La Famille Sans Dessus-dessous

Nous avons sans doute tous rencontré un jour une situation particulièrement difficile et compliquée au sein de notre famille, voire parfois même dramatique.

Je vous invite à venir en témoigner sur ce topic. Quelles étaient les causes? Quels furent les effets? Comment vous en êtes-vous sorti? (...) Pensez-vous que les secrets de famille doivent être revélés au bout d'un certain temps, ou bien est-il préférable de les laisser où ils sont?

Bref, parlons de tout ce qui est "zone sombre" de la famille...

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Bof. En fait c'est constant que ma famille soit sans dessus-dessous, c'est elle la zone d'ombre plus qu'autre chose. Nous vivons sous le même toit et pourtant nous sommes presque des étrangers l'un à l'autre. Nous ne parlons pas, aucun de nous n'a des goûts ou des envies similaires, nous ne prenons même pas nos repas ensemble. Lorsqu'on se parle, c'est pour régler des problèmes administratif. Nous sommes une parodie de famille, et je suis pressée de quitter cette maison ne serait-ce que parce que ça semblera plus vraisemblable de ne pas leurs parler, puisque je ne serais plus avec eux.

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c'est terrible ça.....

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Je confirme, ca doit être dur à vivre. Mais comment on tient dans ces conditions? Y a-t-il eu un evenement qui a mené à cette situation?

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On essaie de s'échapper plus ou moins par des sorties, internet ou des échecs scolaires
C'est assez infernal de vivre ça au quotidien, et hier quand j'ai appris que ma possibilité de partir dès l'année prochaine tombait à l'eau, bah j'ai difficilement pu garder la tête hors de l'eau. Encore, si on vivait en totale indifférence les uns des autres, ça ne serait pas dérangeant. Mais là c'est plus de la violence, de la haine et de l'incompréhension qui règnent, à tous les niveaux.

Je ne sais pas si y'a eu un évènement particulier qui à fait que... peut-être qu'on n'est pas fait pour la famille, voilà tout.

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si tu reviens en arrière, saurais tu dire depuis combien de temps ça dure? c'est invivable ce genre de situation..

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Disons que ça a toujours été plus ou moins comme ça, mais c'est devenu officiel (c'est à dire qu'on ne cherche plus à se cacher qu'on ne se supporte pas) depuis que je suis au lycée, donc y'a 3 ou 4 ans.

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C'est pas que t'es pas faite pour la famille, juste qu'il y a des incompatibilités avec les gens qui se trouvent être ta famille. Et les tensions s'exacerbent toujours quand on vit ensemble donc...

Mais une question, vous vivez encore ensemble parce que vous y etes obligés? Tu peux pas te barrer, avoir ton propre appart et tout?

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Si je pouvais, je partirai, c'est certain. Mais pour l'instant je suis encore au lycée, je viens à peine d'avoir 18 ans, donc bon. J'ai bien demandé à plusieurs reprises à mon oncle, il y a quelques années, de venir habiter chez lui, mais il a toujours refusé, alors bon, je prends mon mal en patience, mais si j'ai mon bac, ça devrait commencer à se délier l'année prochaine

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Y a combien de personnes dans ton foyer? Des freres et soeurs?

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On est 5 en tout, une petite soeur et un grand frère.

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Et même avec les frères et soeurs ca se passe pas bien?

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En réalité, y'a qu'avec ma petite soeur que ça se passe à peu près bien.

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J'imagine que ça doit tellement peser! Ce serait invivable pour moi! Tu as beaucoup de courage à ce que je vois. J'espère pour toi que tu pourras commencer une nouvelle vie bientôt!

Est ce qu'au moins ça se passe bien entre tes parents?

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Moi j'ai compris que ca se passait mal entre TOUS les membres de la famille.

En fait ce qui est relou, c'est de vivre sous le même toit que des gens qu'on n'aime pas, famille ou pas. J'ai une copine, elle s'est engueulé avec son colocataire et elle en pleure quand elle en parle et tout et je concois bien l'enfer que ca fait. En plus ce qui est tragique c'est qu'ils continuent à vivre ensemble parce que sinon le loyer ne se paie pas... Avec la famille c'est chiant parce qu'on ne peut pas choisir.

Mais tu sais, le fait de vivre ailleurs peut t'aider à prendre du recul, un bol d'air et les relations se détendront un peu. Moi quand je suis parti vivre seul, quand je rentrais au foyer des parents, ca se passait excellent, mieux qu'avant alors essaie

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Bah j'essaie, j'essaie, mais les gens prêts à m'accueillir sont loin d'être légion. Donc pour l'instant j'essaie le plus possible de faire des études qui m'obligeraient à partir quelques temps, mais c'est pas facile à trouver, et généralement il faut y mettre les moyens...

Le problème c'est que j'accumule une telle tension que j'ai l'impression de toujours être à la limite de la folie, parce qu'en fait, je ne me sens pas bien chez moi, et je ne supporte plus le lycée (à la fois l'établissement, les gens, les profs, tout), et je sors rarement, faute de transports tardifs. Du coup en fait, je n'ai rien à quoi m'accrocher, si ce n'est à l'espoir que ça se termine bientôt.
A dire vrai, j'ai une peur monstre de rater mon bac que j'ai énormément de mal à gérer au quotidien, et je n'ai jamais su pourquoi cette peur en fait, mais cette conversation m'a fait comprendre que c'est en grande partie parce que rater mon bac signifierait, à juste titre ou non, rester chez mes parents. Et comme je vois à quel point cette semaine a été éprouvante, je me dis qu'effectivement j'aurai du mal à supporter beaucoup plus. L'été dernier j'ai eu la chance de quitter la France et les visages connus pendant trois semaines, je peux vous dire que j'ai été bien malheureuse de revenir et de retrouver tout ça.
Mais de plus en plus, juste après les cours, le temps que je mets pour rentrer chez moi, j'ai une espèce de crise, où je ne supporte plus les gens, c'est à dire que même voir quelqu'un marcher dans la rue m'irrite et à chaque fois je suis véritablement à deux doigts d'hurler, et le fait d'avoir de plus en plus de maux de tête n'aide franchement pas les choses.
Quand je dis que je suis à deux doigts de devenir folle, c'est vraiment pas une image, c'est le sentiment que j'ai.
Pour tout dire, hier soir mon frère m'a dit très sérieusement, que je méritais de vivre sous les ponts, et avec l'annonce que le prix du cursus que je voulais poursuivre s'élève à plus de 10 000E, j'ai craqué. J'ai tellement pleuré que j'en ai encore mal à la tête et j'ai eu cet espèce d'accès suicidaire où en fait j'ai eu une incroyable et forte envie de prendre quelque chose de tranchant (pour faire quoi exactement, je n'en sais rien), et j'en tremblais tellement c'était puissant, et ça m'a foutu une de ces frousse...

Je ne sais vraiment pas comment je gère tout ça, mais j'ai peur de ne plus y arriver longtemps. Et je n'arrive pas à me concentrer sur mes études, ce qui est encore plus terrible étant donné que c'est la seule chose qui peut me permettre de sortir d'ici. Et donc, je passe mes journées et mes nuits sur internet, peut-être pour pouvoir communiquer humainement avec des gens sans avoir envie de les giffler pour le simple fait qu'ils sont là, parce que c'est parce qu'on est si nombreux que le monde tourne trop vite et que je n'arrive pas à le suivre, et c'est bien triste à dire.

Ca fait longtemps que je ne suis pas entrée dans les détails comme ça.

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Eh bien... comment dire? nous avons une petite annexe dans le jardin, meublée, avec salle de bain et cuisine. Tout ça est hors d'usage, puisque ça fait longtemps que ça n'a pas été utilisé. Et c'est là qu'à élu domicile mon père. Dès qu'il rentre du boulot il s'enferme dedans, et il boit et il fume, et lorsqu'il rejoint la maison, c'est en titubant. Donc en fait, personne ne parle avec mon père, donc mes parents ne peuvent que bien s'entendre puisqu'ils ne se parlent pas. Enfin personne... j'avais l'habitude de lui parler, de le rejoindre là-bas pour lui taxer des clopes, mais depuis quelques temps je n'y arrive plus, il m'insupporte au plus haut point à toujours puer l'alcool et à raconter de la merde, j'arrive même plus à l'écouter. Pourtant je l'aim(ais) bien, c'est de loin la personne avec qui j'avais le plus d'affinité, parce qu'on avait des goûts sensiblement similaires. La thématique est la même, mais la façon de voir les choses et leurs applications sont assez opposées, donc au final on a plus grand chose à se dire, enfin c'est surtout que je n'arrive plus à voir de sens dans ce qu'il dit.

(je continue sur ma lancée)

Ma mère, je n'arrive pas à communiquer avec elle. On ne vit pas dans le même monde (mais dans quel monde vis-je?). Je me souviens lui avoir dit récemment, et même répété : "je suis fatiguée", et à chaque fois elle est partie d'un grand éclat de rire ou d'une moue de mépris en me renvoyant à la gueule qu'elle ne voyait pas à quoi je pouvais m'épuiser étant donné que je n'allais jamais en cours et que je ne bougeais jamais mon cul. Et puis, elle est très... tu sais, la nana teigneuse qui te lances toujours des piques assassines, même dans les moments où tu crois que tout va à peu près bien. Par exemple, c'est elle qui m'a annoncé que j'avais 38 points à rattraper pour le bac, j'étais à la Japan Expo, et elle m'a dit "profite bien, c'est la dernière fois que tu t'amuses", le genre de trucs qui te fout une véritable giffle. Ou quand elle a découvert que une boîte de capotes sur mon lit, il y a deux ou trois ans, un des rares soirs où on mangeait tous ensemble, elle a dit à mon frère totalement hors contexte "au fait, si t'as besoin de capotes, tu demandes à ta soeur", avec ce ton qui sous-entend que je suis une traînée (ce qui a été confirmée plus tard lorsque ma grand-mère m'a dit que je lui faisais penser à une pute exactement en ces termes ), enfin, c'est certainement elle mon plus gros problème dans tout ça. Je lui ai dit une fois "je te déteste", trois quarts d'heures plus tard, mon père est venu m'engueuler parce que "tu trouves ça normal que ta mère soit en train de pleurer?", ce à quoi j'ai répliqué "tu trouves ça normal que je sois en dépression à 14 ans et qu'aucun membre de ma famille ne l'ait remarqué?".

Enfin, le quotidien est une suite de petits drames

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Putain ton histoire me bouleverse, j'aimerais tant t'aider mais au final, je sais pas ce que je peux faire, là, à travers un forum. Faut vraiment pas que tu fasses un truc que tu risques de regretter. Dis toi que c'est temporaire

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La raison qui fait que je me suis fait peur, c'est que justement j'ai pas du tout l'intention de faire quoi que ce soit à ce niveau là, j'ai déjà donné. Et donc retrouver ce genre d'envie était franchement désagréable, mais je sais prendre sur moi, et j'ai l'espoir, le rêve, qui me permettent de garder la tête hors de l'eau et de me dire que ça ne sera pas toujours comme ça

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C'est sûr que ce ne sera pas toujours comme ça! D'ici un an, quand t'auras ton bac, même 6 mois en fait, ce sera bon. Tu te prends un ptit job qui te paye tes études et te voilà indépendante.

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