Sarko Et Son Emploi Du Temps Domestique

Suite de papotages à propos du dossier pipe-all sur le couple Nico-Carla [...]

Je viens de lire d'une paupière distraite un résumé du chat où Colombe Pringle, la directrice de la rédaction de Point de vue était l'invitée sur lexpress.fr le jour de la publication des photos de Nicolas Sarkozy en compagnie de sa nouvelle amie de coeur, Carla Bruni.

->http://www.lexpress.fr/info/quotidien/actu.asp?id=463119

Un(e) internaute posait cette question :

Galdiv : Une question anecdotique peut-être mais qui m'intrigue: comment un homme si occupé peut-il prendre le temps d'avoir une vie privée si "trépidante"?


Colombe Pringle : Pour cet homme si occupé, vie privée et vie publique sont dans le même sac.

Cette notion de "même sac" m'a amené bien benoîtement à cette question essentielle :

Selon-vous, comment sa présidentiallissime Nicolas Sarkozy parvient-elle à organiser son quotidien pour accomplir ses affaires très personnelles, c'est-à-dire intimes et domestiques ? (cela vaut également pour les présidents passés ou autres responsables de tout ou rien ayant un agenda hyperblindé).

Même si Sarko est assisté par une escorte de petites mains offertes par le contribuable,

comment parvient-il à trouver le temps pour :

• Draguer sur des sites de rencontres, clavioter sur des forums ou sur msn (est-il équipé d'un PC + Internet à domicile), sortir dans des bars à hôtesses et cocktails divers ou participer à des Speed-Datings ? (sans Rachida du même nom) ? Achète-t-il lui-même ses préservatifs en pharmacie ?

• Se laver, se raser et prendre soin de son corps (en gros, combien de temps passe-t-il le matin dans sa salle de bain avant de se rendre en déplacement du type "carte-postale" pour le JT de 20h ou à son bureau) ?

• Faire ses besoins naturels et se fournir en PQ (pousse-t-il plutôt son caca dans les gogues du Palais de l'Élysée, chez lui ou chez ses invités) ? Fait-il pipi dans son lavabo ?

• Se vêtir (commande-t-il ses fringues, costards, chemises, pompes à talonnettes, chaussettes, calfouettes... sur Internet ou bien se rend-il dans des boutiques pour les essayer) ? Lave-t-il son linge et le repasse-t-il lui-même ? Se change-t-il tous les jours ? Qu'emporte-t-il comme affaires intimes dans sa valise lorsqu'il part en représentation et qui la lui prépare ?

• Faire ses courses (se fait-il livrer à domicile, pousse-t-il son Caddie® dans un hyper, se fait-il servir des pizzas at home par des djeuns en scoot defoncés au canabis) ? Et quid de son ménage, de l'entretien de ses plantes d'intérieur ou de son potager en terrasse ?

• S'endormir le soir et passer des nuits sans cauchemars (à quelle heure se pieute-t-il, se branle-t-il avant de dormir, prend-il des anxiolytiques ou des somnifères) ? Et comment fait-il pour se réveiller dès potron minet sans avoir la tête dans le cul ? Prépare-t-il lui même son Nespresso® et ses tartines beurrées ? Fait-il du cyclorameur ?

• Autres en vrac : régler ses factures, faire réparer ou réviser sa caisse, loler au téléphone avec ses amis ou sa famille, magasiner au coude à coude au Galeries Lafayette® pour ses emplettes de Noël, nourrir ses chats, chiens et rats de compagnie, poser des étagères Ikea®, descendre ses sacs poubelles, télécharger ses MP3 sans se faire gauler, aller à la piscine ou au Gymnase Club®, ranger sa collection de timbres ou d'insectes, fleurir la tombes de ses défunts, ouvrir hospitalièrement sa porte aux éboueurs, égoutiers, pompiers pour les étrennes ou aux gamins tête-à-claque le jour d'Halloween, etc.

Enfin, toutes ces choses ordinaires du quotidien qui accaparent beaucoup de temps à nous autres citoyens, et dont un président ne saurait totalement s'affranchir quel que soit son agenda. Un président est aussi une ménagère comme nous quelque part, ne l'oublions pas.

Imaginez comment Nicolas Sarkozy parvient à gérer les aspects de sa vie domestique et privée malgré le fait qu'il soit hors de chez lui 48h/24 ?

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Ce message a été modifié par aureliano - Thursday 20 December 2007 à 01:12.

On ne le sait pas encore, mais il a un frère jumeau.

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Ou des sosies comme Saddam Hussein ?
Tandis que le vrai Nico fait ses courses peinard à Intermarché®, son double-pantin échange son portable avec Poutine au G8. Et dire que personne n'a rien remarqué, c'est énorme !

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Ce message a été modifié par aureliano - Thursday 20 December 2007 à 02:27.

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Et des sosies.
Il a surtout toute une horde de mecs qui bossent à sa place (y compris pour gérer ses affaires persos), son rôle étant uniquement représentatif et médiatique. Facile de faire plein de trucs quand tu ne fais que mettre la dernière pierre à l'édifice.

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J'ai oui dire par des gens malintentionésmaisquicausentbeaucoup qu'il n'est pas le président, c'est un pantin.
Le vrai se cache dans l'élysée sous le nom amusant de Guéant, ou quelque chose comme ça.
Il utilise le Sarko comme bouclier au cas ou cela merdoierait en Terre de France.

Y'a qu'à voir la tonne de flic qui viennent trier les foules avant ses visites.
Nico lit les discours au dernier moment, de peur qu'il ne lui vienne l'envie de déplacer sottement une virgule flottante.
En récompense il lui ont viré sa grosse, une éspéce de gitane sans filtre et mainteant il lui soigne sa megalo en lui disant qu'il est le plus grand. La Bruni est payée pour ne pas rire.

Il ne faut pas croire, tout est trés bien organisé, les gars de la Maison Blance viennent prendre de cours (LA Maison Blanche de Washington, pas celle d'Alger).
Putine serait l'instigateur de l'idée, Il aurait dit (et je cite) "Il est trop con votre gignol vous devriez l'empalez".
Le secrétaire de l'élysée, moins bête que les autres a su trouver la soluce idouane au trouble apporté par l'homme qu talonnettes Il dit (je cite encore, mais de mémoire) "Il va occuper les gogos pendant que je ferais le ménage dans cette écurie."
Nous pouvona affirmer que ce gérant, pardon Guéant fait du bon boulot, tout baigne maintenant.

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Heu j'voudrais pas trop mais... heu.. enfin... si ils cherchent un gars pour se faire la Bruni fais moi signe, c'est ma pointure. Chuis pour le partage du travail, moi aussi.

Et pis yo conasse muy bueno l'italiano et tutti quanti, ma géographie, Rome et les Romanichels, tout quoi, c'est un plus.

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Thyyyym, c'est bien la dernière fois que j'ouvre un flopic people !

J'aurais pourtant parié que la vie intime et domestique du président aurait déclenché tout un barda de spéculations autour de la couleur de ses slips, de son dentifrice préféré, ou bien s'il se torche avec du triple épaisseur (et s'il le fait lui-même, surtout), s'il passe l'aspirateur, rempote ses géraniums, et toutes ces choses...

Au lieu de ça, il est question de ses éventuels sosies et factotums.

Je suis profondément déçu...

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ya rien a imaginer......il dit "je veux un slip dim couleur kakis" et il l'as dans les 30 minutes

dois même y avoir des type qui apprennent ses goûts par coeur histoire qu'il ai pas a tout demander lui même

pour se taper carla bruni il a demandé trouvez moi une femme entre 40 et 50 ans propre sur elle, populaire, intelligente.....

heu que pensez vous de carla bruni monsieur le président?

excellent choix! arranger moi un rencontre avec via une connaissance commune

fort bien monsieur

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Ce que l'hyper-président et sa petite famille vont regarder à la télé pendant le réveillon.
RAPHAËL GARRIGOS et ISABELLE ROBERTS
QUOTIDIEN : samedi 22 décembre 2007
Liberation

Il nous a pourri toute l’année, pas de raison qu’il ne nous pourrisse pas Noël. Sous le sapin, dans la crèche : Sarkozy. Derrière, veillant jalousement sur son président de fils, Andrée. A ses côtés, sa bru Carla, bien sûr, et l’un de ses petits-fils, Jean. En petit Jésus tout blond tout mignon, Louis, 10 ans. Tendre tableau aux coruscants reflets d’or et d’argent des boules qui enflamment le Nordmann. Scène, éternelle et touchante, de la famille française dans toute sa splendeur. Comme des millions d’autres foyers de par notre noble patrie, la nichée Sarkozy va se blottir autour de la télé. Et quelle télé ! Celle de Sarkozy est plate, noire, immense. «La seule chose qui m’appartienne vraiment», confiait le futur président pendant la campagne sur M6. «Le cadeau de Noël de toute ma famille», poursuivait-il. La famille a un peu changé, mais Libération a tenu à y aller de son petit présent et lui a cuisiné un réveillon cathodique. Non, ne nous remerciez pas, Nicolas, ça nous fait plaisir. Vraiment.

Lundi 24, 13 h 33, Elysée

Un huissier passe la petite porte du 55, rue du Faubourg-Saint-Honoré, un étui de guitare à la main, et toque au bureau présidentiel. La main dans une boîte de Pyrénéens, l’autre tenant un iPhone (une édition spéciale de chez Swarovski), les pieds sur la table basse, le Président est là, dans toute sa superbe. Face à lui, sa grosse télé noire allumée sur M6. L’huissier dépose délicatement l’étui, clac, clac, une à une, ouvre les attaches : surpriiise ! Carla déplie son corps de liane et sort de l’étui. Et entonne de sa voix rauque : «Happy birthday to youuu, Mister President…» Eh oui, on a les Marilyn Monroe qu’on peut. «Dépêche, Bébé, coupe le Président, ça commence.» Et les tourtereaux de s’installer dans le canapé face à Une seconde chance pour Noël (M6, 13 h 35) qui, raconte Télé 7 jours, est l’histoire d’une célibataire individualiste qui se retrouve dans la peau d’une mère de famille altruiste. Au bout de cinq minutes, le Président trépigne, s’empare d’une main de la télécommande, de l’autre du Télé 7 jours auquel son ami Arnaud Lagardère l’a gracieusement abonné et d’une troisième (oui, il est fort) de son téléphone : «Jean, aboule tes fesses.» Une tignasse blonde passe par l’entrebâillement de la porte : «Quoi, P’pa, p’tain, j’étais grave en plein dans mon cours de tecktonik !» Du menton, le Président désigne l’écran et zappe sur France 3 où Derrick, depuis 13 h 45, s’essaie à confondre un chauffard coupable d’un accident doublé d’un délit de fuite : «Ça te rappelle rien, ça, fils d’idiot ? Si tu recommences avec tes histoires de scooter, tu vas aller apprendre la tecktonik chez Hu Jintao.» Jean baisse la tête.

16 h 10, TF1

«Papa, papa, on peut mettre la chaîne de Parrain ?» Louis déboule dans le bureau et zappe sur TF1 où débute le téléfilm Hyper Noël. «Papa, papa, s’écrie Louis, Parrain a encore fait une émission exprès pour toi.» Et la famille recomposée de s’absorber en piochant dans les Pyrénéens. 16 h 32, un huissier ouvre la porte et annonce : «Madame Sarkozy !» Carla se jette dans l’étui de guitare mais non, c’est Andrée, sa future belle-mère. Ouf, encore que. Pas facile, Andrée, ainsi que l’a lu Carla chez le coiffeur dans le Point de vue du 5 décembre où elle déclarait, au sujet de son fils : «A son poste, il ne peut avoir que l’embarras du choix. Mais j’espère que personne ne se remariera ! J’en ai marre, des mariées !» Et d’ailleurs, elle a envie de jouer, Andrée, en ce 24 décembre. Elle s’empare d’autorité de la télécommande : «Tiens, Louis, regarde donc, il y a Kirikou et la Sorcière à 16 h 35 sur France 3», siffle-t-elle glissant un regard de glace vers Carla.

20 h 23, Parc Astérix

Par la fenêtre de la suite présidentielle de l’hôtel des Trois Hiboux, Louis regarde l’avion du Glam s’éloigner : «Bonne idée, mon papa.» Du Caïus Pizzarium, le restauran du Parc Astérix, on fait livrer ses spécialités, les «tartes romaines». Toute la petite famille s’installe dans le canapix et allume la télex. Pratique, ici, on reçoit même les chaînes belges et à 20 h 25 sur la Une de la RTBF, il y a Le père Noël est une ordure. «AVEC CHRISTIAN, LE COPAIN A PAPA, HABILLE EN DAME», hurle Louis. Mais Andrée est inflexible. A 20 h 45, elle exige de regarder, sur Arte, Clarence, le lion qui louchait, «parce que tu verras, Louis, le lion ressemble à quelqu’un», siffle-t-elle glissant un regard de glace vers Carla. Laquelle se met à pleurer et à bouder : elle, elle veut voir Sophie, petite sœur de Sissi (TMC, 20 h 45) où il est question d’une princesse qui va rencontrer le roi du Portugal, très épris d’elle. Mais alors que Jean veut regarder Spécial club 2007 avec David Guetta sur Europe 2 TV à 20 h 45 itou, le Président s’énerve : «Bon, hein, j’vais vous dire la vérité, moi, hein, j’vais pas vous mentir, hein, on va regarder Il était une fois… Noël.» C’est, sur France 3, un best-of des émissions de Noël de la télé : «Ah, très bien, Carolis, ça coûte pas cher, ça», approuve le Président. Mais voilà, l’élu des Français est pris d’une brusque crise de tétanie alors qu’à l’écran apparaît Jacques Martin recevant Pavarotti.

22 h 35, RTL9

Fébrile, la famille zappe pour trouver le programme qui calmera Nicolas. C’est chose faite à 22 h 35 grâce à RTL9 qui a le bon goût de diffuser un concert de Johnny Hallyday. Quand soudain un drôle de bruit, comme un grincement, se fait entendre, gâchant le spectacle. Mais oui ! Mais oui, c’est Carla qui chante en même temps que Johnny, vite calmée par Andrée : «MARRE DES MARIEES !» Enfin, il est minuit et c’est l’heure de la messe. Le fraîchement intronisé «unique chanoine honoraire de Saint-Jean-de-Latran» a choisi de suivre celle de TF1 - «YOUPI, LA CHAÎNE DE PARRAIN !» - célébrée par Benoît XVI, en direct de la Basilique Saint-Pierre à Rome. Place aux cadeaux : Bernanos pour tout le monde ! «Ben quoi ? Le pape les avait déjà, j’allais pas les jeter», se défend le Président.

5 h 25, Public Sénat

La sainte famille s’est endormie. Seul le Président veille encore, gardant un œil sur l’état du monde. Il vient d’appeler Poutine pour lui faire un bisou pour Noël - «et encore bravo, hein». Un reflet mordoré inonde la chambre : le Président n’est pas tout à fait seul, non, sur Public Sénat, il y a une redif de Bibliothèque Médicis présenté par Jean-Pierre Elkabbach. «Tiens, se dit in petto Sarkozy, faut que j’appelle Jean-Pierre, il doit inviter Doc Gynéco pour son livre.» Demain sera un autre jour. Il y aura la Boum à la télé sur TF1 à 13 h 50 et cet air qui trotte déjà dans la tête du Président. «Met you by surprise/ I didn’t realize/ that my life would change forever…» Et après-demain, pensez, Président : Star Ac’ reçoit la visite de votre barde, Didier Barbelivien.

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Comme chacun sait, notre président est actuellement en cours de villégiature sur les bords du Nil.

Et les grandes questions que chaque citoyen se pose bien légitimement sont les suivantes (car oui, cher lecteur de Point de vue ou de Paris Match, sans en avoir l'air tu te les poses aussi) :

- M. Sarkozy a-t-il déjà pénétré intimement Mme Bruni depuis le début de leur séjour égyptien ? A-t-il bien bandé en hommage pour ses défunts hôtes ?
- Quand et où l'a-t-il fait : au Winter Palace de Louxor, à bord d'une felouque, dans une tombe de la Vallée des Rois, etc ?
- Comment s'y est-il pris pour l'introduire (ex: position, préliminaires, etc) et ont-ils obtenu leur orgasme au même instant ?
- Le président a-t-il été dérangé par un appel coïtus téléinterruptus ?
- etc.


Je ferais remarquer que les médias passent sur ces "détails"... Donc, il est désormais du rôle, que dis-je, du devoir des internautes de combler cette lacune informative. À défaut de pouvoir la fiabiliser, autant la rumoriser.

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Ce message a été modifié par aureliano - Friday 28 December 2007 à 21:00.