Humour sur les croyants et/ou athées

Ici, je vous propose de poster des blagues, des images ou textes humoristiques sur les croyants et/ou athées.

(Veuillez si possible rester dans le respect des croyances et des convictions de chacun pour éviter tout e-débordements)

Je ferme. Il est interdit par la charte de porter atteinte de quelque manière que ce soit aux athés

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dans votre gueule si t as rien (à dire)

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Toujours sur les Juifs:

Un Juif décide de faire du golf le jour du shabbat (chose qui est bien évidement interdite selon la loi juive le jour du shabbat.) Il se rend donc au terrain de golf seul, en espérant ne pas se faire griller par quelqu'un.

Yahvé et ses anges, voyant ça, décident alors de le punir et de lui infliger une punition exemplaire.

Un des anges: "Faisons-lui rater tous les trous!"
Yahvé: "Non, au contraire, on va lui faire faire le plus beau et le plus spectaculaire coup de tous les temps, comme ça il sera frustré de ne pas pouvoir le raconter aux autres"

Un rabbin, un pasteur protestant et un curé sont en train de discuter à propos de pigeons qui ont élu domicile dans le clocher. Chacun propose des solutions pour s'en débarrasser. Le rabbin dit :
- Il faut les enfumer... Ou bien essayer de les effrayer comme le font les agriculteurs dans les champs avec des bazookas.
Le pasteur protestant dit :
- Moi j'essaierai plutôt le blé empoisonné.
Alors le curé les regarde tous les deux d'un air triste et leur dit :
- Vraiment, je pense qu'il y a une manière beaucoup plus facile de se débarrasser de ces pigeons : Il n'y a qu'à les baptiser, leur faire faire leur première communion et après on ne les reverra plus.

Moïshel est au Paradis. Il s'adresse directement a l'Eternel.
Dis-donc Seigneur, un millénaire, c'est quoi pour toi ?
Comme une minute, répond l'Eternel.
Et un million, c'est quoi pour toi ? Demande Moïshel
Comme un euro, répond l'Eternel.
Alors Seigneur, dit Moïshel, peus-tu me prêter un euro ?
Mais bien sûr, Moïshel, réponds l'Eternel, attends donc une minute...

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.
- Le mien, dit la première, est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjour Excellence".
- Mon fils, dit la deuxième, est évêque. Quand il entre dans une pièce, on lui dit : "Bonjour Monseigneur".
- Hé ben mon fils, continue la suivante, est cardinal. Quand il arrive on lui dit :"Bonjour Eminence".
La quatrième femme réfléchit un moment et finit pas dire :
- Mon fils mesure 2 mètres et pèse 135 kilos. Quand il entre quelque part, les gens disent : - "Oh, mon Dieu !!!"

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C'est dans un petit village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je n'entend pas mon père.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.
- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?
- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours pas. À ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et l'autre et Pierre dit au curé :
- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis au champ ?
- Tu as raison Jean on entend rien !


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Mon père, j'ai commis le pêché de chair.
- Avec qui mon fils ?
- Je ne peux pas vous le dire.
- Je vais vous aider mon fils. Avec la bouchère ? avec l'épicière ou la soubrette du notaire ?
- Je ne peux rien vous dire, mon père. Je pars. En sortant, il rencontre son copain :
- D'où viens-tu ?
- De me confesser. Je n'ai pas eu l'absolution, mais j'ai eu trois bonnes adresses !

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Le curé croise une de ses ouailles dans la rue :
- Et comment se fait-il que je ne vous vois plus jamais à l'église ? Le gars :
- C'est qu'il y a bien trop d'hypocrites qui vont à la messe. Le curé :
- Oh... Et bien si c'est ça, ne t'en fais pas : Il y aura toujours de la place pour un de plus.

Excellent tout ça !

Une sur les athées :

Un athée était en train de pêcher sur le Loch Ness quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup, la bête propulse le bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre sa gueule et s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation...
A ce moment, le pêcheur crie :
"DIEU!! AIDE-MOI !"
Et d'un coup, toute l'eau se gèle : la barque et le pêcheur volent dans les airs et le monstre reste prisonnier dans l'eau, la gueule grande ouverte.

Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :

"JE PENSAIS QUE TU NE CROYAIS PAS EN MOI !"

Et le pêcheur répond :

"Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du Loch Ness"...

Une autre :

Un étudiant en philosophie dans une grande faculté de Grande Bretagne écrivit en grosses lettres sur un mur :
- Dieu est mort... signé F. Nietzsche.
Un autre étudiant qui passait par là écrivit juste en dessous :
- Nietzche est mort... signé Dieu !

(j'avoue, je les ai piquées sur Internet. Mais je ne dirai pas où... )

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Non sans déconner, pas de blague sur les athées

Bon alors, encore une sur les athées (que j'ai inventée moi-même, en toute modestie ) :

Il y avait un tournoi de dés entre croyants et athées. Chacun devait lancer les dés et tenter de faire un double six. Les croyants priaient Dieu de leur donner de la chance. Les athées se refusaient à prier qui que ce soit.

Un athée vit un croyant à côté de lui faire trois double-six d'affilée. Il se dit : "bon, c'est une coïncidence. Je peux y arriver aussi". Il lança les dés. Raté. Il s'écria :

"NOM DE DIEU ! C'EST PAS JUSTE !"

Il y eut une voix qui vint du ciel, et qui lui lança : "T'AVAIS QU'A CROIRE EN MOI, CONNARD !".

Pourquoi est-il aussi méchant..?

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Immortel: Non, tu racontes n'importe quoi systa. Croire en une puissance supérieure et la sublimer..pff! arrête tes délires psychotiques
Systa: Tu ne crois donc en rien
Immortel: Non, je ne suis pas un mouton. Je suis quelqu'un de libre, je ne me laisse pas influencer..
Systa: ah

**quelques minutes plus tard**
Immortel: au fait, c'est quoi ton horoscope?
Systa: gémeaux, pourquoi?
Immortel: non, parce que cette semaine, gémeaux est aligné avec saturne, donc cela veut dire qu'on est incompatible. Je ne peux donc rester trop longtemps avec toi car on risque de se disputer à coup sûr
Bon, sur ce, je te laisse, je vais voir Lorie au Zenith, je l'adoooooore, j'ai acheté tous ses albulms. C'est une vrai déesse
Systa: