Tout Le Monde Fait Des Erreurs

C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf !
Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain !
Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et...
Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

C'est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin.
On est au troisième trou et les gars papotent:
Le premier dit:
- Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J'ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon!
Le deuxième dit:
- Ha, c'est rien! Moi j'ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
À son tour, le troisième enchaîne:
- C'était encore plus dur pour moi! J'ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre!
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n'avait encore rien dit jusque là et lui demandent:
- Et toi? Ça n'a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end? Et il répond:
- Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j'ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30.
Quand il a sonné, j'ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit "Sport en chambre ou Sport sur le green?" et elle m'a répondu "N'oublie pas de mettre un pull!"

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50 ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies sexuelle des hommes en général.
- Vingt ans d'une belle normalité
- Dix ans de singerie
- Dix ans d'aboiements
- Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

Un homme ivre décide de rentrer à pied, pour cela il coupe par le cimetière. Malheureusement il tombe dans un trou fait pour un enterrement prévu le lendemain. Il n'arrive pas à sortir du trou. Par dépit, il décide de dormir dedans. Le lendemain matin, le gardien du cimetière arrive sur les lieux et entend un gémissement : "j'ai froid.... brrrr..... j'ai.... j'ai.... frrroid !". Le gardien s'approche du trou et voit notre ivrogne endormi grelotant de froid et répond : "Pas étonnant, tu as retiré toute la terre qui te recouvrait !"

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La maman fait une dernière recommandation à sa fille la veille de son mariage :
" ton mari va certainement te demander de lui faire une fellation. Ne t'inquiète pas et pense à HO-NO-LU-LU (elle fait la bouche en cul de poule).
Dans la nuit de noce, la jeune fille oublie le mot que lui a conseillé sa maman et prend la décision d'en choisir un autre.
Quelques jours plus tard, la maman croise son beau-fils qui marche les jambes écartées, elle lui dit :
"alors, cette nuit de noce ?"
il répond :
"je ne sais pas ce que vous lui avez dit, belle-maman, mais alors CARCASSONNE ! ça fait mal !"

C'est l'histoire de George W Bush qui, en mal de popularité, décide de redorer son blason en rendant visite aux élèves d'une école primaire dans l'Ouest des USA. Il arrive au sein d'une classe de 20 bambins et dit:

"Mes enfants, je suis le président des USA et durant toute cette matinée, vous pourrez me poser toutes les questions que vous voudrez".

A ce moment là, le petit Bob, du fond de la classe lève sa main:

"Monsieur le président, j'ai trois questions à vous poser:

1 èrement: Comment se fait il que vous ayez été élu président en 2000, alors que selon le décompte réelle des voix, c'est le candidat Gore qui a obtenu le plus de voix.

2 èmement: Pourquoi avoir envahit l'Irak alors que l'ONU a prouvé qu'il n'y a jamais eu d'ADM dans ce pays ?

3 èmement: ne pensez vous pas que le bombardement d'Iroshima et Nagazaki en 1945 constitue le plus grand acte terroriste de l'histoire ?"


A ce moment précis, la sonnerie de la récréation retentit, et les enfants sortent jouer dans la cour.

Après la récréation, les enfants sont de retour dans la classe. Aussitôt, Bush renouvelle son speech sur "je suis le président et blablabla et blablabla ...."

Là, une petite main se lève à nouveau: c'est la petite Betty.

"Monsieur le président, j'aurais cinq questions à vous poser:

1 èrement: Comment se fait il que vous ayez été élu président en 2000, alors que selon le décompte réelle des voix, c,est le candidat Gore qui a obtenu le plus de voix.

2 èmement: Pourquoi avoir envahit l'Irak alors que l'ONU a prouvé qu'il n'y a jamais eu d'ADM dans ce pays ?

3 èmement: ne pensez vous pas que le bombardement d'Iroshima et Nagazaki en 1945 constitue le plus grand acte terroriste de l'histoire ?"

4 èmement: Comment se fait il que la cloche de la récréation ait sonné 1 heure plus tôt que la normale et que celle-ci ait duré 20 mn de plus ?

5 èmement: Où il est passé mon p'tit copain Bob ??"

vi ^^

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Ce message a été modifié par Shiryu - Tuesday 03 October 2006 à 16:03.

les 20 cm, carcassonne et le cimetière aussi sont intéressantes.
en tout cas j'ai bien ri

Pourquoi dans tes sondages y'a toujours que des options positives à ton égard ?

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Hum, là au moins on a le choix de 3 propositions qui ne lui lancent pas des fleurs.

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Président.

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Shiryu modo [ 1 ]
Shiryu président [ 2 ]

Enorme

Personne vous retiens ici si ça vous plait pas

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Ouais mais tu vois, ça fait presque une dizaine de topics du genre sur SD.

vous avez pas un bar a squatter vous par hasard ?

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Je vois pas vraiment le rapport.

Tu peux quand même comprendre pourquoi j'te dis ça non ?