Les Sentiments Sont Revenus

Je me suis installé avec mon amie il y a un peu plus de quetre ans. Peu de temps après, elle est tombée enceinte. Pendant toute la grossesse, nos relations se sont déteriorées. Et puis le petit est né, et nos relations ont persévéré dans leur dégradation. Le petit venait d'avoir six mois quand j'ai décidé qu'il ne devait pas grandir dans cette ambiance, et que j'ai déménagé.

Il s'est passé quelques mois, et le petit me manquait. J'ai fait croire à mon ex que je revenais pour eux deux, et je me suis réinstallé avec eux. Le temps a passé, et la situation a recommancé à se dégrader. Mais pas pour les mêmes raisons qu'auparavent.

La première fois, le problème venait d'un mal être causé par la grossesse. La seconde fois, non seulement la relation s'était recrée sur un mensonge de ma part mais en plus j'avais repris mes études et j'étais tellement plongé dedans que je me suis fermé au monde extérieur... Elle a donc décidé de rompre... Un partout !

J'ai habité un mois en collocation avec eux, et puis j'ai à nouveau déménagé. Habiter avec son ex et son enfant, c'est éprouvant... Il s'est passé six mois, six mois pendant lesquels j'ai terminé mes études et passé beaucoup de temps à réfléchir sur tout ça.

Et puis je lui ai proposé d'habiter à nouveau avec eux. Précisant que je ne revenais que pour le petit. Elle a été ravie de me voir revenir habiter là. Le petit avait son papa pas loin; elle était soulagée car la vie de mère célibataire n'est pas forcément facile et elle a pu prendre ses aises et retrouver une vie sociale.

Mon problème, c'est que ma flamme s'est ravivée. Les sentiments ont refait surface de mon côté. Je lui en ai parlé, et elle m'a affirmé que son coeur était fermé, qu'elle ne pourrait plus jamais avoir d'amour à part pour notre fils. Et la situation en est là, insuportable...

Et elle refuse de faire quoi que ce soit qui pourrait me donner espoir selon ses propres termes. C'est à dire pas de restaurant, pas de sortie, aucune vie sociale entre nous... Difficile car je me trouve face à un mur...

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Maintenant, si quelqu'un a une idée sur ce que je pourrais faire, ou sur ce qui va arriver, ca m'arrangerais d'avoir son avis.
Car là je suis perdu complètement...
Je ne sais ni ce que je dois faire, ni rien du tout. Je n'arrive plus à réfléchir à ce qui va se passer demain...

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Tu t'es mis dans cette situation tout seul.
Tu passes pour le bon gars qui permet à son ex d'avoir du temps libre, tranquille.
La meilleure chose pour moi c'est que tu reprennes un appart seul, avec une garde partagée.

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Je sais bien que je me suis mis dans cette situation tout seul. Ca je sais oui.
Je pense que tu m'as mal compris : je n'ai jamais voulu passer pour le "bon gars". Je sais que j'ai fait pas mal de conneries dans cette histoire. Je n'aurais jamais du partir la première fois; ca a été une réaction de lâcheté plutôt que d'affronter la situation et d'essayer de nous faire remonter la pente. Ca lui a bien servi, elle me l'a avoué, car ca lui a permis de remonter la pente. Elle était complètement perdue dans son nouveau rôle de maman et ca lui a donné un coup de fouet...

La deuxième fois, je n'aurais pas dû m'investir autant dans mes bouquins. J'aurais dû essayer de conserver le dialogue. Mais le fait qu'elle me plaque m'a donné un tel coup de fouet au moment où je baissais les bras pour les études ; du coup je m'y suis plongé encore plus profondément et que j'ai réussi là où toutes les chances étaient contre moi...

A aucun moment je n'essaye de me justifier. Les choses se sont passées et j'essaye d'être le plus franc possible pour avoir des avis justes...

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Le probleme est qu'apparemment elle te dit que de son coté il n'y a plus rien or si c'est la vérité alors je pense moi aussi qu'il vaut mieux que tu t'installes ailleurs pas trop loin pour voir ton fils. Vivre avec elle ne fera qu'augmenter ta douleur si tu ressents pour elle de tels sentiments . Il faut malheureusement savoir tourner la page et tirer les lecons de ses erreurs. Je pense que plus t'attendras plus tu souffriras.
Imagine quand elle rencontreras un autre homme tu feras quoi.
En ce qui me concerne c'est pas concevable de vivre avec quelqu'un que tu aimes et qui ne t'aime pas en retour mais ce n'est que mon avis.

Maintenant, car j'aime etre le plus objective possible et repondre au maximum a la question. Je dirais qu'il y a aussi une petite chance pour que tu l'ais tellement faite souffrir qu'elle a surtout peur de recommencer et que tu lui refasses pareil. Peur de souffrir a nouveau.
Peut etre qu'elle ressent encore des choses mais qu'elle enfouie ses sentiments pour se preserver. (je precise bien que ce n'est qu'une supposition). Auquel cas tu vas devoir t'armer de patience et lui prouver que t'as murri et que t'es pret a tout pour elle.
Commence par de petites attentions pour voir sa reaction et ne pas perdre votre temps et votre energie.
Par exemple petits repas quand elle rentre.
Si tu peux donne le petit a garder une soirée pour te retrouver seule avec. C'est parfois le probleme aussi en couple si on passe jamais de temps seuls en tete a tete. Pas pour la remettre dans ton lit mais pour etre dans une atmosphere detendue et voir ce qui en ressort....
Courage

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Salut!
Premièrement la grossesse est quelque chose de réellement éprouvant et certaines femmes ont besoin d'être beaucoup plus épaulés que d'autre. C'est une complête remise en question de soi même, de son entourage, et elle a surement du te passer à la moulinette. Mais c'est un réflexe normal. Quelqu'un de fragile doit naître et on se demande jusqu'au bout si on sera capable de s'en occuper. Ensuite vient l'accouchement et ça peut continuer de plus belles... toutes les peurs se matérialisent!!! Ce n'est pas RIEN!!
Est ce que tout au long de sa grossesse tu t'es renseigné sur les maux physiques très désagréables des 3 premiers mois, sur le fait qu'elle va passer d'une grande joie de vivre à la crise de nerf en 1 seconde? as-tu essayé de vivre cette grossesse avec elle? Ou n'as tu fait que te plaindre de son état?
C'était une étape à franchir... et je pense que le sentiment d'abandon profond qu'elle a du ressentir quand tu es parti fais qu'il faudra certainement du temps... J'essaye de te culpabiliser là pour que tu te rende compte que pour la retrouver il ne faut pas seulement lui dire que tu as toujours des sentiments pour elle, c'est trop facile, elle à l'air intelligente et ne se fera pas avoir.
Je pense qu'il faut que tu lui demande pardon que tu reconnaisses toutes les erreurs que tu as pu commettre et que tu es conscient de chacune d'entre elles. Sinon elle ne te croira pas tout simplement.
Tout ça n'est que supposition. Si ce n'est pas le cas eh bien dis nous en plus
Courage

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Voilà qui est hyper bon signe... Je sais que je suis optimiste de nature, mais à lire les réponses des autres, je vois que je ne suis pas la seule à penser ça.

Si elle n'avait vraiment plus aucun amour pour toi, elle n'aurait pas besoin de bloquer ainsi la situation. Fautes d'être amants, vous pourriez être... amis... Si elle ne t'aimait plus du tout, donc, elle pourrait garder une vie sociale entre vous, en te mettant toutefois les barrières qu'exigent l'amitié.

Mais là, rien, rien du tout ! Ca veut dire qu'elle a peur que ça dérape ça, non ? Ca veut dire en extrapolant qu'elle a peur, elle-même, de ne pas contrôler la situation si vous sortez, et de retomber dans tes bras.

Donc d'après moi, tu as toutes tes chances, bien que ça va prendre du temps, car tu dois regagner sa confiance. Si tu es patient, et que tu l'aimes vraiment, je crois que vous avez encore une chance

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Coucou Ethan je pense qu'il serait préférable pour votre fils que vous en discutiez pour de bon et prenez la bonne décision. Ou vous vous remettez ensemble, ou chacun habite de son côté. Il serait très malsain que votre fils grandisse dans un environnement ou les parents ne s'aiment pas, alors que séparés vous lui apporteriez beaucoup plus...
Je vous souhaite bonne chance et espère de tout coeur que cela s'arrangera dans le bon sens pour vous...

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L'idée me plaît. Il y a quelques hics cependant. Elle rentre bien plus tôt que moi du travail, ça veut dire que je n'ai jamais l'occasion de lui préparer des petits plats... Pour ce qui est de faire garder le petit, il n'y a personne. Hors de question d'engager une nounou suite à de très mauvais souvenirs de la précédente. Non, je n'ai pas couché avec la nounou, elle s'est mal comportée avec nous, mais surtout avec le petit... D'où un léger blocage vis à vis des assistantes maternelles...

Je vais quand même essayer de nous organiser une soirée à l'atmosphère détendue comme tu dis, et advienne que pourra.

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J'ai vécu sa grossesse avec elle. Un peu trop même... Quand elle avait mal au ventre, j'avais mal au ventre. J'étais autant qu'elle sujet aux sautes d'humeur. Oui, je me suis renseigné. Et même un peu trop. C'est drôle de se souvenir de ça, mais j'ai vécu tous les petits désagréments symptomatiques d'un femme enceinte... C'est ce que les médecins appelent une crise d'identification je crois. A tel point qu'elle m'a demandé à un moment lequel des deux était enceinte...

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Je lui ai dit à quel point je pouvais regretter tout ce qui s'était passé et lui ai présenté mes excuses pour tout ça. Elle a parfaitement conscience que je suis sincère. Mais comme elle dit, elle a trop donné, que ce soit pour le petit ou bien pour moi, et elle n'a plus rien a donner. J'en pleure la nuit...

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Je ne sais pas. Un soir où nous avions un peu trop bû, nous avons réabordé le sujet. Elle m'a avoué qu'elle avait encore des sentiments effectivement, mais qu'elle était incapable de mettre une étiquette dessus... Elle est incapable de dire si elle m'aime ou si je suis le père de son fils. Elle m'a aussi dit que plus jamais elle n'aimerais et que son coeur était fermé à la possibilité de recommancer une aventure. Je ne sais pas...

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Oui je sais tout ça. Et c'est exactement pour ça que je suis venu sur ce forum pour exposer la situation. Un moment, je me suis demandé si je ne devais pas aller voir un psy, mais je n'en ai pas eu le courage. Pas assez intime. Alors, quand j'ai trouvé ce site, j'ai pris mon courage à deux mains. Et j'ai écrit. Et j'avoue que ça m'a fait du bien d'écrire. Ca permet de remettre les choses dans l'ordre, même si je n'ai pas trouvé de réponse magique en me relisant.

Je sais que c'est simple au fond :
- on se remet ensemble ;
- ou bien on reste dans cette situation et on attend qu'il arrive un malheur ;
- ou bien je redéménage et on instaure une garde alternée ;
- ou bien je suis un gros lâche et je pars sans laisser d'adresse.

Et comme je trouve que ni la deuxième ni la quatrième solutions ne sont envisageables, il ne reste pas grand choix. Et comme je n'ai pas envie de déménager. Et comme je n'ai pas envie qu'elle déménage...

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A côté de ça comment est l'ambiance? Tu rentres vous parlez de votre journée du bébé etc... ou tu rentres et vous ne vous regarder même pas et chacun fait sa vie? Et avec le bébé c'est "garde alterné à domicile" ou c'est quelque chose que vous partagez encore?

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Il y a bien des soirées engueulades. Mais en général, quand je rentre, on s'occupe du petit ensemble. Vu que j'arrive pile poil pour le repas, voire en plein milieu. Et après, c'est en groupe qu'on amène le petit pour son histoire et le dodo.
En gros, dans l'ensemble, l'ambiance est bonne. Mais quand ça crie, ça crie...

Ensuite, après l'avoir couché, il faut bien trois bonnes heures avant qu'il ne s'endorme, après s'être levé toutes les cinq minutes. Ca crie, ça hurle, ça menace, et enfin il s'endort quand tout le monde est bien ennervé et fatigué. Dur dur d'avoir un enfant qui n'aime pas dormir... Je parle de ça parce que je sais que ça n'aide pas à la bonne entente entre elle et moi...

Voilà.

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tu as tort.

je pense qu'elle a simplement besoin de se reposer, et de prendre de la distance par rapport à toi pour savoir où elle en est.

en prenant cet appartement, tu lui donnes l'occasion de se poser les bonnes questions.
est-ce que tu lui manqueras ou pas? et si oui, de quelle façon tu lui manqueras?

bien sûr en faisant ça, tu prends le risque qu'elle réalise qu'elle est bien mieux sans toi. mais tu prends aussi ta chance de la faire revenir!!!

en ne le faisant pas, je pense qu'il n'y a aucune chance qu'elle revienne.

je sais bien qu'en cas de grand danger, on a le réflexe de s'aggriper.
mais dans le cas présent, comme souvent d'ailleurs, c'est ce réflexe qui risque de te perdre.

sois courageux, laisse la vraiment respirer, sans renier ton rôle de père. et laisse la choisir sa place auprès de toi, en tant que mère de ton fils, ou en tant que femme aussi.

on obtient bien moins en forçant une personne, qu'en la laissant libre de choisir ce qui lui convient le plus.

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Ce message a été modifié par didam - jeudi 27 mars 2008 à 22:48.

Sans vouloir paraitre méprisante, quand elle te dit : "je ne pourrai plus jamais aimer", elle te ment. Sans doute elle n'en a même pas conscience, mais elle te ment ; l'amour, ce n'est pas un sentiment que l'on choisit, c'est à peine s'il est contrôlable !

Elle dit ça parce qu'elle est très blessée et elle se ferme, elle se protège bien sûr.

Je crois que tant qu'elle t'accepte, ne serait-ce que comme père de son fils, c'est bien que tu sois présent. Et avec le temps, et surtout lorsque votre fils grandira un peu, tu le sentiras bien, s'il est possible que quelque chose reprenne entre vous.

Pour ma part, je reste confiante et optimiste. Les engueulades, ça n'a rien d'anormal : votre fils braille, vous êtes énervés, fatigués, alors ça crie ; c'est indépendant de l'évolution de votre relation... A condition de garder vos moments de complicité à vous.

J'ouvre les paris ! 3 paquets de Prince de Lu qu'il se remet avec elle

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Merci à vous.
Ecrire m'a fait du bien.
Et lire m'a fait réfléchir.
Probablement prêt à assumer la situation. J'espère.
Je vous tiendrais au courant si la situation évolue.
Merci encore.

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Et quand vous vous disputez ce qui est normal, un couple "normal" se disputerais surement tout autant... Quels sont les sujets de vos disputes?
Pour ce qui est de votre petit monstre... tu connais super nanny? Sans appeler pour ses services vous pouvez vous inspirez de ses émissions c'est vraiment pas con ce qu'elle enseigne aux parents.

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On se dispute parce qu'on a des avis divergeants sur la manière d'éduquer le monstre, à propos de sa mère, parce qu'on a mal compris ce que l'autre dit, parce que je suis étouffant quand je lui demande ce qu'elle a fait de sa soirée la veille, parce que j'ai parfois besoin de m'enfermer seul dans une pièce pour réfléchir, parce que l'un ou l'autre s'est levé du mauvais pied...

Des sujets de dispute normaux il me semble. Le quotidien.

Les conseils de super nanny ne marchent pas. Non, je ne dis pas qu'ils sont mauvais, mais qu'ils ne sont pas efficaces avec celui ci... C'est un enfant hyperactif qui déteste être seul. En plus, il semblerait qu'il soit hypersensible, et adore envenimer la situation entre elle et moi. Attention, n'allez pas déformer mes paroles, j'adore mon fils. C'est mon âme. Mais il s'amuse à nous monter l'un contre l'autre sachant qu'elle va le défendre quand je vais monter le ton. Quand il est avec l'un ou l'autre seulement, tout se passe à merveille. Enfin mieux...

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Alors pour ce qui est des disputes je dirais que les saines sont:
celles sur l'éducation de votre enfant
celles sur sa mère (classique) surtout qu'elle doit vous en vouloir...(ne l'attaquez pas trop quand même il faudra encore plus de temps à sa mère...)
celles sur l'incompréhention mars et venus c'est connu aussi
celles dues à la mauvaise humeur
Les moins saines:
dues a vos questions étouffantes sur son emploi du temps (quand ça ira mieux elle vous en parlera d'elle même)
dues à votre enfermement pour réfléchir (ne vous en servez pas pour fuir une discussion).

Les 2 dernières sont celles que vous pouvez tentez de diminuer jusqu'à les faire disparaitre et qui amélioreront votre quotidien.

Pour ce qui est du petit monstre, il faut qu'elle arrive à accepter l'autorité que vous exercer sur votre enfant, il en a besoin!! Qu'elle arrête surtout d'aller le consoler dès que vous avez sévi!!!
Il faut vraiment qu'elle comprenne ça. Et d'ailleurs elle aussi doit exercer une autorité, vous n'avez pas à assumer tout seul le mauvais rôle. Car ce qu'il en resortira sera: Papa est méchant et Maman une bonne poire... Inconsciemment bien sur.

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