Humour sur les croyants et/ou athées

Même style .

"Heureusement que Jésus-Christ n'est pas mort dans son lit. Sinon, en Bretagne, il y aurait un sommier en granit à chaque carrefour."

(Jean Yanne / 1933-2003 / Je suis un être exquis)

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Un homme s enlise dans les sables mouvants
Les pompiers, appeles, s approchent et lui lancent une corde
Le gars leur dit:
J ai foi en Dieu il viendra me sauver je n'ai pas besoin de corde

le gars continue a s'enliser
Les pompiers lui rejettent la corde mais il leur dit :
J'ai foi en dieu, il viendra me sauver.

Apres quelques instants le sable mouvant lui arrive au niveau du visage.
Dans un dernier effort, les pompiers lui relancent la corde mais il dit :
J'ai foi en dieu, il viendra me sauver

Malheureusement, le gars meurt.
Arrivé au ciel il reproche a Dieu:
Pourquoi ne m as tu pas sauvé?
Et Dieu de repondre:
"Tu rigoles ? 3 fois je t'ai envoyé les pompiers, 3 fois !!!!"

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C'est 2 juifs qui s'obstinent. L'un prétend que noir est une couleur, l'autre affirme le contraire.
-Noir, c'est une couleur.
-Non, ce n'est pas une couleur.
-Je te dis que oui.
-Et moi, je te dis que non.
-Tu veux aller voir le rabbin pour lui demander?
-Ah oui, tu veux aller voir le rabbin avec ça?
-Oui
-D'accord, on va aller voir le rabbin.

Ils se rendent chez le rabbin et lui demande:
-Rabbin, noir, est-ce une couleur?
-Mmm, couleur ou absence de couleur, c'est une bonne question, répond le rabbin. Je vais aller consulter la Torah.

Il part donc consulter le grand livre et revient 20 minutes plus tard.
-Noir, c'est une couleur affirme le rabbin.

Les 2 juifs repartent. Puis, le débat reprend, mais sur le blanc cette fois...
-Blanc, c'est une couleur.
-Non, ce n'est pas une couleur.
-Je te dis que oui.
-Et moi, je te dis que non.
-Tu veux retourner voir le rabbin pour lui demander?
-Ah oui, tu veux retourner voir le rabbin avec ça?
-Oui
-D'accord, on va retourner voir le rabbin.

Ils se rendent chez le rabbin et lui demande:
-Rabbin, blanc, est-ce une couleur?
-Mmm, couleur ou absence de couleur, c'est une bonne question, répond le rabbin. Je vais aller consulter la Torah.

Il part donc consulter le grand livre et revient 20 minutes plus tard.
-Blanc, c'est une couleur affirme le rabbin.

L'un des 2 juifs se retourne donc vers son comparse et lui dit, tout content:
-Je te l'avais bien dit: c'est une télé couleur que je t'ai vendue!!!

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Ce message a été modifié par aspegic - mercredi 17 octobre 2007 à 08:16.

Ahahah, elle est trop longue cette blague.
C'est ce qui m'a fait rire.

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Un homme se décide à rentrer dans les ordres.
Le novice se rend à l'abbaye et est accueilli dans une communauté réputée pour son voeu de silence.
En fait, chaque moine n'est autorisé qu'à prononcer 2 mots tous les dix ans.
Après une décennie de silence complet, il est appelé chez l'abbé qui l'invite à prononcer ses deux premiers mots.
-"Nourriture froide" dit-il. Il retourne à sa vie contemplative, et dix autres années se passent. A nouveau convié chez l'abbé, il prononce ses deux nouveaux mots après vingt ans de vie recluse.
-"Lit dur" soupire-t-il.
Dix autres années passent.
Après trente an de vie monastique, il est appelé par l'abbé pour prononcer ses deux nouveaux mots.
- "Je pars" annonce-t-il.
- "Ca ne m'étonne pas" réplique l'abbé, "vous n'avez pas arrêté pas de vous plaindre depuis que vous êtes ici".

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Desproges, ou Coluche je ne sais plus:
Il a bien fait de mourir sur la croix.
Noyé, on aurait l'air con d'avoir un aquarium au-dessus de notre lit.

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Un Juif se cogne à un antisémite en traversant la rue.
-Sale cochon, insulte l’antisémite.
-Enchanté, moi c’est Einsenberg, répond le juif courtoisement.

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C'est l'histoire du gars bien malchanceux qui est à l'église et prie...
- Mon Dieu, pourquoi ma femme m'a-t-elle quitté pour un Italien?
- Pourquoi mon chien est-il mort dans d'atroces souffrances?
- Pourquoi ai-je eu un accident de bagnole qui m'a laissé paralysé?
Alors le plafond de l'église s'ouvre, et un énorme doigt vient écraser le gars comme une merde sur sa chaise, et en même temps on entends une voix d'outre-tombe:
- Parce que t'as vraiment une gueule qui ne me revient pas!

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Les américains ont invente un téléphone hyper sophistique. C’est bien simple on peut appeler n’importe qui.
Leur représentant fait le tour du monde pour vendre ce nouveau produit révolutionnaire.
Il visite l’Elysee et c’est Jacques Chirac qui le reçoit.
« On peut appeler qui on veut ? »
« Absolument »
« Même de Gaulle »
« Avec notre nouvelle technologie, aucun problèmes »
Sceptique, Chirac met le représentant au défit.
Il compose un numéro de 52 chiffres et tends le combine a Chirac qui doit s’asseoir du stupeur quand il reconnaît la voix du grand Charles. Apres dix minutes ou il se fait traiter de tous les noms. Chirac en a marre et raccroche.
Notre représentant visite la maison Blanche et se retrouve dans le bureau ovale. Apres avoir raconte l’expérience de Chirac, il demande a Bush d’essayer.
« On peut vraiment appeler n’importe qui ? »
« Absolument »
« Même Dieu »
Le représentant, ne répond même pas et compose un numéro de 200 chiffres et tends le combine a Bush qui tombe a genoux, les larmes aux yeux en entendant son créateur le traiter de crétin et raccrocher.
Puis notre représentant arrive a Téhéran et il est reçu par Ali Khamenei, le guide suprême de la révolution. Il lui explique l’expérience de Chirac et Bush. Khamenei réfléchit 5 minutes. Il n’aime pas les Américains et il veut ridiculiser la technologie du Grand Satan. Bon Chirac a parle avec de Gaulle, donc ils peuvent appeler Mohammed, Bush a parle avec Dieu, donc essayer Allah serait peine perdue.
« Vraiment n’importe qui ? »
« Absolument »
Alors le guide suprême a une idée diabolique. Il va demander a parler au grand Satan et est sur de tomber sur le standard de la maison blanche. Quel coup de pub fantastique.
« Je voudrais parler au grand Satan »
Le représentant pousse deux chiffres et tends le combine a Ali Khamenei
« C’est un appel local » et le téléphone sur le bureau de Khamenei se met a sonner.
Finalement, notre représentant arrive a Riyad et est reçu par Abdallah, le prince héritier.
Il lui explique les trois premières expériences. Abdallah lui aussi est sceptique. Mohammed, le diable, Dieu, de Gaulle, c’est trop facile. Mais il va quand même essayer Allah et prouver un point important a la face du monde.
« Vous pouvez appeler Allah »
« Sans problèmes »
Abdallah examine soigneusement le numéro que le représentant forme : Indicatif régional « 04 » Ca c’est le code de la Mecque. « Aha J’en était sur » pense Abdallah. Il prends le combine pour entendre :
« Il n’y a pas d’abonne au numéro demande, il n’y a pas d’abonne au numéro demande, il n’y a pas……. »

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où as-tu trouvé cette "blague" ?

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Quel est le point commun entre un sapin de noel et un curé ?
Dans les deux cas les boules ne sont ici que pour faire jolie .

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Pourquoi les belges vont à l'église avec des 'boules quiess' !

Parce que Jesus crie

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Après avoir lu dans la bible : « Dieu protège les simples d’esprits », un habitant de Xville veut vérifier s’il est un sage ou un imbécile. Il saute par la fenêtre et se casse les jambes.
Etendu à terre, il gémit et crie à ses voisins :
-Voyez, j’ai toujours su que je n’étais pas un imbécile, mais jusqu’à aujourd’hui je ne savais pas que j’étais aussi intelligent.

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C'est une nonne qui va chez la mère supérieure et qui dit
- Ma mère, je voudrais quitter le couvent, je voudrais être prostituée.
- QUOI ?????
- Je dis que je veux m'en aller. Je veux être prostituée !!!
- Ah bon ! J'avais cru entendre protestante!

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Attention aux petits canards

3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel. Il y à un bruxellois , un flamand et un wallon. Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !

Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... Des petits canards... Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, le bruxellois finit malgré tout par écraser un petit canard...

Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue !

Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !

Le lendemain, le flamand écrase également un petit canard...

Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !

Fort de ces expériences, le wallon redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !

Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté ! La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cheveux blond et des yeux lumineux !

Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire. Notre wallon est plus que surpris et dit à la blonde :

- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!

- La blonde lui répond :

Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan
de sa vie:

La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au
catholicisme..., dit-il.

Moi aussi, lui répond Dieu.

Et qu'est-ce que vous avez fait? demande le Juif.

Un nouveau testament...

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C'est un curé qui invite un autre curé chez lui. L'invité se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'âge canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année.
La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le cure et lui dit:
- La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !
Et le curé lui répond:
- C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire.
Et il lui envoie la lettre suivante: "Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre."
Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: "Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

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Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"
" Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit !!! "
répond Toto.

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