Humour sur les croyants et/ou athées

C'est vrai que c'est dur de faire de l'humour sur un athée.

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Les athées sont des gens comme tout le monde :

* Au pouvoir : l'athée ocratie

* Au téléphone : l'athée au fil et l'athée léphonie

* Au volant : L'athée taqueux

* Qui se soigne quand il est malade : l'athée rapeutique

* Qui se soigne aux hormones : l'athée stostérone

* Qui soigne ses perturbations intestinales : l'athée au riz

* Qui est enrhumé : l'athée souhait

* Qui aime rester chez lui (pour étudier les religions) : l'athée au logis

* Qui aime bien manger : l'athée rine

* Qui aime chanter : l'athée deum et l'athée siture

* Qui aime nettoyer : l'athée rébenthine

* Qui n'a pas froid aux yeux : l'athée méraire

* Quand il n'est qu'un nourrisson : l'athée tine

* Iranien qui a perdu son chemin : l'athée errant

* Américain ou monstre du Loch Ness: l'athée nessie

* Grec : l'athée salonique

* Acariâtre : l'athée gneux

* Par groupe de quatre : l'athée tralogie

* Pas toujours très recommandable : l'athée nardier

* Au comité de salut public en 1793 : l'athée reur

* Une ou deux ? : l'athée sticule


Vu sur Athéisme.free

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C'est honteux de se moquer des athées, tu devrais les respecter sinon tu risques d'être foudroyé par un éclair. Toute croyance mérite salaire ! Qui croit bien qui croira le dernier !!

Salaud de croyant

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Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce **** ** **** "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi

Sincèrement, l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

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Trop fort, si les messes étaient comme ça j'irais tout les dimanche à l'église!

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SACRE RATZNGER


Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine,
le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous
prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser
conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais
mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? Proteste le chauffeur, qui
aurait aimé être ailleurs ce matin là.

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe
derrière le volant.

Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté
l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant
jusqu'à 170 Km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur
très inquiet.

Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.

Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.

Mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à
son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important."
dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé ? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"


Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ????
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ?????


- Il a le Pape comme chauffeur.... !

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Ce message a été modifié par Okomarac - samedi 05 janvier 2008 à 01:59.

-c est quoi Dieu?
-Tu sais quand tu veux vraiment quelque chose et que tu fermes les yeux en priant pour que ca se realise?
-Oui?
-Eh bien Dieu c est celui qui s en fout...

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Un rabbin et un curé catholique discutent sur la terrasse d'un snack.
Le prêtre se régale d'un club jambon-fromage.
- Vous en voulez un bout ?
- Ah non, il m'est défendu de manger du porc ! Vous le savez bien.
Le prêtre, rigolard :
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.
Bref, le curé termine son sandwich, et s'apprête à rentrer à l'Eglise pour préparer son sermon. Il salue le rabbin qui lui répond :
- Au revoir ! Ah au fait, si vous voulez venir dîner demain soir, on fête la bar-mitsva de mon arrière-petit neveu. Votre femme est la bienvenue bien entendu
- Ma femme ? J'ai fait voeu de célibat voyons !
- Vous ne savez pas ce que vous perdez, mon cher.

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Le pape convoque ses cardinaux :
- " J'ai deux nouvelles à vous annoncer, d'une très grande importance pour toute la chrétienté.
La bonne, c'est que Dieu m'a téléphoné.
- Merveilleux !!! s'écrit-on.
- Mais la mauvaise, c'est qu'il appelait de La Mecque."

Rabbin Goldberg et Mullah Nasruddin se rencontrent
Rabin : J’aime pas les Musulmans
Mullah : Ah oui pourquoi ?
Rabbin : Parce que vous foutez des bombes partout
Mullah : Il ne faut pas généraliser. Tous les Musulmans sont pas pareil
Rabbin : M’en fout. Syriens, palestiniens, Tunisiens, Egyptiens. Vous etes tous les memes.
Mullah : J’aime pas les juifs
Rabbin : Pourquoi ?
Mullah : Les juifs ont coule le Titanic
Rabbin : Vous etes idiot, ce ne sont pas les juifs qui ont coule le Titanic, c’est un Iceberg
Mullah : Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg, Vous etes tous les memes.

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Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien, se débat et finit par le tuer, sauvant ainsi
la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
- Vous êtes un héros ! Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux :
"Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant."
L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira :
"Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ??
- Je suis arabe !

Et le lendemain, les journaux titrent:
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux
horrifiés d'une petite fille."

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Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s'arrête et lui dit:
- Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s'assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
- Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s'excuse en disant :
- Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
- Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire...
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

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Bonjour à tous,

Je viens de me connecter et comme par hasard je click sur la derniere page (15) de ce topic et là, franchement je ne regrette pas, chacune de ces blagues est un vrai fou-rire!

Merci et encore merci pour ce topic, je ne vous connaissais pas ainsi.

Dommage pour moi que je sois obligé de sortir ( toubib + traitement à suivre obligatoirement)

à + je reviens.

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Rire c est le meilleur médicament!

Bon rétablissement si tu es malade!

A bientôt!

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Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

Soeur Mathématique : "Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?"
Soeur Logique : "C'est Logique . Il veut nous violer."
Soeur Mathématique : "Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite."
Soeur Mathématique : "Ça ne marche pas."
Soeur Logique : "Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi."
Soeur Mathématique : "Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute."
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux."
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soeur Mathématique : "Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé !"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre."
Soeur Mathématique : "Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait."
Soeur Mathématique : "Et ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée."
Soeur Mathématique : "Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe."
Soeur Mathématique : "Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?"
Soeur Logique : "La seule chose Logique, il a baissé son pantalon."
Soeur Mathématique : "Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?"
Soeur Logique : "N'est-ce pas Logique ma soeur ?"





"Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé."

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, repentez-vous !

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C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Alors qu'il écoutait le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite!!
La petite éxecute.
- Tiens voilà 10 euros, dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le prêtre t'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte sur les branches et sans culotte biensur et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de DIEU, descend tout de suite. Tiens voilà 5 euros va t'acheter un rasoir...

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

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module, ils sont excellents tes gags

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Quelle est la différence entre Jésus et un tableau de Renoir ?
Pour le tableau de Renoir on a besoin que d'un clou.....

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Un jour, un jeune homme demande au prêtre de l'église:
-'Qu'est ce qu'il y a derrière la porte?''
Il lui dit:
- "Tu dois être prêtre pour le savoir."
Alors il devient prêtre. Il demande au prêtre, encore une fois,
- "Qu'est ce qu'il y a derrière cette porte ?''
Il lui donne la clé en lui disant d'aller voir. Il ouvre la porte. Il y a une autre porte fermé à clé. Il va la demander au prêtre. Il lui la donne. Alors il l'ouvre. Il y a une autre porte fermé à clé. Il fait toujours la même chose 23 fois. Quand il ouvre la 24ième porte, il y a un coffre. Et vous savez ce qu'il y a dedans ? Il faut que vous soyez prêtre pour le savoir!!!!

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