Période d'agoraphobie chez les trans

Bonsoir,

J'ouvre ce sujet car je me rend compte que je ne suis pas le seul à avoir souffert de ça (l'agoraphobie). J'en suis arrivé à une certaine période à mettre ma vie professionnelle de côté car je ne voulais plus cotoyer les autres personnes. La peur qu'on me parle au féminin au vu de ma carte d'identité et de ma "gueule" ont fait que je me suis créé un registre du commerce en tant qu'indépendant. Je ne bossais plus spécialement dans mon domaine mais je m'en sortais très bien en restant "chez moi" à travailler.

Je bossais en tant que correcteur pour différentes maisons d'éditions sur Bruxelles, je bossais pour des profs qui n'avaient pas le temps de remettre à jour leurs cours pour la rentrée et j'aidais des étudiants pour la rédaction de leurs mémoires, thèses ou autres.

C'était rentable mais le jour où je me suis dit que cette solution de rester planqué chez moi, pour éviter les autres n'était pas une solution a été pire que tout. Car j'ai eut beaucoup de mal (de ma part) à retrouver du travail "normal", avec des collègues et un patron.

J'avais trouvé ça pratique de rester chez moi mais le jour où j'ai décidé de retravailler pour une société a été une des plus grandes épreuves de ma vie "récente".
Obligé de me présenter comme une femme au vu de mes papiers malgré mon apparence physique ... Même si je passe facilement pour un hommme (que je suis), quand je veux (et dois) travailler c'est une épreuve, vous ne pouvez même pas imaginer ce que je vis dans ces cas là. Mais je suis obligé de fermer ma gueule.

Tout ça pour dire que j'ai fini par en avoir marre et que j'en suis venu à dire au premier rendez vous ce que j'étais pour qu'on arrête de me parler au féminin en entreprise. Et bien vous savez quoi ? Ca a tout de suite été mieux accepté que mes cachoteries précédentes car la plupart on comprit et j'ai enfin un CDI qui commence dès début juillet.

Comme quoi on se fait parfois des montagnes pendant des années alors que les gens sont moins cons qu'on ne le pense.

Je reste sceptique tout de même mais on verra si je peux revivre en société si on m'accepte comme je suis.

Quelles sont vos expériences dans ce domaines ?

ya une belle faute dans ton titre

---

je sais pas si mon agoraphobie et due a ma transexualite. j'ai toujorus eu peur d'alle vers les autres. meme pour acheter du pain j'ai peur. je vais me mettre a begayer.
Depuis que je vis avec ma copine (1 ans beintot) ben ca va mieux, parce que par la force des choses il faut que j'aille vers le gens, et ma cherie me force un peu a le faire, du genre toute innocente qu'elle est, elle va me demander d'alle faire les course seul lol. mais bon c'est pour moi qu'elle me force.
apres a savoir d'ou ca viens je sais pas, peut etre ma timidite qui me paralyse au point d'avoir peur des gens, de la foule. rien que de marcher quand je sais qu'il y a du monde autour de moi je suis capable de m'emmeller les pieds et tribucher...... quand je dois parler
j'ai al levre du bas qui se paralyse et je bafouille......
j'aime aps alle en boite parce qu'il y a trop de monde.....

J'ai eu aussi de tres grosses periodes "d'agoraphobie".

Enfin, j'ai jamais eu peur des gens en général mais c'etait de les voir qui ne detruisait de l'interieur. Je croisais tous ces inconnus dans la rue et je me disais: "eux, ils savent qui ils sont, ils ont une vie, un avenir". J'avais l'impression d'etre un fantome, que se monde n'etait pas le mien et j'ai pas peur de le dit, j'ai haïs tous ces gens que je croisais. Ils me renvoyais une images de moi qui justement n'etais pas moi et pourtant c'etait eux qui etaient dans le vrai biologiquement parlant. Du coup je n'arrivais que tres peu à rester dehors et à me rendre dans des bars où l'on est sensé "faire la fetes". J'avais besoin de me retrouvé seul, pour me vider l'esprit, me retrouver dans ma bulle , seul pour pouvoir exister.

J'ai toujours eu un relationel difficile car j'etais tres tres méfiant envers les autres suite à de tres mauvaises experiences comme je l'ai déjà expliqué dans un autre post. Solitaire, méfiant, envieux de ceux qui avaient selon ma vision "une vie normale" et vide de tout espoir pendant de trop longues années.

Aujourd'hui les choses sont trés différentes et je suis enfin pleinement heureux pour la première fois de ma vie. Mais c'est un miracle que j'ai pu tenir jusque là. Il y a tout juste un an en arrière, j'etais tres tres prés de tirer mon ultime reverance. Ce que je voulais dire c'est que même si il y a des moment où on en peut plus , où tout va de travers, où les autres peuvent vous mettre des batons dans les roues et ben je vous jure qu'il faut se battre et tenir bon , encore et encore et encore car franchement, la vie est une belle chose, pleine de merveilleux moment quand on peut simplement être soit.

Moi je suis phobique social... mais pour ceux qui se serait égarer dans ce petit coin pour la première fois, je ne suis pas trans.

---

J'ai eut les mêmes impressions, être un fantôme, vouloir tirer ma révérence, ....

Mais je survis pour mon fils arrivé malgré moi. Si il n'était pas là je ne me battrais pas à survivre.

j'ai eu cas aussi a peu pres pendant un an. ca a commence environ a 1 mois d'hormones. en fait tous les matins avant de partir en cours j'avais toujours besoin de demander dave si ma tenue/ coiffure / maquillage allait. donc le but a ce stade etait pour moi que les gens pouvaient voir que j'etais trans ( je passais pas encore trop bien) mais je voulais pas etre pris pour un travesti.. enfin c'etait complique.... il y a un moment environ a cette periodeou dave a du s'absenter pendant une semaine a cause de son boulot.... je premier matin, il m'a ete impossible de franchir le pas de ma porte. mais alors impossible. je suis restee comme ca pendant 2 jours sans pratiquement manger, le frigo etait vide et absolument sans cigarettes ( ceux qui me connaissent savent que c'est un drame absolu) . je n'ai pas se le dire a dave au telephone de peur qu'il revienne completement en colere... mon coordinateur a la fac ne me voyant plus aux cours m'a appelle et je me suis effondree. il est donc venu chez moi, m'a fait mes courses ect.... tres sympa!

par la suite ca c'est ampire. ceux qui ont vu le docu peuvent le remarquer au debut du trournage, on sens que je suis agressee juste d'etre dans la rue. je suis restee a la maison sans discontinuer pendant 4 mois..... ensuite je me suis fait violence mais le coeur n'y etait pas. c'est parti comme par enchantement apres ma ffs... allez savoir.....

Personnellement je n'ai jamais eu trop peur de me trouver parmi tout un petit monde, c'est au contraire lorsque je me trouvais face à un ou deux individus que je me sentais mal à l'aise. Je pourrais expliquer cela par le fait qu'étant mal dans ma peau et finalement ayant un comportement agressif vis à vis de moi, j'étais également sur mes gardes et donc agressif vis à vis des autres. Avoir donc une relation amicale approfondie avec une personne était évidemment le pire pour moi, parce que je me mettais en danger de devoir révéler mon secret.

Cela pouvait aller jusqu'à ne pas vouloir marcher dans la rue et croiser une personne. Cela n'était pas de la paranoïa parce que j'étais tout de même conscient que les autres ne me voulaient aucun mal et qu'ils se fichaient royalement de moi.

Il y a diverses raisons à cela : éducation familiale qui n'aide pas à l'épanouissement de l'être, parce qu'on devait enfant fermé sa g......., et bien sûr ma transsexualité que j'ai caché jusqu'à ce que je ne puisse plus.

Dès que j'ai pû j'ai pris le taureau par les cornes et fait en sorte justement de devoir m'ex-primer en public, devoir aller vers les autres. Le comble c'est qu'en fait j'ai développé une très forte empathie envers les autres. Cela me permettait d'oublier que je n'avais aucune "pitié" pour moi-même.

Maintenant, je m'aime C'est beau et donc en fait, tout ces problèmes relationnels avec les autres ont disparu puisque je suis tout simplement libéré de tout un tas de précautions débiles, de peurs, d'angoisses.

ha ben tien on est nombreux mdr

moi j'aime pas les gens en general surtout quand y'en a bcp a la fois et en particulier je n'aime pas les gens non lgbt
je deteste sortir de chez moi ou alors il me faut une bonne raison : ça n'a pas grand chose a voir avec je suis beau/pas beau je n'ai jamais aimé ça
je deteste me trouver au milieu d'une foule ça me donne des angoisses et des envies de meutres

je suis obligé de pratiquement prevoir toutes mes interactions avec les gens sinon je ne sais pas gerer et ça vire au caca

je suis aussi un drogué et a partir de 18h c'est un joint par heure ( ou par demie heure ça depend de la journée) et evidement on peut rarement fumer ce genre de chose chez les gens ou dans des mondanité donc mon choix est vite fait c'est maison et joint ( et pas de leçon de morale merci) peut importe se qui se passe ailleurs je trouve tjs des excuses donc ça limite aussi les interactions sociales


en y reflechissant je suis tres bien comme ça j'en ai juste marre qu'on rigole en disant qu'on ne me voit pas bcp : on rigole d'un sourd parceque il n'entend pas ? non alors foutez moi la paix

Ce message a été modifié par Oscariot - jeudi 01 juin 2006 à 10:50.

Je comprends parfaitement Oscariot, j'ai fumé aussi parce que cela me permettait de m'évader de moi-même, de mes angoisses et de me détendre aussi J'ai arrêté pour la simple raison que j'ai dû mal à arrêter de fumer. Je ne voulais pas me rendre dépendant d'autres choses. Pareil pour l'alcool, j'adore le whisky mais j'évite d'en avoir parce que je finis une bouteille à la vitesse grand V.
Il y a également le fait que j'ai toujours voulu garder le contrôle de peur qu'on s'aperçoive de mon problème. De ce fait, je n'ai jamais été vraiment accro.

je maitrise mes reactions lorsque je fume mais je maitrise un peu moins ma conso mais bon personne n'est parfait
et j'ai aussi un serieux probleme d'alcool

irrecuperable j'vous dis

Mais non, mais non. Tout le monde est récupérable.

Déjà, sachant que l'on n'est pas seul à connaître cela c'est un bon début.

ben moi cl 'inverse l'oscariot j'aime pas les rassemblement de gblt..... pas que je les aime pas, un par un ca me va mais c'est le principe du rassemble et crier a l'injustice...en fait c'est comme les manifestation. je sais bien qu'il faut en passer par tout ca mais ben je sais pas, les gens qui se rassemble pour crier a une cause et qui sont la pluspart du temps agressif j'arrive aps a adherer.

enfin je sais aps si je me suis fait comprendre j'ai aps envie de me faire traiter de transphobe ou homophobe! je le repete c'est pas ca qui me gene. ce qui me gene c'est le rassemblement pour raller.

Euh, Duracel, les rassemblements pour montrer notre accord ou notre bonheur ne seraient pas nombreux, à mon avis. C'est tout de même plus facile de se rassembler pour raller, parce que là au moins il y a matière ?

---

ben oui mais je dis aps que j'aime pas parce que je rpefererais que se soit des rassemblement pour montrer qu'on est heureux. je dis juste que j'aime pas les rassemblement....

---

j'voulais t'embêter un peu, j'avais compris va...

---

le truc etant que je veux etre reconnu en tant que trans et non pas en tant que mec, jouer socialement au mec ça me fait chier a un point pas possible

j'aime la communauté lgbt peut etre parceque j'y suis tombé tres d'abord en tant que gouine et ensuite en tant que trans, je me sens chez moi

petite question duracel ( promis je ferais pas le chieur apres ) pourquoi tu n'aime pas les rassemblements lgbt ?

c'est bizare, je croyais que c'etait lie a ma personnalite mais apparement pas......

---