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jeudi 02 août 2007 à 11:26
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète : "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet répond:
"C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus."
________________________
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète : "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet répond:
"C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus."
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jeudi 02 août 2007 à 12:52
sandie72
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide. Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète : "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet répond:
"C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus."
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"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.
Soulagé, le personnage mal intentionné répète : "Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur.
"Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit:
"Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ? "
Et le perroquet répond:
"C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiller Jésus."
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Je la connaissais, mais sous une autre forme :
Un cambrioleur vole des objets de vleur dans une belle maison. Soudain il entend une petite voix qui dit :
- Jésus va te punir, Jésus va te punir !
Le voleur allume sa lampe de poche et demande :
- Qui parle ?
- Moi le perroquet !
- Ah bon, et comment t'appelles-tu ?
- Coco !
- Coco, mais c'est banal pour un perroquet !
- Peut-être, mais Jésus c'est pas banal pour un pitbull !
Voir : http://humour-blague.com/blague/animaux-blague-humour-6.php
jeudi 02 août 2007 à 12:58
I WANNA BE LIKE OSAMA
jeudi 02 août 2007 à 14:50
Daddy-O
Au passage, selon certains exégète, le chiffre était 616, selon d'autres, la "Bête" était Néron, l'empereur de l'époque. Les gens de l'époque avaient l'habitude de donner des chiffres a des personnes selon leur nom et faire en sorte que seuls quelques personnes sachent de quoi on parle. Jean était un prisonnier des geôles romaines et éprouvait un vif ressentiment face aux romains, certains pensent que son évangile est en fait une exhortation nationaliste contre les troupes romaines ( en particulier dans la plaine de Meguido ( Armageddon ) où une légion particulièrement sanguinaire et redoutée officiait et là où devait avoir lieu le combat final contre la domination romaine ).
HS: T'aurais pas maté le documentaire sur l'apocalypse de st jean sur la chaîne Histoire toi par hasard?
jeudi 02 août 2007 à 20:12
Sandie72, trops biens, surtout la derniere.
vendredi 03 août 2007 à 11:21
merci!!!
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir longtemps réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la meilleure façon de procéder. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et, 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus entend frapper à la porte et demande :
-Qui est là ?
-C'est Barthelemy.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Barthelemy ?
-Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Jean ?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-Le FBI, bande de drogués ! Tous contre le mur !
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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir longtemps réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la meilleure façon de procéder. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retournerait sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc et, 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus entend frapper à la porte et demande :
-Qui est là ?
-C'est Barthelemy.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Barthelemy ?
-Haschisch du Maroc
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Jean ?
-Crack de New York.
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené, Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.
Toc, toc.
-Qui est là ?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Judas?
-Le FBI, bande de drogués ! Tous contre le mur !
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samedi 04 août 2007 à 10:17
Vous savez que chez les Baptistes, on pratique le baptême sur des adultes, et en les immergeant totalement dans l’eau d’une rivière...
C’est l’histoire d’un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.
L’homme d’église qui n’a pas remarqué l’état d’ébriété de son ouaille lui dit :
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?"
Le clochard regarde derrière lui, constate que c’est bien à lui que s’adresse le pasteur et répond alors :
"Oui révérend... Un peu que je le veux."
À ce moment là, le pasteur l’attrape par le col, lui plonge la tête sous l’eau, puis il le ramène à l’air libre.
"Est-ce que tu as trouvé Jésus ?" interroge le révérend.
"Nooon, je l’ai pas trouvé !" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l’eau de la rivière et lui demande :
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?"
"Noooon, toujours pas révérend."
Énervé, le pasteur laisse l’ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l’eau, puis il le récupère enfin et lui demande d’un ton rude :
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?"
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l’oreille du pasteur :
"Vous êtes sûr que c’est ici qu’il est tombé ?"
C’est l’histoire d’un clochard rond comme une queue de pelle qui arrive en pleine cérémonie de baptême baptiste.
Voyant le pasteur au beau milieu de la rivière, le clochard le rejoint tant bien que mal.
L’homme d’église qui n’a pas remarqué l’état d’ébriété de son ouaille lui dit :
"Mon frère, es-tu prêt à trouver Jésus ?"
Le clochard regarde derrière lui, constate que c’est bien à lui que s’adresse le pasteur et répond alors :
"Oui révérend... Un peu que je le veux."
À ce moment là, le pasteur l’attrape par le col, lui plonge la tête sous l’eau, puis il le ramène à l’air libre.
"Est-ce que tu as trouvé Jésus ?" interroge le révérend.
"Nooon, je l’ai pas trouvé !" répond le poivrot.
Le révérend le replonge alors un peu plus longtemps dans l’eau de la rivière et lui demande :
"Et maintenant mon frère, as-tu trouvé Jésus ?"
"Noooon, toujours pas révérend."
Énervé, le pasteur laisse l’ivrogne pendant une bonne trentaine de secondes la tête sous l’eau, puis il le récupère enfin et lui demande d’un ton rude :
"Alors bon sang, as-tu enfin trouvé Jésus maintenant ?"
Le clochard se frotte les yeux et murmure à l’oreille du pasteur :
"Vous êtes sûr que c’est ici qu’il est tombé ?"
mardi 07 août 2007 à 16:07
Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome demande au saint-père :
- "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- "Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"
- "Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre pain quotidien" par "Notre Coca quotidien".
Le pape sourit et lui répond : "Vous savez bien que ce n'est pas possible !"
Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de $. Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :
- "Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?"
jeudi 23 août 2007 à 22:07
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
samedi 25 août 2007 à 13:35
C'est excellent 
samedi 25 août 2007 à 13:57
Un athée se promenait dans les bois tout en s'extasiant devant la nature :
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l'athée s'écria:
- « Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
- « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »
- « Très bien », dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : «Seigneur, bénissez ce repas.»
« Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux! » Se disait-il.
Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d'un buisson à proximité. Il jeta un oeil dans cette direction et vit un énorme grizzly de plus de 2 m de haut qui s'apprêtait à le charger.
Il courut aussi vite qu'il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l'ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l'ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper!
À cet instant, l'athée s'écria:
- « Oh, mon Dieu! »
Le temps s'arrêta, l'ours se figea et la forêt devint silencieuse.
Une lumière vive apparut près de l'homme et une voix vint du ciel :
- « Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t'aider à te sortir de cette situation? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant? »
L'athée regarda vers la lumière et répondit humblement :
- « Je crois qu'il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon catholique, mais peut-être pourriez vous rendre l'ours ... catholique? »
- « Très bien », dit la voix.
La lumière s'éteignit, la forêt reprit son chant, l'ours descendit sa patte, se pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : «Seigneur, bénissez ce repas.»
dimanche 26 août 2007 à 13:09
Au jugement dernier 10 femmes se présentent devant St Pierre et devant DIEU.
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
- St Pierre, que fait-on de la sourde ?
St Pierre demande a ces saintes dames de faire un pas en avant, si au moins une fois dans leur vie elles ont trompé leur cher et tendre époux.
Bravo pour la grande franchise de ces braves dames; à savoir que sur les 10, NEUF font un pas en avant?
ET, JESUS se retourne vers St PIERRE en lui demandant :
- St Pierre, que fait-on de la sourde ?
samedi 01 septembre 2007 à 14:15
En relisant , un topic sur les mariages mixtes (sommaire) , j'ai trouvé un post d'Heavy qui mérite vraiment de figurer ici :
Heavy Wizard
Mod musique
lundi 01 janvier 2007 à 22:16
@Systa : en arrêtant d'y croire, putain chier merde.
Arrêtez immédiatement vos conneries, zut, ça empêche les gens de s'aimer.
On devrait faire comme avec la clope:
Dieu tue.
Dieu empêche les gens de s'aimer.
Dieu a créé Satan.
Dieu fait des ouragans.
Dieu provoque le cancer.
Dieu se fout de ta gueule.
[/[b]b]
Dieu provoque la mauvaise haleine.
Dieu est un con.
Dieu est Georges Bush.
Dieu est Georges Bush, père et fils.
Dieu a fondé le Hamas, Israël, le Hezbollah et les USA.
Dieu mange des légumes.
Dieu cuisine à la cantine (c'est pour ça que c'est dégueux).
Ce message a été modifié par Okomarac - samedi 01 septembre 2007 à 14:16.
Heavy Wizard
Mod musique
lundi 01 janvier 2007 à 22:16
@Systa : en arrêtant d'y croire, putain chier merde.
Arrêtez immédiatement vos conneries, zut, ça empêche les gens de s'aimer.
On devrait faire comme avec la clope:
Dieu tue.
Dieu empêche les gens de s'aimer.
Dieu a créé Satan.
Dieu fait des ouragans.
Dieu provoque le cancer.
Dieu se fout de ta gueule.
[/[b]b]
Dieu provoque la mauvaise haleine.
Dieu est un con.
Dieu est Georges Bush.
Dieu est Georges Bush, père et fils.
Dieu a fondé le Hamas, Israël, le Hezbollah et les USA.
Dieu mange des légumes.
Dieu cuisine à la cantine (c'est pour ça que c'est dégueux).
Ce message a été modifié par Okomarac - samedi 01 septembre 2007 à 14:16.
samedi 01 septembre 2007 à 16:20
Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?
La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger
Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?
La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.
Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"
samedi 01 septembre 2007 à 19:53
Okomarac
En relisant , un topic sur les mariages mixtes (sommaire) , j'ai trouvé un post d'Heavy qui mérite vraiment de figurer ici :
Heavy Wizard
Mod musique
lundi 01 janvier 2007 à 22:16
@Systa : en arrêtant d'y croire, putain chier merde.
Arrêtez immédiatement vos conneries, zut, ça empêche les gens de s'aimer.
Heavy Wizard
Mod musique
lundi 01 janvier 2007 à 22:16
@Systa : en arrêtant d'y croire, putain chier merde.
Arrêtez immédiatement vos conneries, zut, ça empêche les gens de s'aimer.
MDR!!!
Ouaip.
J'ai bien rigolé en suivant le fil du débat en entier, c'est plus marrant!
Ce message a été modifié par europe - samedi 01 septembre 2007 à 19:55.
samedi 01 septembre 2007 à 20:28
CITATION(Okomarac @ samedi 01 septembre 2007 à 14:15) 
En relisant , un topic sur les mariages mixtes (sommaire) , j'ai trouvé un post d'Heavy qui mérite vraiment de figurer ici :
Heavy Wizard
[b]On devrait faire comme avec la clope:[/b]
Dieu tue.
Dieu empêche les gens de s'aimer.
Dieu a créé Satan.
Dieu fait des ouragans.
Dieu provoque le cancer.
Dieu se fout de ta gueule.
[/[b]b]
Dieu provoque la mauvaise haleine.
Dieu est un con.
Dieu est Georges Bush.
Dieu est Georges Bush, père et fils.
Dieu a fondé le Hamas, Israël, le Hezbollah et les USA.
Dieu mange des légumes.
Dieu cuisine à la cantine (c'est pour ça que c'est dégueux).
Heavy Wizard
[b]On devrait faire comme avec la clope:[/b]
Dieu tue.
Dieu empêche les gens de s'aimer.
Dieu a créé Satan.
Dieu fait des ouragans.
Dieu provoque le cancer.
Dieu se fout de ta gueule.
[/[b]b]
Dieu provoque la mauvaise haleine.
Dieu est un con.
Dieu est Georges Bush.
Dieu est Georges Bush, père et fils.
Dieu a fondé le Hamas, Israël, le Hezbollah et les USA.
Dieu mange des légumes.
Dieu cuisine à la cantine (c'est pour ça que c'est dégueux).
La voix/voie du prophète.
samedi 01 septembre 2007 à 21:11
-
--
Molko
24 ans
Luxembourg
mercredi 04 avril 2007 à 14:09
Citer +Citer
QUOTE (veritable @ 23 Mar 2007 à 21:15)
Je ne sais pas si elle a été posté :
une mignone pour les matheux :
Un jour Jésus s'adresse à ses disciples et dit : " 2x² + 3x -4 "
Les disciples le regarde d'un air bizarre ... Pierre ose rompre le silence et dit : "Seigneur, je n'ai pas compris ce que tu voulais dire"
...
Jésus sourit et dit : "Pierre, c'est normal, c'était une parabole"
mrgreen.gif je l'aime trop cette blague
2x² + 3x -4=0 , c'est ca l'équation d'une parabole.
24 ans
Luxembourg
mercredi 04 avril 2007 à 14:09
Citer +Citer
QUOTE (veritable @ 23 Mar 2007 à 21:15)
Je ne sais pas si elle a été posté :
une mignone pour les matheux :
Un jour Jésus s'adresse à ses disciples et dit : " 2x² + 3x -4 "
Les disciples le regarde d'un air bizarre ... Pierre ose rompre le silence et dit : "Seigneur, je n'ai pas compris ce que tu voulais dire"
...
Jésus sourit et dit : "Pierre, c'est normal, c'était une parabole"
mrgreen.gif je l'aime trop cette blague
2x² + 3x -4=0 , c'est ca l'équation d'une parabole.
y=2x² + 3x - 4
C'est ça l'équation d'une parabole...
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