Je Suis En Colère!

Oui, je pense celà aujourd'hui...

Je m'en veux de ne rien avoir vu pendant si longtemps!!
Alors je souhaiterais pousser un coup de gueule après-moi!!!
Désolé pour le style saccadé, j'ai les nerfs à vif!
Il faut que je l'écrive!
Il faut que celà sorte!
Je vais avoir très honte de m'être ainsi exposé mais tant pis!

Que dois-je faire maintenant?!

Moi qui me trouve au pied d'un truc style muraille de Chine...
Mince, ce n'est pas une muraille mais bien une montagne!
La vache, ça craint...
Je suis en slip sans aucune idée de ce à quoi je suis confronté;
Une sorte de chose dont je ne commence qu'à discerner les contours flous.
Une chose qui me dit: <On se connaît mec!>

Celà fait trois ans maintenant que quelque-chose me titille les neurones endormis;
Des signes que je n'ai pas su voir, analyser et comprendre bien avant.
Celà fait trois ans pourtant, que ma vie est devenue calme, sereine et douce...Enfin.
Avenir professionnel radieux et ambitieux.
Ma femme que j'adore plus que tout au monde!!
Et VLAN! Ca me tombe sur la figure!!!

Une jeunesse pourrie avec mon frère et ma soeur, par des parents calamiteux...Père alcoolique et violent, mère tapée et tapeuse, pas un seul câlin venant d'elle...Rien, nada, que dalle!
Ah si, un effleurement de doigt une fois...
Pas le rêve pour se découvrir ni commencer sereinement sa vie.
Un mauvais départ quoi...
Mon premier souvenir de famille: Mon père qui tire maman par les cheveux!
Et moi de me dire:" Ou suis-je tombé?!"

3 à 10 ans: Pas le choix, je tiens le coup! C'est ça ou je crève!
Totalement indifférent à ma scolarité et à tout ce qui s'en approche.
Un prof trouve même le moyen de me martyriser.
Rapports humains lamentables, quelques copains quand-même.
Je suis paniqué et perdu dans tout ça.
Je pleure souvent, ne sachant pas que faire d'autre.
Personne pour me défendre. Je suis tout seul!
C'est pas mon monde!!
J'ai déjà ma bulle. Je ne dors pas. La nuit est mon royaume.Je dessine, j'aime ça.
Je réinvente le monde; Le miens...

On me trouve "mignon"... Phrases du style Ohhh, la jolie petite fille!
M'en fous je m'aime pas! Je donne le coup de pied ou poing facilement!
Un vrai petit sauvageon!
Je défend les copains à coup de poings même sur des deux fois gros comme moi!
Même pas peur!
Eux ils ont peur!

Vers mes 16 ans:
Puberté difficile...Idées de suicide: Pas de flingue à la maison dommage...
J'attire beaucoup les hommes et les femmes bien plus agés que moi, c'est fou!
Pas cool mes petites copines d'école me trouvent mal sappé...Je l'étais.
Bon, ok la sexualité c'est pas pour moi...J'y comprends rien!
La férocité du début a fait place à un mal-être jugé comme de la timidité par les autres:
Ils se trompent! Je suis devenu indifférent et résigné...
Mon image dans la glace a évolué...Mais c'est qui ce mec qui ressemble à une fille?!
Pas de bol, papa fait 1M 90 pour 100 kg...Difficile pour moi parceque j'ai bien envie de le taper!
Je me rebiffe mais ne fait pas le poids...Pas encore!
Scolarité chaotique!
Allez hop! LEP, CAP...PENSION!
Regards de mes copains dérangeants, je suis mal à l'aise. Dans ce milieu exclusivement de mecs...Milieu difficile que celui de la pension...
Pas de filles donc...Il est clair que je les attire...Je me défends, je sais le faire et on me fout la paix!
Aucun contact féminin même amical...J'aimerais bien pourtant.
Mon dessin se perfectionne.


20 ans/30 ans:
Retour au BAC Pro à 20 balais ...Quel virage!
Je me bagarre avec mon père! Je prends le dessus!
Il a peur de moi!
J'ai enfin vaincu le père!!
Je reprends confiance en moi!
Mon image: Je cherche une fille dans le miroir...
Ne supporte plus les regards...On me dit très mignon, mais je me trouve monstrueux et pâle!
Je me ferme, je me cache, je suis réservé et peu naturel: En marge...Malheureux.
Premiers poils de barbe. Lol je sais c'est tard. Désespoir total.J'essaie l'épilation.lol
Mes cheveux ne sont pas comme je voudrais. Les hormones masculines; Quelle vacherie! Ils graissent trop viiite!
Et ces mecs qui me tournent autour...Je n'y comprends plus rien.
Les filles attendent une réaction de ma part...Ben heu difficile pour le monstre que je suis de faire le premier pas.
Je le fais par automatisme et sans réel entousiasme...Ca marche mais c'est la cata bien vite! Passés les bisous, plus rien, je me ferme!
Je laisse tomber l'affaire et me consacre à mon avenir pro.
Désolé Lydie...

25 ans: Première femme dans ma vie: Ma femme. La seule encore aujourd'hui.
Elle a eu du boulôt la pauvre...Bloquages sur bloquages, je n'y suis jamais vraiment arrivé...Tant pis. Le sexe ce n'est pas pour moi...Elle a lâché l'affaire bien vite...
On s'aime comme ça.
Mon dessin est devenu mon travail! J'en vis.
Univers de la publicité, agents et rapports professionnels désatreux.
Rapports humains désastreux, pression, délais...Un vrai petit enfer décidément, je n'aurai jamais la paix!
Je vis et travaille chez moi entre mes quatre murs coupé du monde, dans ma bulle.
Rien n'a changé...

38/40 ans:
La paix enfin... Je m'affirme!
Mon image: Je ne fais pas mon âge c'est clair! Mais ou est la femme? Je la cherche encore...
Je ne cède toujours pas aux différentes tentations. Ces regards, toujours les mêmes qu'avant: Hommes/femmes même combat. Je n'ai plus aucune confiance dans ce sexe qui est le miens. Donc, rien ne peut se passer! J'en suis au même point qu'il y a 20 ans...
Je n'aime toujours pas le reflet du miroir... Cette mâchoire trop masculine, ce front trop haut...Dieu que je déteste ces signes masculins!!!

Et puis il y a ces crises de mal-être depuis 3 ans.
Elles sont de plus en plus courantes et difficiles à passer:
Je regarde les robes, les escarpins et tout ce qui est maquillage, produits de beauté ect avec une nouvelle envie...
Je regarde les femmes depuis longtemps sans me rendre compte que je les admire...
Je suis malheureux et m'enferme encore d'avantage dans ma bulle...
Je ne vis pas ma vie, je ne suis pas dans le bon corps!
Au moment ou j'écris ces lignes, ma plus grande crise est en train de se produire!
Je n'en peux plus!
J'ai décidé de me renseigner sur ce tourment...Et d'affronter enfin ce mal qui me ronge depuis si longtemps!
Et là, tout s'enchaine depuis quelques semaines de façon inexorable!
Tout a un lien...Ce lien que je n'ai pas su voir...
Je pense enfin cerner le coupable!
... moi...


J'arrive à mes 40 ans pour me rendre compte que j'ai les symptômes du transsexualisme! ...
Et là, j'ai peur...

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Quel roman....

Pour ma part j'ai du mal a concevoir le transsexualisme tardif, mais ça ne tient qu'à moi.

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Ca s'appelle le transsexualisme "secondaire".

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Ben là c'est même tertiaire... mdr moi qui me considère secondaire...bref

Je trouve quand même déroutant qu'à partir du moment où on a mené une vie de non trans jusqu'à 40/50ans, d'un coup on a le désir de changer de sexe...

M'enfin, de nos jours

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Ok, j'ai bien tout relu...

Mais si j'ai bien compris tu n'as aucune envies sexuelles..; ne serais tu donc pas assexuel?? Il y a pas mal de gens qui le sont, vivent sans sexe et ne s'en plaignent pas.. c'est peut être ton cas?
Tu as vécu avec une femme, tu as des enfants?

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Et alors, c'est très courant chez les mtf.

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je vois pas le rapport avec ce qu'il nous explique. Les assexuels n'ont pas de trouble identitaires.

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Oui, c'est déroutant pour moi aussi Beaudelair...
Heureux que tu le sois d'ailleurs, tu apprends des choses, comme moi.
Tu n'as pas bien relu: "ma femme" c'est noté en toutes lettres.
Je ne suis pas assexuel...Il m'est très difficile de m'exprimer tel que je suis.
Avant, pendant et après...

Merci Nath. ca me rassure tes interventions.

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salut...
premièrement je sais que du haut de mes 18piges j ai pas trop de quoi parler et que j ai surement pas de quoi t apporter l aide que tu recherche.....mais ton histoire m a touché et j ai envi de t y répondre!

Je pense qu il n y a rien de predefini moi...c est des conneries tout ça de dire qu on naît gay trans ou quoi que ce soit...tou dépend de ce qu on vit, de nos expériences et surtout du regard que notre entourage porte sur nous et qu on porte sur eux...a un moment on part (consciement ou non) dans une image qu on veut se donner.....et petit a petit on y croit nous même...RIEN N EST ECRIT !!! Je pense que le passage le plus décisif c est l école et la preadolescence... C est la qu on devient conscient de ce qu on est et de comment les autres nous voient...en quelque sorte on le choisi (ou les autres nous forcent a le choisir....

Pour ce qui est de mon cas enfance agitée, adolescence un brin plus calme et mnt (disons fin d adolescence lol)heureuse...... J ai eu beaucoup de chance de croiser le chemin de gens incroyables qui ont cru en moi donc qui m ont permis de moi aussi avoir confiance en moi...cependant les séquelles ne disparaîtront jamais...je pense que ma bisexualité en est une et je l accepte tout a fait, je trouve même ça génial de pouvoir se sentir bien avec n importe qu'elle personne... Cependant ton récit me fait un peu peur... Pour autant que je l accepte moi j hestime prendre l énorme risque de perdre des êtres chers en l avouant ouvertement... Personne ne le sais, j ai eu que des copines je m en sors très bien et je profite de

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rho merde ça a coupe mon km texte y faisait le double de la taille normalement...dsl pas le courage de tout retaper ce soir dégoûté de cet ordi de merde

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Déjà c'est mal parti... Le transsexualisme n'étant pas une maladie, tu n'a pas des "symptômes" mais juste des signes. En partant de là, ça te fera peut-être un peu moins peur.
Tu as beaucoup insisté sur le fait que depuis ton adolescence tu oscille entre homme/femme, et le regard des autres avec toi, ce qui te perd totalement. Peut-être que le fait de ne pas trancher définitivement entre homme et femme fait que tu ne sais pas quel rôle adopter et dans les jeux de séduction et au lit, et c'est ça qui fait que tu es mal à l'aise et que, comme tu le dis "le sexe n'est pas pour toi".
Là, il est évident que tu es en colère. Découvrir que tu n'es peut-être pas né dans le bon corps (mais je ne pense pas que dans ton cas ce soit aussi radical, à mon avis c'est plus une ambiguité de genre, et non le fait de ne pas avoir le bon corps, donc le bon rôle - mais ça, les personnes transsexuelles seront plus à même de te répondre que moi) fait même apparemment naître une rage en toi... contre qui sont tournées cette rage et cette colère ? contre toi ? contre tous ? contre les transsexuel(le)s ? contre les autre ?
Ca te met en colère, mais si on enlève ton enfance chaotique et ton adolescence difficile, tu as peut-être mis le doit sur ce qui fait que tu ne t'es jamais senti bien ni toi-même. Et ça peut faire peur, oui, je comprends très bien. Mais cette découverte ne nécessite pas de changement radical. Si tu as peur d'être obligé de changer de sexe physiquement, sache que ce n'est pas une obligation, c'est un choix personnel, et qu'il n'y a pas d'âge pour se découvrir.
En tout cas, je te souhaite sincèrement bon courage pour la suite. Tu en as bavé dans la vie, et je pense que tu sais déjà comment son perçu les transsexuels... que tu sois de près ou de loin rattaché à eux n'améliorera pas le regard des autres et ça risque d'être dur. Vraiment bon courage.
J'veux dire, je ne te connais pas, t'es peut-être quelqu'un que je ne pourrais pas supporter (), mais après tout ça tu mérites quand même, quitte à ne pas être heureux, au moins d'avoir la paix.

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Ok ben ecoute je te souhaite bon courage dans la quête de ton identité.

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Merci:)
Merci aussi de vos avis.

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Bonjour,
C'est difficile d'écrire quelque chose en étant sûr de ne pas se tromper après avoir lu tes impressions, tes descriptions, et tout ce qui est écrit entre les lignes et que tu suggères sans véritablement être précis.
Ceci dit je ne suis pas surpris qu'une telle "crise" puisse arriver "tardivement", par facilité on peut parfois se mentir et refouler, qu'il s'agisse de souvenirs ou de tentations, ou encore de certains éléments de notre identité profonde.
Le tout pour toi c'est je pense de faire le point, d'essayer de trouver une sérénité face à ce que tu vis et ressens, de ne pas paniquer ou dramatiser. Quel que soit l'état sombre et déprimant où peuvent te mettre toutes ces impressions et ton vécu intérieur, essaie de te poser et d'analyser, au besoin en te faisant aider.
Le tout est de savoir si tu es véritablement transsexuelle, (je pense qu'on finit invariablement par en acquérir une forme de certitude, encore faille-t-il être capable de voir les choses en face), ou si tout simplement tu oscilles dans un état d'incertitude quant à ton identité réelle et une dimension de celle-ci que tu fantasmes peut-être (sans qu'il ne soit forcément nécessaire de poser un nom sur ce que tu vis, de nombreuses personnes ne sont pas complètement homo, ou n'ont pas la tentation manifeste de se vivre dans le sexe opposé, mais fluctuent dans un état de doute, d'incertitude, et parfois pour se satisfaire passent par le travestissement et peuvent y trouver leur compte).
Je ne prétends pas que tel est ton cas, j'espère qu'aucune de mes phrases ne prètera à confusion à la lecture. Tout ce à quoi je veux en venir c'est qu'il n'y a que toi (peut-être avec une aide extérieure) qui saura réellement qui tu es et ce que tu dois faire. Peut-être es-tu atteint(e) du syndrome de Benjamin, et dans ce cas il y a un moment où l'évidence sera là pour toi. Mais peut-être aussi ouvres-tu ton regard vers d'autres formes de fantasmes (pas nécessairement sexuels mais liés à l'identité de genre ou à l'identité sexuelle), parce qu'on n'est pas forcément tous bien rangés de façon comptable et scientifique dans des petites boîtes identifiées et que parfois on navigue entre deux, on évolue dans la vie, on trouve d'autres envies, ou on rêve d'autre chose.
En te souhaitant de trouver ta voie et que tu puisses t'accomplir et être un peu plus serein(e).

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C'est clair et il vaut mieux que tu t'en dispense dans ce cas. Etre trans n'a rien de sexuel. Lit les topics, ça vaudra mieux.

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