Faire le deuil d'un etre cher

Si j'perds ma grand mère maternelle, je sais pas s'que je ferais....
Et mes parents, j'en parles même pas. Y'en a un qui claque, je le suivrai je penses ^^
Enfin j'en sais rien, j'espère ne pas être confronter à une situation pareille avant très longtemps.

J'ai connus deux grands déces qui m'ont vraiment touché. Le 1er c'est celui de ma nourrice à 6ans (je pleurais souvent le soir..) puis celui de mon grand père ya 2 ans. Je l'aimais bien mais on était pas très proches..
Mais il m'arrive souvent d'être sur le point de craquer quand je suis dans sa biblioteque.

La mort c'est une de ces salopes quand même !

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Oui.... et une grosse ! 6 personnes en 6 ans pour moi et que des jeunes

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"Faire le Deuil" - Je n'aime pas cette expression !!! Car ayant perdu ma Maman qui m'était très très chère ET QUI ETAIT MON DIEU . J'ai ressenti tout de suite la Petite Fille qui s'en allait avec sa Maman dans sa chambre à l'hôpital le jour de sa Mort. Celà m'a impressionné.

J'ai perdu aussi cette année ma Meilleure Amie. Elle s'est suicidée pour un Homme. Que de souffrances elle a vécu.

Chaque jour, on pense alors à nos êtres très très chers et pour Moi ils continuent à vivre. Seul, Le téléphone reste muet.

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Le temps n'efface rien ... je ne me remettrai jamais de la mort de certains proches. Ma vie a basculé ce jour-là ! Elle s'est coupée en deux. Il y a avant et après...

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Comme toi, Misslilou

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En effet, le temps n'efface rien... le terme de deuil en soit, n'est qu'une explication rationnelle donnée par des spécialistes soif de savoir, en quête d'explications sur tout, pour quelque chose qui ne peut pas s'expliquer par des gens qui ne l'ont pas vécu... Ca me révolte, surtout quand j'entends qu'on y associe un laps de temps, car d'une part chaque personne ne vit pas les choses de la même manière et d'autre part on ne se remet jamais du décès d'un de ses proches et quelque soit le proche, un parent, un grand parent, un frère/une soeur...

Moi, c'est ma soeur qui est décédée, il y aura dans un mois 4 ans. Elle est décédée à l'âge de 13 ans d'une leucémie dont elle était atteinte depuis l'âge de 18 mois (+- 11 ans de maladie). Je ne vaut pas m'attarder sur son parcours car ce n'est pas de ça qu'on parle (même si je reste ouverte aux questions)...

La maladie et le décès de ma soeur fera toujours partie de ma vie, et je ne veux pas oublier.. Pour certaines personnes faire le deuil de quelqu'un c'est oublier, vivre sans, dompter ce manque; moi je dirais plus que c'est ré-apprendre à vivre, même si pour moi c'était apprendre à vivre tout court. Le manque sera toujours là, le chagrin aussi (même si il est vrai qu'il s'atténue légèrement mais il revient de plus belle, avec ou sans raison) il faut juste l'accepter et là, tout se met dans l'ordre petit à petit.
Je ne veux pas oublier car j'ai réussi à tirer du positif de tout cela, j'ai énormément réfléchi à beaucoup de chose et très tôt et fait un gros travail sur moi (qui a commencé quand j'avais 12 ans). J'arrive aujourd'hui, à 18 ans seulement à dire que je suis fière d'être celle que je suis même si parfois tout s'écroule...et quand ça arrive je préfererais vivre une vie insignifiante, sans réfléchir à tout, ne pas me sentir en décalage avec les jeunes de mon âge, être normale car le prix à payer est vraiment énorme, et tout est trop lourd à porter...

Car en plus d'avoir perdu un être cher, on doit trainer ce fardeau assez pesant toute sa vie et c'est là qu'on se rend compte qu'en réalité on est tout seul face à son chagrin, personne ne va pleurer à votre place, personne ne va mettre le pas après l'autre,... Les gens oublient mais pas vous et un écart se creuse.....

... mais bon, heureusement de temps en temps vous rencontrez une personne sympa qui est juste là...

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Je répond même si je sais que ce sujet date un peu.
Personnellement, j'ai perdu ma mère le 28 juin 2004 à 15h15...
Un moment que je pourrais jamais oublié vu que j'étais là. Elle est décédée à l'age de 43ans d'un cancer du colon et du foie en moins d'un an (le cancer du foie étant encore très mal soigné). J'avais 17 ans à l'époque et j'étais quelqu'un de très renfermé sur moi, casagnié, j'avais pas beaucoup d'amis, je sortais rarement.

Dès que j'ai appris la nouvelle de son cancer, j'ai commencé à m'ouvrir, à parler avec elle, à lui faire des bisous quand je partais le matin et quand je rentrais le soir du lycée. Je voulais qu'elle sente que j'étais là pour elle et qu'elle se sente entouré.

Au mois de juin, vu que j'étais en premiere et que j'avais mon bac de francais, j'ai finis tot les cours et je suis donc resté pratiquement tout le mois de juin avec elle (mon frere et mon pere bossaient). Elle était devenu très faible, avait perdu 25kilos et ne se levait qu'avec mon aide et juste pour manger, se laver et aller aux toilettes. Et c'est pendant ce mois que j'ai passé près d'elle que je me suis rapproché le plus.

J'ai toujours essayé d'être là avec elle elle jusqu'au dernier moment. Je l'ai même accompagné chez le cancerologue une semaine avant qu'elle meure car mon père n'avait pas pu prendre une journée de congé. C'est à ce moment là, je crois que j'ai su qu'elle ne survivrait pas à la maladie. Le cancerologue a refusé de lui donner un nouveau traitement car elle était trop faible (premiere fois que j'ai craqué devant ma mère,j'ai pleuré), c'était un mercredi. Le samedi elle rentré à l'hopital, j'ai pas pu l'accompagner :j'avais pas la force. Le dimanche je suis allé la voir, j'ai craqué une deuxième fois devant elle en voyant dans l'état où elle était. Le lundi, jour de mon oral de francais où je suis d'ailleur allé car ma mère ne voulait pas que je le rate, et juste après je suis retourné la voir et j'ai passé la journée avec elle jusqu'à son dernier souffle...

Ca a été un vrai cataclisme à ce moment là et encore aujourd'hui quand j'y repense j'ai toujours la gorge nouée même si j'ai plus jamais pleuré après ce lundi 28 juin. Mais une chose est sûr c'est que ça m'a montré que la vie est courte et qu'il faut en profiter pleinement et pas rester reclus dans sa bulle.

Aujourd'hui à 21 ans j'essais d'appliquer cette philosophie et j'ai bien l'intention de continuer et ma mère restera toujours présente à mon esprit et dans mon coeur.

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Ce message a été modifié par p0p0v - vendredi 06 juin 2008 à 12:35.

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Bienvenu sur le forum puisque apparement tu t'es inscrit il y a peu.

Sur ce, juste pour expliquer ma démarche : J'ai écrit mon histoire pour faire voir aux gens que la mort d'un être cher est quelque chose de très dur certes mais que dans mon cas ça m'a renforcé et permis de m'ouvrir au monde qui m'entoure et d'enfin comprendre qu'il valait mieux profiter de la vie plutot que de la subir.

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Bel exemple de résilience. Bravo mais

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Connaitre cela, accompagner une personne aimée juqu'à la mort ouvre les yeux sur certaines choses ça c'est certain ! Et rare sont ceux qui arrive à "s'en sortir" après avoir connu cette chose atroce et en étant si jeune. Moi aussi je n'ai pas voulu m'apitoyer sur mon sort, et je vois les choses d'une autre manière : j'ai accepté la perte de ma soeur et son (notre parcours) très lourd, ça fait partie de ma vie et j'arrive à profiter malgré tout de ces petits moments de simplicité.. à prendre du recul vis-à-vis de tout, des autres qui vivent dans leur petite vie, de la vie quotidienne...

J'ai une question à te poser, ne te sens-tu pas en décalage avec les gens ?

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Oui je suis en décalage par rapport aux gens de mon age. Je suis plus à l'aise avec les gens plus agés genre 35 40ans...
Mais bon c'est normal, les gens qui ont vécu quelque chose de difficile jeune ont forcement du murir plus vite

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j ai 50 ans et il y a un an j ai perdu mon mari d un cancer foudroyant depuis je n arrete pas de pleurer mes enfants essaient de tout faire mais quand il m a quitte il a emmene avec lui ma raison de vivre j ai encore une fille de 16 ans a la maison mais je n arrive pas a l aider elle est affectee de la mort de son pere et je n arrive pas a etre la mere que j etais avant heureusement qu elle est la car je n ai plus envie de vivre cette solitude qui me detruit a petit feu personne peut comprendre ma souffrance

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C'est certain que perdre l'être qu'on a tant chéri est très difficile. Personne ne peut vraiment comprendre malgrè tout j'espère quand même que tu vas remonter la pente. La vie a des côté très sombre mais aussi des côtés positifs. Tu as 50ans ta vie n'est pas finie est même si tu la trouve sans gout maintenant je suis sur que tu arriveras à y reprendre gout.
Sinon pour ta fille, essaie peut être de discuter avec elle. Je sais que c'est très difficile mais ça peut, peut etre vous aider l'un l'autre et vous rapprocher.

Un an c'est peu pour se remettre d'une telle perte. Ca prend du temps...
Personnellement j'ai perdu ma mère à peu près dans les même conditions que ton mari et j'ai encore des moments très difficile surtout en cette période. Notre vécu n'est pas le même mais si tu as envi d'en parler en tout cas je suis là

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Moi aussi depuis qu'il est parti, je ressens un décalage avec les gens de mon âge je suis mieux avec ceux d'une trentaine d'années, ou bien les jeunes mais matures dans leur tête qui comprennent la vie.

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Meême chose pour moi si je perdais mes grands- parents paternels et ma grande- tante, seules personnes de ma famille avec qui je m entends vraiment bien

Je crois que je deviendrais dingue...

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Ce message a été modifié par sandie72 - mardi 10 juin 2008 à 11:35.

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Bonsoir,
après t'avoir lu , j'éprouve le besoin de te dire que la façon dont tu as décrit ces moments si difficiles de ta vie est très BELLE ; il y a dans tes mots une sorte de 'quiétude ' presque de ' sérénité' qui pourrait passer pour de la légereté , alors qu'en fait c'est tout le contraire; je ressens en te lisant que tu aimes tellement ta maman qu'en la laissant 'partir' sereinement tu lui a prouvé à quel point tu ne voulais que son bien-ètre ! Je peux t'assurer que le 28 juin j'aurai une pensée pour toi et ta maman , car un tel post de part sa sincérité et sa douceur (,malgré la douleur qui doit ètre la tienne maintenant) ne peut que retenir l'attention ...
bon courage à toi , mais je ne m'inquiète pas pour toi , car tu as la beauté de l'ame en toi !

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Moi c'est ma mère... elle est vraiment mon univers et je m'en remettrais pas!! J'ai encore besoin d'elle, de son épaule, de son oreille, de son humour (à la con mais pas grave). Non vraiment si elle n'avait pas été là moi non plus je serais plus là (je dis ça car j'allais vraiment mal à une époque et heureusement que j'avais son soutien). Je sais pas ce que je ferais là...

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Je te remercie...
J'ai écris ces mots à un moment où jétais pas forcément bien et où je repensais à tout cela. La "quiétude" ou la "sérénité" comme tu le dis viens surement du fait que j'ai ressassé ces souvenirs énormément de fois et que bien entendu pratiquement 4 ans se sont écoulés depuis : ça permet de poser des mots sur ce qui s'est passé. C'est vrai que contrairement à d'autre et malgrè la douleur toujours présente ce départ m'a mis devant le fait accompli : soit tu subbis ta vie soit tu la vis réellement car cette vie est courte, on ne sait pas ce qu'il adviendrat de nous après. J'ai décidé de la vivre pleinement et d'en profiter à fond.
Chacun à une vision différente de la mort... Personnellement je la vois serenement car je sais que j'aurais tout fait pour en profiter.

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Est-ce qu'il vous arrive (ou arrivait) d'avoir des sortes de "signes" des personnes décédées? Une image, un lieu, quelque chose qui sur le moment vous fait vous dire que ce n'est peut-être pas par hasard...

Enfin si vous y croyez bien sûr, je sais que tout le monde n'est pas réceptif à ce genre de choses.

Mais ça m'intrigue assez.

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