeras comme les autres

Quand à trouver quelqu'un à son diapason... il faut quelques bases fondamentales communes, mais l'équilibre d'un couple et le diapason ne sont pas figés ; d'ailleurs équilibre, ça veut bien dire ce que ça veut dire.

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Ce message a été modifié par printemps - mardi 20 mai 2008 à 15:03.

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Cette discussion me fait penser à l'histoire qu'à connu un ami .
Il était en couple depuis 5 ans avec une nana qui est devenue prof dans un collège trés difficile.

Au bout de quelques mois il est venu me trouver pour me dire qu'il n'en pouvait plus car elle vivait trés difficilement son métier ( ça ne lui plaisait pas, difficulté terrible avec les élèves, ennui avec l'administration ect ect ect...la panoplie du prof blasée )... Elle était terriblement affectée et stressée et bien sur leur relation et leur couple en souffrait...
Il a été patient et l'a soutenue pendant presque 2 ans mais rien n'a changé .
Le dialogue était trés compliqué car comment aborder le sujet sans miner encore plus le moral de sa copine ( ton métier te pèse trop, notre couple va mal ,...)
... Il a fini par craquer et par la quitter : car en fait la solution était qu'elle quitte son travail ce qu'elle se refusait d'envisager ...

Cette histoire pour souligner que le problème à la base n'était pas dans le couple mais de ce que la personne vivait en dehors du couple.

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Cette femme n'a pas réussi à résoudre son problème, et je trouve cela bien dommage, car comme tu le fais remarquer, cela à complètement anéanti leur couple car elle n'a jamais réussi à faire la coupure entre son malaise au boulot et le retour à la maison.

Le dialogue n'est effectivement pas toujours simple quand l'interlocuteur ne veut pas faire évoluer la situation (ce qui était le cas puisqu'elle n'a pas envisagé de quitter son poste).

D'autant plus regrettable que cela aboutit à deux personnes malheureuses et à présent séparées pour un problème professionnel. Mais la priorité de cette femme était peut être plus le boulot que le couple ?

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Je pense qu'à l'époque elle ne voyait pas se qu'elle pouvait faire comme autre boulot... et qu'elle réalisait peut être moins que son conjoint les difficultés de son couple ... Je l'analyse comme ça au vue de se que m'en a dit mon pote.

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Hum hum, je lis vos réponses et je vois que vous avez sérieusement dérivé du sujet

Je n'ai jamais prétendu qu'il fallait faire porter à l'autre le poids d'un malaise dans le couple, encore moins lui demander de le résoudre à lui tout seul, encore heureux . Dans l'exemple donné par je-ne-sais-plus-qui (désolée) d'une nana qui vit mal son taf, effectivement ça crée un malaise qu'elle seule est à même de résoudre, mais je ne vois pas franchement le rapport avec ma question de départ ?

Ce que je retiens de tout ça, c'est que l'infidélité découle d'un manque ou refus de dialogue qui amène à chercher de l'air ailleurs. Comme je suis blindée d'idéaux, je me dis alors qu'il est possible d'éviter ça, mais je conçois qu'il doit falloir être sacrément balèze pour entretenir ça toute une vie , sans parler des aléas qui mettent à mal l'équilibre dans un couple (le chomage est un bon exemple pour ça).

Merci pour vos réponses en tout cas et longue vie à vos couples !

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Merci m'lady, on va faire de not' mieux

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Dans "idéaux", il y a "idée". Pensée. Abstrait. La vie, c'est une autre affaire.

Après un peu de temps, tu te rends compte que tu ne contrôles pas grand chose. Après beaucoup de temps, tu te rends compte que non seulement tu en contrôles encore moins, mais en plus que pour le peu qui dépend de toi, tu te débrouilles comme un manche, tu prends de mauvaises décisions, tu te mets dans des situations difficiles, etc.

Tu finis par réaliser que ce qui compte, ce n'est pas de faire le mieux possible, mais de faire le moins mal possible. Pas faire bien, mais savoir choisir le moindre mal.

Précision : je ne suis pas du tout un pessimiste !

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