Coucher Avec Son Ex

Au moment ou je tape ces mots, je me rend compte a quel point il est aisé de donner des conseils aux autres dans cette section. Et a quel point il est difficile de garder la tête froide pour mieu réfléchir quand cela nous concerne.
Je vais essayer de ne pas vous écrire trois pages, je sais que ca en devient rapidement gonflant. Alors, voici mon histoire. Une histoire probablement aussi simplette que stupide. Mais cette histoire, c'est la mienne...


Ma copine et moi nous nous sommes séparés il y a 3 semaines. Nous avions vécu une relation très forte, pendant 2 ans. Nous avons vécu un amour a distance pendant 1 ans, a nous voir un weekend par moi et toutes les vacances. La 2nde année, j'ai parcouru 900km pour emménager prés de chez elle, et continuer mes études. Un avortement entre deux a contribué a resserre encore davantage ces liens. Nous avons, pendant ces 2 ans tout partagé, et développée une grande complicité, même entre nos familles respectives.

Cependant, dans les 6 derniers mois avant notre rupture, les choses se sont gâtés. Nous ne faisions plus l'amour, en tout cas pas plus d'une ou deux fois dans le mois. Nous nous disputions souvent, et j'avais de moins en moins envie de la voir. Le fait d'avoir tout quitté, amis et famille, pour venir vivre prés d'elle me mettais souvent le doute. Ce qui faisait que notre relation continuait.

Nous avons 2 ans d'écart, je suis en faculté, et elle au lycée. Peut-etre est-ce a cause de ca. Dans tout les cas, nous nous sommes séparé il y a 3 semaines. Elle m'a dit qu'elle semblait m'aimer plus comme un grand frère qu'un chéri. Il en était de même pour moi : plus comme une petite soeur qu'une petite amie. Nous nous sommes donc séparé, tout en gardant de fort contacts : on s'appelait tout les soirs un petit peu, et j'allait souvent manger le dimanche midi chez ses parents.


J'ai été très malheureux les jours qui ont suivi cette rupture. Et je me suis senti très seul. Je n'ai jamais eu de vie d'étudiant avant, consacrant beaucoup de temps a ma copine. Ces dernieres semaines, j'ai tout redécouvert : j'ai rencontré des gens, j'ai été invité a des fêtes, etc... Je me suis forcé a ne pas rester enfermé dans mon appartement, moi, l'asocial. De son coté, ca a aussi été la même chose.



Cette après midi, j'ai merdé. Nous étions tout les deux dans mon appartement. Elle m'a embrassé, et nous fini par coucher ensemble... Pendant 3 semaines, nous avons commencé a nous reconstruire, et j'ai tout cassé en cédant a la tentation. Je lui ai dit qu'on avait fait une erreur, et qu'on avait cédé a nos pulsions. Je lui ai dit que nous ne nous sommes jamais aussi bien entendu que ces 3 dernières semaines, en passant du temps ensemble, en tant que simple ami.
Le remord me dévore maintenant. Le fait d'avoir couché avec elle y est pour quelque chose. Mais la sentir malheureuse après cette erreur, c'est ce qui me touche le plus. Un sentiment de honte, de culpabilité, et de faiblesse.

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Ce message a été modifié par Stryke007 - jeudi 03 avril 2008 à 19:21.

Je dirais que ça peut faire partie du "passage obligé", surtout quand il y a eu une relation très forte auparavant... Le fait de réaliser que c'est une erreur peut aider à véritablement faire passer la relation du stade d'amour à celui d'amitié solide.

Malgré tout ça peut prendre du temps pour "digérer" ce sursaut de l'ancienne relation... Mais ce n'est pas rare, et ça n'empêche pas de rester de réels amis ensuite. Bien sûr il faut qu'aucun de vous deux ne voit cet épisode là comme une opportunité de reprendre la relation amoureuse (mais ça ne semble pas être le cas de ce que tu dis).

Si ça arrive aussi souvent, je pense que c'est vraiment pour que chaque personne puisse se rendre compte que ça ne fonctionne plus comme avant... une sorte de preuve.

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Le problème est la. A mes yeux, c'est une erreur, un instant de faiblesse.

Pour elle, c'est que ca veut dire quelque chose. Si on a craqué, c'est qu'on s'aime. Elle aimerait qu'on se remette ensemble, même si je ne l'aime plus vraiment, et elle me dit qu'elle est malheureuse sans moi.

Putin de merde... J'ai merdé... Je sais plus quoi faire, je me sens perdu. Je vais la rendre malheureuse, et ca, c'est pire que tout...

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J'ai été dans la même situation que ta copine, après un peu plus de temps de séparation toutefois.

Elle sera de toute façon malheureuse quoi qu'il se passe, car si tu ne l'aimes pas, votre relation ne voudra rien dire... Autant être honnête et dire ce qui est, que c'était pour toi un instant de faiblesse, un "sursaut d'habitude" (on ne se débarrasse pas en quelques semaines d'une histoire de deux ans)... Elle aura mal, certes, mais moins longtemps que si vous entretenez une "fausse" relation, et ça vous permet à tous les deux de poursuivre votre chemin et d'avoir des bases saines pour entretenir une amitié.

"Don't beat yourself up", j'ai envie de te dire.

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C'est une fille qui a un fort caractère.

Elle est souvent très forte, capable d'encaisser. Mais elle a aussi des moments de faiblesse. Des moments ou elle est aussi faible, qu'elle peut-etre forte le reste du temps.

Et j'ai peur qu'elle fasse une bêtise, dans l'un de ces moments. J'ai peur qu'elle fasse une grosse bêtise. C'est peut-être de la paranoïa, mais je sais qu'elle peu le faire, plus jeune, elle avait déjà tenté.

C'est ce que je redoute. Dieu que je redoute ca.


Pour l'instant, je ne vois qu'une seule solution : me faire haïr. Quelle me deteste. Qu'elle ne puisse plus me, voir. Faut que je la dégoute rapidement.

Parce que cette colère, dirigé contre moi, lui permettrais de tenir... Il vaut mieu etre en colère que malheureux, dans des moments ou on se sent assez perdu pour faire une bétise.

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Ca peut marcher, la colère est en effet un "détournement" très efficace.

Mais ça peut se retourner contre toi et compromettre l'amitié que vous vouliez garder... C'est à manier avec précaution.

Ce n'est pas une situation simple, autant pour elle que pour toi... Tu as tout mon soutien, pour ce que ça peut valoir.

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C'est un risque a prendre...

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quand tu dis ça:

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c'est elle qui a rompu, ou toi?

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Ce message a été modifié par didam - jeudi 03 avril 2008 à 20:05.

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C'est un peu nous deux. C'est elle qui a entamé la conversation, en me disant qu'elle m'aimait différemment d'avant. J'ai fini la conversation en lui disant que je préférai la ramener chez elle et qu'on en reste la.

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la suite de la relation (même après rupture) dépend beaucoup de qui a rompu et pourquoi.

si elle pense que c'est elle qui a rompu, alors quelque part au fond d'elle, elle peut aussi penser qu'elle peut rattraper le coup. en principe tu as subi la rupture, tu es toujours amoureux, et tu n'attends que ça.

peut être qu'elle n'a pas compris que tu étais d'accord avec elle sur les points dont vous avez parlé. que tu l'aimais différemment aussi. que même si la rupture te fait mal, tu es content que ça soit fini.

parce que, je ne veux pas retourner le couteau dans la plaie, mais depuis quelques semaines tu réagis sur le forum comme si elle t'avait largué, que toutes les femmes sont cruelles, et que tu es l'amoureux transit éconduit.

faut surtout que tu sois cohérent dans ton comportement.

si c'est mieux comme ça pour toi, montre le que c'est mieux.


je voulais aussi savoir comment tu lui as dit que c'était une erreur d'avoir recouché ensemble? vous avez vraiment parlé, ou tu as eu trop honte, tu as écourté la discussion, et tu l'as raccompagnée chez elle?

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Hé bien, ce n'est pas l'image que j'ai voulu donné. Je suis étonné de voir qu'on puisse penser que je voyais la femme comme un être cruel, et sans état d'âme avec en contre parti le statu de l'homme comme une victime tyrannisée par le sexe opposé. J'en avais d'ailleurs fait un topic, en énnoncant ca comme plus comme une problématique qu'une opinion.
J'ai du mal m'exprimer

Cependant, pour la rupture, j'ai pris l'habitude de dire qu'en effet, c'est elle qui m'a largué. Tout simplement parce que beaucoup de gens comprennent difficilement l'idée que deux personnes aient pu choisir mutuellement de se séparer. Dans la tête de beaucoup, il y a toujours un 1er, et un largué. Et comme les bavardages inutiles ne m'intéresse pas, j'ai rarement cherché a développer.

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Quand on fait une erreur, la moindre des choses restes de l'assumer. Ecourter la discussion n'aurai rien résolu, et aurait surement empiré la situation sur le long terme.

Je lui ai simplement dit qu'en effet, on n'aurai pas du faire ca. Que c'était une erreur, et que, bien que je tenais beaucoup a elle, je préferais que notre relation reste amicale, car nous ne nous étions jamais aussi bien entendu que lors de notre séparation.
Ni plus, ni moins.

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Surtout pas.
Parce que si elle peut avoir ses moments de faiblesse, elle serait capable de se faire du mal précisément parce que tu t'es volontairement comporté comme un enfoiré avec elle.
Sinon, moins grave mais tout aussi emmerdant, elle serait capable de couper les ponts, et la, tu vas longtemps te demander si elle va bien ou pas.

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C'est vrai que couper les ponts, ce serait perdre contacts. Mais comme je suis proche de sa famille, je suis aussi proche de sa grande soeur. Alors, je peux facilement savoir comment elle va...

Par contre, tu as peut-etre raison : donner ce sentiment de colère ferait peut-etre l'inverse... Et c'est pour cela que je suis venu ici, voir des avis différents...

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en fait, je pense qu'il aurait été plus avisé d'en parler en détails. de lui dire d'abord ce que tu penses de la situation, puis de lui demander ce qu'elle ressent et de la laisser en parler.

si elle garde l'impression d'avoir raté quelque chose, de n'avoir pas su te dire les mots qu'il faut pour que tu reviennes, si elle a envie de que tu reviennes, ben ça va la travailler plus longtemps.

donc en fait il aurait mieux valu en parler longtemps, et il vaudrait mieux que tu acceptes de lui parler longtemps si elle en manifeste l'envie ou le besoin.

dans un second temps tu pourras prendre de la distance. une fois que vous serez bien d'accord que c'est fini entre vous.

si tu veux que ça se passe bien, et que vous restiez amis, faut d'abord vous épauler mutuellement dans cette épreuve.

rappelle lui qu'elle avait le même sentiment que toi de ne plus être amoureuse mais d'être avec un frère. et rappelle lui qu'elle ne te perd pas, puisque vous allez tout faire pour rester amis.

une fois la pillule avalée, par contre, ça serait bien que vous fassiez une pause. d'approximativement 6mois/1an. juste pour recadrer les émotions.

je sais pas si je suis bien claire. si tu comprends pas je réexpliquerai.

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