Humour sur les croyants et/ou athées

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Au passage, selon certains exégète, le chiffre était 616, selon d'autres, la "Bête" était Néron, l'empereur de l'époque. Les gens de l'époque avaient l'habitude de donner des chiffres a des personnes selon leur nom et faire en sorte que seuls quelques personnes sachent de quoi on parle. Jean était un prisonnier des geôles romaines et éprouvait un vif ressentiment face aux romains, certains pensent que son évangile est en fait une exhortation nationaliste contre les troupes romaines ( en particulier dans la plaine de Meguido ( Armageddon ) où une légion particulièrement sanguinaire et redoutée officiait et là où devait avoir lieu le combat final contre la domination romaine ).

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Ce message a été modifié par Daddy-O - dimanche 15 juillet 2007 à 23:48.

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Sanguinaire, sanguinaire....pas plus que les autres.
A la réputation impressionnante, certainement, redoutée, oui si c'est bien celle que je crois ( la Xème Legio Frutensis), mais sanguinaire, honnêtement, non....les Romains étaient bien moins sanguinaires qu'on veut nous le faire croire ( comme ces histoires de combat de gladiateurs qui se terminent tous par la mise à mort....en fait, c'était super-rare, les mises à mort....que de préjugés ! )

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La comédie canadienne "La petite mosquée dans la prairie" arrive en France. Il s'agit d'une comédie sur les religions et les préjugés.

"La petite mosquée dans la prairie" débarque sur Canal+

Mercy, petite bourgade fictive de la province canadienne du Saskatchewan, est le théâtre de tensions entre ses habitants protestants et musulmans. Dans cet après 11-Septembre qui rend tout le monde suspicieux, la cohabitation se révèle compliquée. Certains ont tendance à voir dans chaque musulman un dangereux terroriste, ou à critiquer leur manière de vivre, pendant que les autres ne réussissent pas toujours à faire coexister leurs traditions et la manière de vivre occidentale.


Voir l'article : http://www.lemonde.fr/web/article/0,1-0@2-...1-935365,0.html

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Un qui m'amuse beaucoup :
Il s'agit de tag sur un mur, tout en haut :
"Dieu est mort" signé Nietzsche (hs pas dans la blague, à cette heure je ne suis pas sûre du nom du philosophe Finhs)
Juste en dessous :
"Nietzsche est mort!" signé Dieu

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Et comme je suis sympa, je vous donne un lien qui marche : http://atheisme.free.fr/Humour/index.html

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J'ai sérieusement trouvé ça passionnant. Ca montrait l'incompétence d'Oko

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Un suicidé a échappé de peu à la mort : sa corde a cassé. Il va se confesser et demande conseil au curé qui lui répond.

- Tu trouveras la réponse dans la Bible!

Arrivé chez lui, il ouvre une Bible et lit :

- Va et repends-toi !

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Une petite pièce de 25 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis. On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive. Peu de temps après, c'est un billet de 10 euros qui passe l'arme à gauche et arrive aussi au Paradis. Mais là, l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là. Lui, le billet de 10 euros est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui alors que pour la pièce de 25 centimes, tout le monde se fend le cul en quatre.

Quelques temps plus tard, le billet de 10 euros n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre.

- Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 25 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 10 euros, je sois mis de côté ?

Et Saint Pierre lui répond :

- Toi, tu te tais, on t'a pas vu souvent à la messe.
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Un homme épris de nature se promène en Bretagne au bord de mer. Il est émerveillé par le sac et le ressac des vagues qui viennent frapper les rochers et creuser la pierre, formant une écume baveuse sur la grève. Il est ébloui par le ciel d'un bleu si pur qu'à l'horizon l'océan le rejoint. Il est subjugué par cette nature sauvage, cette impression du moi dans l'univers, ce mystère de la présence de Dieu.
Il est tellement émerveillé qu'il se rapproche un peu trop inconsciemment du bord de la falaise et le sol se dérobe soudain sous ses pieds. Il tombe dans le précipice, le sol se rapproche, la chute est fatale, les rochers vont le déchiqueter. Heureusement, il réussit à s'accrocher à une branche. Celle-ci ne paraît pas très solide.
- Au secours ! Au secours, à l'aide, à l'aide ! Y a quelqu'un ?
Il ose à peine crier de peur de précipiter sa chute et que la branche ne cède.
- Au secours, au secours, à l'aide !
C'est alors, que semblant venir des cieux et de la mer, une voix ample et grave s'élève :
- N'aie crainte mon Fils, aie confiance, je suis Dieu. Laisse toi tomber, lâche prise, je serai en bas, je t'attendrai et ma main salvatrice te rattrapera et te posera doucement sur la grève.
Alors prenant tout son courage le pauvre homme s'écrie de nouveau :
- Y a pas quelqu'un d'autre ?
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Ce message a été modifié par sandie72 - mercredi 25 juillet 2007 à 16:25.

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C'est une blague d'un des spectacles de Popeck.

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je ne savais pas ca Grenouille je l ai trouve sur un site de blagues sur la religion


en voici une autre d ailleurs


Un bon curé de chez nous part pour l'Afrique noire faire connaître la parole de Dieu et réaliser la conversion de ces peuples encore sous l'emprise des statuettes de leurs croyances barbares.

Alors qu'il traverse la jungle, pour se rendre dans un village retiré pour porter la bonne parole, il se sent suivi. Un lion est en train de chercher sa proie. Prit d'une peur panique, le curé se met à courir pour essayer d'échapper à cette bête féroce pleine d'appétit. Mais il comprend qu'il est inutile de fuir davantage. Le lion est juste derrière lui et va le rattraper rapidement.

Alors, le curé s'agenouille et prie Dieu :
- Mon Dieu, faites que ce lion soit chrétien.
A ce moment là, le lion prêt à le dévorer s'arrête net, s'agenouille, joint ses deux pattes avant dit :
- Mon Dieu, bénissez le repas que je vais prendre.
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Jésus, qui n'est pas venu sur terre depuis longtemps, choisit Marseille pour voir comment se comportent les Hommes.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot :
- Bonjour mes enfants, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas !
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième qui a un bras dans le plâtre. Celui-ci se recule précipitamment et s'écrie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

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j'en ai entendu une bien, tout à l'heure. de coluche.

"dieu il sait bien que jesus christ, mais la caravane passe"...

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Une blague juive :

Un goy (= chrétien), un séfarade et un ashkenaze ont une maîtresse.
Qui aime le goy ? Sa maîtresse.
Qui aime l'ashkenaze ? Sa femme.
Qui aime le séfarade ? Sa mère.

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Objet : Bulletin de Jésus

Mathématiques : ne sait quasiment rien faire, à part multiplier les pains et les poissons.

Sens de l'addition : n'est pas acquis ; affirme que son Père et lui ne font qu'un.

Écriture : n'a jamais ses cahiers et ses crayons ; est obligé d'écrire sur le sable.

Géographie : n'a aucun sens de l'orientation ; affirme qu'il n'y a qu'un chemin et qu'il conduit chez son Père.

Chimie : ne fait pas les exercices demandés ; dès qu'on a le dos tourné, transforme l'eau en vin pour faire rigoler ses camarades.

Éducation physique : au lieu d'apprendre à nager comme tout le monde, marche sur l'eau.

Expression orale : grosses difficultés à parler clairement ; s'exprime en paraboles.

Ordre : a perdu toutes ses affaires à l'école et déclare, sans honte, qu'il n'a même pas une pierre comme oreiller.

Conduite : fâcheuse tendance à fréquenter les étrangers, les pauvres, les galeux et même les prostituées.

Joseph se dit vraiment que ça ne peut pas durer, qu'il doit prendre des mesures sévères :

« Eh bien, Jésus, puisque c'est comme ça, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !... »

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Dans un asile d'aliénés un fou s'écrie :
- Je suis l'envoyé de Dieu !
De la fenêtre, un autre fou s'exclame :
- Ne l'écoutez pas ! Je n'ai envoyé personne !
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Ce message a été modifié par sandie72 - mercredi 01 août 2007 à 09:42.