Le Besoin De Solitude à L'intérieur Du Couple

A un moment ou à un autre, l'un des deux, peut-être même les deux conjoints ont envie de faire le point, seul, ça donne souvent lieu à un comportement distant et froid, que l'autre interprête presque toujours mal et de manière personnelle le concernant, alors que ce n'est même pas le cas...
on ne prend pas assez en considération ce besoin de penser seul à mon avis, ou j'ai un point de vue trop individuel sur la relation de "couple" ? pensez vous que les deux partenaires doivent toujours "penser à deux" ?

---

La solitude est selon moi vitale, aussi vital que la compagnie. Se retrouver seul au milieu de nul part sans aucune compagnie peut rendre et inversement, être constamment à la présence d'autrui peut suscité le même problème.

J'ai l'impression que tout les moment réservé pour "soi" sont converti quand il y a un couple en moment pour "nous". Et comme je l'ai dit, c'est supprimer quelque chose de vital.

---

---

---

De mon point de vue "célibataire", je te dirais que tu as tout à fait raison.
D'un point de vue "couple", je te souhaiterais bonne chance pour trouver quelqu'un qui comprendra ça, parce que ça ne court pas la planète.

J'ai l'habitude de dire qu' 1+1 = 3 (au lieu du pathétique 1+1 = 1 qu'on retrouve dans les fantaisies adolescentes) : deux personnes, et le couple qu'elles forment. Donc il faut du temps pour les 3.

---

---

---

Je comprends tout à fait ton point de vue. Après c'est une autre chose de savoir bien y réagir.
Quand la personne que tu aimes est froide et distante envers toi, encore plus si ça dure un peu, même si tu sais que tu n'es pas en cause, ce n'est pas facile de ne pas se sentir rejetée, triste, parce que lui à ce moment là a envie d'être seul, et tu le comprends tu l'approuves entièrement, mais toi au même moment tu as envie d'être avec lui. Les deux envies s'opposent et autant ce ne sera pas facile alors à celui qui est "rejeté" d'accepter la situation sans le prendre mal, autant ce ne sera pas facile pour celui qui rejette de ne pas se sentir "agressé" par l'autre quand il tente de se rapprocher de lui.

Bref, surement beaucoup de prises de tête en perspective, encore plus si l'un des deux a davantage tendance que l'autre à s'isoler. Mais je pense, peut-être à tort, que si les deux s'aiment et se comprennent, qu'ils sont "bien ensemble", alors à force de discussions il y a possibilité de trouver un équilibre.

Pour ma part, je dirais que j'ai parfois une tendance à m'isoler, à me fermer aux gens, mais en génèral si y'a bien une personne qui peut arriver à me rendre le sourire ou à me donner envie d'en sortir, c'est celle que j'aime. Ou que je vais avoir tendance à lui cacher ces moments-là.
Pour mon partenaire, je comprendrais qu'il ait besoin d'être seul, mais je pense que j'aurais besoin d'être rassurée plusieurs fois sur le fait que je suis pas en cause etc..., d'en discuter avant de pouvoir l'accepter sans en souffrir.

---

C'est vrai tout ça, c'est sûr que ça fait douter...c'est juste dommage que, croyant souvent ( a tort parfois) que l'explication mène à la compréhension, comme un soutien, beaucoup finissent par s'exaspérer.

---

---

ouais, j'ai remarqué ( )
...enfin, qu'on se sente rejeté okay, mais le côté suppliant (dis moi ce qui ne va pas, tu me fais mal là) et le chantage qui vient après (ok, tu m'aimes pas en fait, alors je te lâche) ça doit quand même pouvoir s'éviter

---

Ce message a été modifié par Racnor - dimanche 06 avril 2008 à 22:19.

Non, je pense que malgré le fait d'être en couple, deux personnes doivent quand même pouvoir penser (et parfois agir) seul... mais par contre, en y mettant les formes, histoire que l'autre ne le prenne pas autrement.

---

---

---

écoute, si tu penses ça de ton copain, tu ne dois pas trop l'aimer.

je suis en couple avec une personne qui a plus besoin de ma présence que je n'ai besoin de la sienne. j'ai toujours pris très au sérieux ses demandes. je considère que c'est mon rôle d'être là pour lui quand il en a besoin, même quand je n'en "peux plus".

je lui ai expliqué dès le départ que j'aurais besoin de m'isoler. il l'a très bien compris. je ne l'ai pas fait au moment où je voulais m'isoler. je l'ai fait à un moment où nous étions ensemble, et heureux d'être ensemble.

je lui ai expliqué qu'il ne faudrait pas qu'il s'inquiète si un jour j'ai besoin d'aller marcher ou dormir seule, ou d'aller dans une autre pièce pour lire ou bricoler, ou autre.

quand j'ai eu envie de m'isoler, il savait déjà que ce n'était pas de sa faute, il savait déjà que je fonctionne comme ça, et il ne l'a pas pris pour lui.

plus le temps passe et moins j'ai besoin de m'isoler. mon couple me pompe moins d'énergie qu'au début. et puis, mon chéri a très bien compris mon fonctionnement, et il a aussi beaucoup d'activités que je ne partage pas.

du coup, il respire et je respire, et notre couple aussi.


alors, tu disais que tu pensais qu'une bonne communication doit pouvoir suffire. je suis d'avis que c'est tout à fait correct. une bonne communication suffit.

si ton envie de t'isoler te prend juste après une dispute, je suis désolée, mais tu ne t'isole pas, tu boudes. faut pas tout mêlanger!

si tu déclares que tu as besoin de t'isoler au moment même où tu le fais, ton partenaire peut logiquement penser que tu essaies de lui échapper pour une obscure raison.

et je trouve naturel qu'il s'en inquiète. et qu'il te demande.

il faut vraiment profiter d'un VRAI moment de complicité pour expliquer à ton partenaire que tu as autant besoin de t'isoler que de partager des moments de bonheur comme celui que vous vivez maintenant avec lui. que tu en as besoin pour ton équilibre.

que le "quitter" un peu te permet de mieux apprécier la qualité de sa présence. que de même que tu fais en sorte qu'il soit heureux, s'il veut ton bonheur, il faut qu'il accepte de te laisser t'isoler de temps en temps.

ce sont des choses qui s'expliquent, des choses que le partenaire doit avoir bien compris.

quand on aime une personne, on essaie de faire sa connaissance, et de l'aimer comme elle est. il suffit d'expliquer à son partenaire que c'est dans son rôle que de comprendre et d'accepter ce côté là chez toi.

de la même manière, j'ai bien compris que mon partenaire a plus besoin de ma présence que moi de la sienne. alors, parfois, je me force. je me force parce que je sais qu'il a besoin de moi, et que si je lui faisais défaut, je le blesserais.

et c'est bien la dernière chose que je voudrais.

---

---

---

T'inquiètes, j'en ai pas là , lol .

Si j'ai dit ça précisément, c'est que beaucoup de topics me donnent cette impression ("Je sais plus quoi faire avec, je le quitte ou pas?? ") alors qu'un peu de recul (sur un éventuel besoin de solitude de l'autre) pourrait éclaircir les choses. Sinon, je pensais plus à mes parents en fait, par exemple, chez qui le schéma a été typique.

Sinon, dans ma dernière (et unique) relation, [gros pavé de ma life retiré ] il n'y a pas eu la crise du "dis moi ou tu m'aimes pas c'est ça" ça aurait pas mal empiré les choses. et malgré le fait que ces isolements et manque de communication ont sans doute contribué à la rupture, ça va, elle a été "douce"...sans se terminer sur cette exaspération mutuelle, quoi. Et justement, quand je lis d'autres cas, je me dis ouf on s'est pas pris la tête sur cet aspect là...

---

Ce message a été modifié par Racnor - lundi 07 avril 2008 à 00:37.

Je suis d'accord avec le reste, mais tu as envisagé "plus" que ce que j'imaginais

---

ah ok.

je pense que c'est important de ne pas laisser l'autre se sentir seul alors qu'il est en couple.

mais au-delà de ça, je suis d'accord avec toi. le sujet de l'isolement est une question qui fâche en couple.

peut être simplement parce que l'isolement arrive tôt ou tard, quand la période "lune de miel" se termine.

je pense que c'est réellement un des facteurs qui poussent les couples à la rupture quand approche la date fatidique des 2 ans de relation.

---

Ce message a été modifié par didam - lundi 07 avril 2008 à 00:51.

J'ai besoin de me retrouve seule de temps en temps et il le sait, quand je l'envoie chier c'est que je n'ai pas eu ma dose de "solitude" !

---

Beaucoup de gens interprète le "j'ai besoin d'être un peu seul" par "je n'ai pas envie d'être avec toi" ; parfois en ce posant moins de question et en s'arrêtant 2 secondes pour bien écouter l'autre au lieu d'écouter ce que ses paroles réveillent en nous, il y aurait sans doute moins de soucis.

Je ne sais pas si je suis claire mais j'ai un méga coup de barre.

Bref "j'ai besoin d'être un peu seul" n'a jamais signifié "je n'ai pas envie d'être avec toi".

---

euh... si. j'ai envie d'être seul signifie je n'ai pas envie d'être avec toi...
en fait...? au fond...?

je dirais plutôt:
ce n'est pas à cause du fait que je n'ai pas envie d'être avec toi que j'ai envie d'être seul.

l'envie d'être seul est indépendante du reste.

parce que j'ai encore moins envie d'être avec qui que ce soit d'autre.


bon, j'admets, je chipote...

(pourquoi t'es fatiguée, t'as fait des folies de ton corps? )

---

j'allais dire que ça m'arrivait mais en fait... je suis tout sauf une solitaire. Quand je m'isole de mon copain c'est souvent pour passer du temps avec ma famille en priorité, c'est très rare que je m'isole pour être seule... Je crois que je ne supporte pas d'être seule.

MAIS je comprends que l'autre puisse en avoir besoin et j'essaye toujours de lui laisser cette possibilité. Parfois je vais dormir chez ma soeur comme ça je me dis qu'il peut 'souffler' un peu tout seul. Même si pour l'instant il ne manifeste pas d'envie de solitude...

---

---

---

Je savais que je n'avais pas été claire.

J'écris ça dans le sens : ce n'est pas parce que j'ai envie d'être seul que je t'aime moins.

Quand j'écris "je n'ai pas envie d'être avec toi" voulait dire "je n'ai pas envie de vie couple avec toi".

---

Je suis quelqu'un de très solitaire et parfois j'ai besoin de rester seule. J'ai besoin de faire des choses toutes seules ou avec des amies, ne pas toujours être avec lui, faire des choses sans lui, parce que tout le monde (enfin je pense) a besoin d'être seule avec lui-même d'agir seul. Je sais que avec mon partenaire actuel il n'y a pas de problème, il est comme moi. Notre "couple" ne doit pas être la seule chose qui nous fait vivre si je puis dire comme cela. Je suis d'accord avec la phrase de Chocolate : 1+1 = 3.

---

---

---

pour ça aussi que je veux pas être en couple, j'ai un immense besoin de solitude, et presque pas de besoin de compagnie (voire un besoin quasi nulle 90% du temps), donc devoir se justifier à chaque fois, avoir l'autre qui vous prend la tête parce qu'il comprend pas que non, vous avez pas envie de le voir ce week-end, que vous préférez être seule, ben j'imagine que c'est pas gagné alors j'ai pas envie de m'emmerder

Bien sûr que les moments de solitude sont importants! après y a des gens qui ne supportent pas d'être seuls aussi, ceux-là vaut mieux qu'ils se casent avec des gens de leur espèce

---

---

---

Ce mot m'a un peu choquée. On dirai que tu parles de bête sauvage.

---

---

---

tout comme moi !!!!

il a beaucoup de mal au début (jaloux , possessif..) mais il a finalement accepté comme je suis - je suis très indépendante donc posé les bases dès le départ

---

---

---

---

exact.. faut aussi se faire confiance et se comprendre !

---

---

on ne doit pas penser à deux mais comme dit Choco aussi un + un et sinon à deux = le couple.. et il faut avant tout se comprendre à mon avis, accepter l'autre tel qu'il est, s'il a besoin de plus de présence ou parce que tel cap/moment difficile être là (se forcer) sinon accepter son indépendance/ son envie de s'isoler par moments.. ce n'est pas pour autant que ca signifie que c'est bouder/ faire la gueule à son partenaire, faut savoir différencier les deux ; sinon difficile de te répondre vu que je suis très indépendante donc je prends en considération les 2 et pour moi c'est plus dur le contraire (que l'autre soit toujours là

---

Ce message a été modifié par giulia38 - dimanche 13 avril 2008 à 22:10.

Seul ou en couple, je change peu mon mode de vie... j'ai toujours eu l'habitude de disparaître plusieurs jours, sans prévenir personne ou alors en laissant un mot, c'est mon mode de fonctionnement depuis que j'ai 15 ans et j'ai eu la chance d'avoir des parents qui comprenaient ça... je n'en attends pas moins d'une compagne.

---