Peur De S'engager?

Coucou tout le monde

Je ne demande pas souvent de conseils concrets ici, mais j'avoue qu'en ce moment j'aurais peut etre besoin de votre aide, ou tout simplement d'en parler un peu. J'explique ma situation.

Cela va faire bientot un an que je suis avec mon homme, et tout se passe bien. Le seul probleme c'est que notre relation est pour le moment a distance (moi en Angleterre, lui en France), jusqu'a ce que je rentre au pays dans 1mois et demie. Cela dit, cela se passe vraiment parfaitement bien. On se voit minimum tous les mois, et on se parle tous les jours par skype. Bref, de ce coté, rien a redire.

Depuis un mois, je me suis beaucoup rapproché d'un ami, jusqu'à ce que ca devienne un peu ambigu. Ces derniers temps, on se voit tous les jours, on parle pendant des heures, on se parle matin et soir sur msn, bref, notre 'amitié' est assez intense ces derniers temps. Au début je pensais que c'était un flirt sans danger, puisque lui et moi sommes en relation sérieuse a longue distance et que nous en parlons ouvertement. Seulement, depuis quelques jours, j'ai l'impression que tout se précipite, autant dans son comportement que dans le mien. Il réclame de venir chez moi passer la soirée avec moi, me propose de passer chez lui tard le soir boire un verre, on se chamaille physiquement comme des ados au college... bref, je ne sais pas ce qu'il se passe de son coté, mais moi ma tete et mon corps sont perdus.

D'un coté, j'ai extrêmement envie de continuer ce petit jeu avec mon ami. D'un autre coté, je suis vraiment amoureuse de mon homme et je ne m'imagine pas une seconde vivre avec quelqu'un d'autre et trouver quelqu'un aussi merveilleux que lui. Logiquement, je devrais arriver a oublier cette attirance pour mon 'ami' puisque je sais que ca ne menera a rien, et que je ne veux pas trahir mon homme. Mais pourquoi je n'arrive pas a passer outre cette attirance?

Je me doute un peu que derrière cette envie de jouer avec le feu se cache un peu une peur de m'engager. Je vais emménager avec mon homme dans 2mois, et nous savons tous les deux qu'il est fort possible que l'on fasse un bon bout de chemin ensemble (je l'espere de tout coeur). Du coup, on se dit qu'on ne connaitra plus jamais cette excitation des premiers temps, ces papillons dans le ventre lorsqu'on flirt. Et quelque part, je sais que ce dernier mois en Angleterre sera sans doute ma seule occasion pour expérimenter tout ca une dernière fois, car hors de ce contexte, quand je vivrais avec mon homme, ce type de tentation devrait etre faible.

Est-ce que vous pensez que mon attirance est normale? Ou est-ce que c'est mauvais signe pour mon couple? Je suis un peu perdue, je l'avoue. Je suis persuadée d'aimer mon homme et je veux passer le plus de temps possible avec lui, seulement ressentir ce genre de choses pour un autre homme me dégoutte... j'ai peur de ne pas arriver a me contrôler. Je n'ai jamais dépassé ce genre de limite, mais la, j'ai peur...

Qu'est ce que vous en pensez?

Désolé pour ce long monologue, et merci a ceux qui voudront donner un avis. Je crois que rien que le fait de mettre tout noir sur blanc m'aide a me rendre compte de la connerie de mes sentiments.

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Le gars avec qui tu papillonnes ... il est anglais ou français ?

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Oui je crois que tu as bien analysé la situation, il y a plusieurs aspects :

- La relation à distance avec ton homme (ce qui peut créer un manque d'attention physique)
- Le fait que tu sois posée avec ton mec et que vous allez vous engager (est-ce le bon ? Ne vais-je rien regretter ? ...)


Je pense que, tout au long de notre vie, que l'on soit en couple ou non, on va être attiré à un moment donné vers une autre personne car c'est l'excitation du flirt, les papillons, ect.

Maintenant, je serai toi je profiterai de cette sensation de séduire une autre personne sans aller plus loin bien sûr.

Pour moi, tu dois voir plus loin, l'avenir c'est ton mec. L'autre gars n'est qu'un mec parmi tant d'autres et tu seras attirée peut-être un jour ou l'autre.

C'est normal de vouloir séduire et être séduit(e), c'est HUMAIN.

Il te reste un mois avant d'être dans les bras de ton homme, quand tu le retrouveras vous pourrez vous retrouver et je pense que tu ne dois pas perdre de vue l'essentiel.

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Espagnol... pas compliqué tout ca

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Merci Incubus, tu me confortes aussi dans ce que je pensais. J'espere juste etre assez forte pour réussir a me controler pendant ce dernier mois... je n'ai vraiment pas envie de tout gacher, c'est aussi pour ca que ca me sidere d'hésiter autant, alors que je sais pertinemment qu'aller plus loin ne me ferait que perdre quelque chose, et rien gagner!

Je me sens un peu mieux car je viens d'en parler un peu avec mon homme, et il m'a avoué avoir la meme chose de son coté: de fortes attirances difficiles a contrôler, mais pour l'instant gérable... j'espere etre aussi forte que lui.

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pour moi, le réel l'emporte sur le longue distance.

Les relations longues distances, plus frustrant, tu meurs.

Mais bon, j'ai pas eu de bonnes expériences, faut rester optimiste peut-être ...

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Dis-toi que ce genre de forte attirance ne dure qu'un temps, ce que tu as avec ton homme, c'est un bien beaucoup plus précieux et difficile à avoir. Mettre un coup de canif dans le contrat serait dommage mais je suis sûr que tu ne craqueras pas, si tu le fais tu sais très bien qu'un jour ou l'autre ça se saura et que ça mettra en péril ton couple.

Peut-être que tu es une personne qui a besoin d'affection, de présence physique, et que cet homme t'apporte ce que tu désires ardemment en ce moment.

Un mois c'est rien du tout, essayez peut-être de communiquer plus, petits SMS, conversations le soir, ... peut-être que le savoir proche de toi par de biais peut freiner tes pulsions.

En tous cas le jour des retrouvailles s'annonce chaud chaud chaud

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Bah ... y'a l'effet "Auberge espagnole" ... loin de tout et surtout encore loin de la réalité et du fait de d'assumer ses décisions (aller vivre avec quelqu'un)
Si tu sens que tu vas culpabiliser à mort après, il vaut mieux arrêter. Si t'es capable de t'en foutre, de prendre ça à la légère comme faisant partie de ton expérience, pourquoi pas. Mais ce qui est sur c'est qu'il faut que ce soit clair pour tout le monde.

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Pour moi, sa réalité ... c'est en quelque sorte "le futur". Ce n'est pas quelques mois passés à l'étranger même si ça se rattache fortement à la construction de sa personnalité.
Et le futur c'est son conjoint français, c'est une certaine responsabilité, mais c'est aussi le fait de pouvoir construire des choses ensembles. Là, avec l'espagnol, elle n'est pas dans une optique de "construire" avec la difficulté que ça induit mais aussi le sentiment d'accomplissement. C'est du "batiffolage"

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Ce message a été modifié par Yorgat - Wednesday 26 May 2010 à 18:53.

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Rien que le fait d'en parler et d'assumer la situation, ça démontre que oui.

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Merci

Oui je pense que je culpabiliserais a mort si j'allais trop loin. D'ailleurs je pense que lui (l'espagnol) comme moi culpabiliserions beaucoup. Je pense qu'on est tous les deux dans cette meme situation de relation a longue distance ou le manque d'attention du fait qu'on soit en couple nous rend un peu vulnérables dans un contexte globalement erasmus (meme si moi je ne suis pas erasmus). L'envie de plaire et de se tester avant de se caser pour de bon est forte, et je pense que c'est pour ca qu'on a 'choisi' de flirter l'un avec l'autre: on a les memes problemes de conscience, et les memes questionnements au final. Esperons juste que cette compassion mutuelle n'ira pas trop loin.

Sinon pour répondre de facon plus générale aux autres commentaires, effectivement la relation réelle pour moi est celle que j'ai a distance avec mon homme. On se voit quand meme régulierement (toutes les 3semaines a peu pres) et on s'appelle et se voit par skype tous les jours, pendant minimum 1h... on ne se lasse pas l'un de l'autre. Donc je sais clairement quelle est la relation sur laquelle je mise: celle avec mon copain. C'est bien pour ca que je n'ai rien essayé concretement avec l'espagnol, sinon ca ferait longtemps que j'aurais dit 'merde, je suis jeune, je continue mes expériences et mes conneries'.

Enfin bref, merci de me répondre en tout cas, ca me conforte un peu dans ce que je pensais. Plus qu'un mois a tenir. Je crois que c'est aussi la soif de voyager et de découvrir qui me rend un peu vulnérable en ce moment. Je sais que je vais devoir rentrer au pays dans un mois, et que je n'aurais peut etre pas l'occasion de repartir avant un moment, surtout si je souhaite rester avec mon copain et que lui ne veut pas partir... raaa foutu blues du retour au pays

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Le plus simple est que tu rencontres pas en vrai ton espagnol. Amuse-toi avec lui sur le net, ça te fera passer le temps plus vite qui te sépare de ton homme. On a tous des moments de grande incertitude, faut essayer de se préserver en limitant au maximum la tentation. Courage !

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Merci. Le hic c'est que mon espagnol je le connais en vrai. D'ou la véritable tentation. Je passe mes journées avec lui, et les soirées en groupe aussi. Mais tu as raison dans le fond: il faut essayer de minimiser la tentation, meme si c'est dur quand la tentation est un ami proche avec qui j'ai envie de passer temps avant que l'on retourne dans nos pays respectifs.

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Tu limites au maximum de le voir, et tu lui dis que tu ne veux pas te retrouver seule avec lui. Comme ça, tu es sure de ne pas craquer.

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pour avoir vécu la même chose, et avoir failli perdre l'homme que j'aimais parce que moi j'ai craqué, à force, je te dirais plutôt ceci:

puisque par chance vous avez la même tentation tous les deux chacun de votre côté, pourquoi ne pas y céder tous les deux, et considérer que c'est une parenthèse en attendant de vous retrouver?

je ne suis pas pour qu'on se force au nom d'une sacro sainte morale, je crois que tu me connais assez maintenant silma, et je me dis que si dans ta tête les choses sont claires (tu veux ton homme et personne d'autre) et que dans ton corps tes tentations sont claires aussi (tu as envie de cet homme), pourquoi ne pas céder?

tu n'aimeras pas moins ton homme ensuite, et non, tu ne seras pas dégoûtée, si les choses se passent en transparence. chacun étant au courrant de ce que l'autre est prêt à mettre en balance ou pas, tout le monde se comportera dans un parfait respect de ses engagements et des engagements de ses partenaires.

je vois pas de raison de résister, moi.
je trouve que la solution du "je me réserve pour" est source de souffrance. pour moi la fidélité ne devrait jamais être un effort mais un cadeau librement consenti.

ET

si ça ne vient pas naturellement ça ne veut pas dire qu'on n'aime pas.
ça, ça me fout en l'air comme raisonnement. on peut parfaitement AIMER A LA FOLIE une personne, et être viscéralement, totalement, physiquement attirée par une autre.

l'attirance physique mobilise nos hormones et notre côté primaire. des choses sur lesquelles on n'a pas prise, et qui échappent totalement à notre conscient. des choses qui n'ont RIEN à voir avec les sentiments qu'on peut éprouver.

par sentiment je n'entends pas "j'ai envie de pisser maintenant". j'entends une chose au long cours. vouloir être près d'une personne et vivre avec elle longtemps, parce qu'on sent que là est sa place. pas parce qu'on est amoureux, des papillons, tout ça. simplement parce que la savoir loin est une amputation de soi.

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bof, le futur c'est le présent, alors..

retour à la case départ.

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que si tu penses pouvoir oublier cet homme quand tu retrouveras ton copain, ne vas pas plus loin dans votre histoire.

mais si tu penses que tu auras du mal à oublier ces sensations que tu vis avec lui, vas plus loin avec lui, concrétises ce que tu sens, mais uniquement, si tu sens que tu peux gérer la suite.

de toute façon, si tu es certaine que tu seras heureuse de retrouver ton copain (mais ça, tu ne le sauras que lorsque vraiment tu l'auras retrouvé, c'est à dire quand tu seras définitivement rentrée), si ton choix c'est définitivement ton copain, même si tu concrétises, ça ne changera rien à ton choix.

et un peu hors sujet : mon grand âge me fait te dire ceci : tu connais ton copain depuis pas longtemps, et en plus, vous avez vécu éloignés plusieurs mois ; n'emménages pas dès ton retour avec lui. prends quelques semaines pour le retrouver, mais chacun chez soi avant de t'installer avec lui. (du moins, si matériellement c'est possible).


sinon, je ne comprends pas ton raisonnement : l'engagement n'a rien à voir avec le fait de vivre avec quelqu'un ou pas ; ça voudrait dire qu'aujourd'hui tu n'es pas engagée avec ton copain, et quand vous aurez la meme adresse tu seras engagée ?
c'est comme ceux qui trompe avant le mariage parce qu'après soi disant, ce n'est plus possible ? allons bon ; un engagement n'a rien à voir avec des papiers, un contrat, une adresse "particulière".

tu as histoire connue, que tu maitrises, et je pense (opinion perso) que tu as peut être plus peur des sensations et sentiments que tu découvres aujourd'hui, car tu ne peux pas maitriser la situation ni surtout les conséquences.
sentir qu'on va être amoureuse accro d'un homme qui ne partagera peut être pas les mêmes sentiments, et qu'on "gâchera" une histoire déjà en route et avoir peur de prendre ce risque, ça me parait plus crédible comme peur que la "peur de s'engager" dans le sens ou dans vos situations respectives, soit vous vous sentez déjà engagés vis à vis de vos partenaires respectifs, soit vous ne l'êtes pas.

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Je t'avoue Didam que j'ai envisagé cette idée ces derniers temps. Mais malheureusement je crois que ni mon copain ni moi arriverions a se laisser vivre pendant un mois et apres fermer les yeux a nos retrouvailles. On en a discuté, mais on en est venu a la conclusion qu'il y a vraiment trop de risques que l'on n'arrive plus a se retrouver apres pour que l'on ne se lance. Ce n'est pas vraiment une question de morale je pense, car je comprends que certains couples puissent etre libres, mais une question de jalousie plus tot: j'aurais l'impression de lui manquer de respect et de briser notre relation. C'est peut etre un peu bete mais je crois que je ne suis pas assez forte encore pour assumer un éventuel mois de frivolle au sein de notre couple.

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En fait si je parlais de 'peur de s'engager', ce n'est pas vraiment parce que je ne me sens pas engagée avec mon copain actuellement (si c'était le cas, je n'emmenagerais pas avec lui a mon retour. Je n'ai financierement pas trop le choix, puisque je n'ai plus de logement en France... ce n'est bien sur pas la seule raison de notre emmenagement ensemble) mais plutot parce ce retour en France signe définitivement et officiellement la fin de mes années 'libres'. Meme si je n'avais jamais été voir ailleurs malgré la distance entre mon copain et moi, je me sentais quelque part plus libre de dire merde, alors que cette fois je reviens bel et bien pour lui. Donc mon retour n'est pas sans signification et implications, c'est pour ca que je le vois comme un engagement encore plus concret. Si je veux cesser ma vie a l'étranger c'est pour pouvoir vivre avec l'homme que j'aime et tenter quelque chose de sérieux.

J'ai beaucoup discuté avec mon copain hier et je pense avoir un peu repris mes esprits: je sais que c'est lui que je veux et que l'autre n'est en fait qu'une tentation qui n'a pas forcément lieu d'etre. Jamais je ne sortirais avec ce garcon sérieusement, car cette attirance est plus le fruit d'un désir de tester ma séduction qu'un véritable désir de plaisir physique pour lui. Il me charme, mais parce que je le veux bien. Gardant ca en tete, je pense donc que j'arriverais a tenir d'ici les retrouvailles avec mon copain, meme si je continue de voir mon espagnol dans la vie de tous les jours... si je me sens assez confiante je continuerais peut etre son petit jeu, du moment que ca reste du flirt gentil. Mais j'attends de voir d'abord si j'ai bel et bien retrouvé mes esprits

Croisez les doigts pour moi, mais j'espere en tout cas avoir repris ma volonté et mes projets en main. Merci encore pour vos conseils! Je vous tiens au courant s'il y a bourde ou pas!

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J'ai galéré avec une fille 1 an. Il y a un mois elle m'a quitté par texto et elle est allé coucher avec un autre, plusieurs fois. J'étais dingue d'elle.

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je comprends totalement, même si (vraiment) s'agissant d'une histoire d'amour à distance, et d'une relation où vous avez décidé d'être d'une grande franchise l'un avec l'autre, il n'y aura pas de manque de respect, et la jalousie n'aura que peu de prise (vous n'êtes pas là physiquement, vous ne connaissez pas les intervenants de l'histoire, et vous ne voyez pas l'autre revenir de son rendez-vous amoureux avec la banane).

mais bon, je comprends aussi tes réticences.

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aie...

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je te le souhaite. moi à ta place, je sais que je ne tiendrais pas.
c'est courru d'avance.

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