Conseils/indicateurs Pr Une Relation Mal Engagée,à Sens Unique

D'un coté, il y a les officieuses qui ne deviendront jamais des officielles, les plans cul qui le resteront, les amours sans aucun retour, les amitiés qui le resteront, etc...

De l'autre, il y a les maitresses officieuses qui finiront par devenir compagnes officielles, les plans culs qui donneront lieu à des sentiments, les amours qui commenceront à sens unique pr finir partagés, les amitiés qui deviendront amour...

Bref, avec comme base une relation pas trés bien engagée, il semble y avoir autant de possibilités que cela finisse mal que de possibilités que ça finisse bien
Un des élements déterminants de ces situations semble être le temps, qui fait que les choses évoluent ou pas dans un sens positif. Mais combien de temps ?
Mais aprés ? Comment savoir lorsqu'il faut persister malgré les obstacles, ou quand il faut laisser tomber ? Quand l'autre vous prend pr un(e) con(ne) ou qu'il est sincère ?

Bref, comment savoir lorsqu'on est vraiment dans l'erreur, ou lorsqu'au contraire on peut réussir à obtenir la relation voulue avec perséverance ? Quels seraient vos conseils ( dont l'efficacité vous as été prouvée de préference^^) ou vos indicateurs de "choses positves" ou "choses négatives" pour les personnes qui se retrouvent dans une relation dans laquelle l'implication/les sentiments ne sont à la base pas réciproques pour des raisons diverses (autre que le fait qu'on plait tout simplement pas à l'autre)

Merci de vos avis

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Déja, sors pas avec le gars dont t'a été la maîtresse, il va recommencer quand ça le chantera et il ne t'en touchera pas un mot jusqu'au jour où tu t'en rendra compte.

Un signe avant coureur que ça va pas marcher? Si au pieu c'est nul, tu peux déja commencer à préparer une lettre d'adieu.

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L'exemple de la maitresse était pr illustrer un genre de relations qui sont mal engagées, c'était un exemple de plus
Mais, en l'occurence, les hommes déja pris, j'ai déja donné, et merci, mais non merci !!

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Je pars du principe que toute relation officielle ou officieuse prend immanquablement fin un jour. Rien ne dure à l'infini, tout se termine.

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le temps que ca peut prendre depends des personnes en fait. je pense qu'il faut que la personne qui flashe pour une autre ait aussi une assurance en elle assez forte. je pense que quand on essaie de rester objectif, on arrive a voir si on se fait prendre pour un c... ou pas. mais quand on a des sentiments pour quelqu'un je crois que c'est une chose tres compliquée a faire. en effet, quelque part tu "espere que" et bien des fois tu interpretes certaines choses d'une maniere qui t'arranges, histoire de continuer a esperer. certain indicateurs : le regards: quelque chose passe ou pas. ca c'est difficile, mais en essayant de rester objectif, ca se voit. ou plutot ca se sent. ensuite, est ce que la personne repond a tes approches? meme une reponse "agressive" peut parfois vouloir dire le contraire.
j'ai resisté pendant 5 mois. mais lui il a pas lacher l'affaire et il savait que nous ne pouvions rester juste "amis". et il a du sentir a juste titre qu'il me plaisait enormement et que c'etait ma vie qui faisait que je pouvais pas sortir avec lui. il a su apprendre a me connaitre, et dire/ faire ce qu'il fallait. et on est sorti ensemble.

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tu sais, ça ne s'explique pas du tout. c'est comme goûter à ton plat préféré. parfois c'est le coup de foudre, parfois ça met du temps, puis au bout d'un moment tu ne peux plus t'en passer.

ta question revient à nous demander: comment savoir qu'on a goûté à notre futur plat préféré?

y'a pas de réponse. tu le sais, c'est tout.

c'est pendant la relation que tu te rends compte que ça colle, ou que ça ne colle pas du tout!

parfois tu peux croire que ça sera le bon, parce que ça démarre bien, et puis te rendre compte que tu n'avais pas tout vu. parfois tu peux croire que ça ne sera jamais lui, autant mourir, puis tu découvres qu'il a de très belles qualités.

moi je dirais qu'il n'y a qu'une chose qui prépare à la bonne rencontre:
ton état d'esprit.

1- faut arrêter de chercher "le bon" mec. déjà d'une part, parce qu'il n'y en a pas qu'un! je reste persuadée qu'on est compatible avec 1/100 personnes (une personne sur cent).
chacune à sa manière, mais la compatibilité est bien là.

2- d'autre part, il faut que tu sois suffisamment détachée pour ne pas te mentir quand tu rencontres une personne. et ne pas vouloir croire à toute force que c'est le bon à chaque fois que tu sors avec un mec.

3- enfin, faut que tu apprennes à "calculer" un mec, et à ne pas t'engager quand le calcul n'est pas bon.

un mec qui a trompé (+mentir) sa femme/copine avec toi pendant longtemps, tu serais folle de lui faire confiance.

si tu veux un mec qui sera présent souvent à la maison, ne choisis pas un carriériste.

si tu prends un non-carriériste, garde à l'esprit que vous n'allez pas rouler sur l'or.

tout est logique! tu veux être riche, le mec passera tout son temps au boulot. tu veux un mec qui reste à la maison, alors tu devras faire le sacrifice de ton confort.

est-ce que tu vois la logique?

une fois dans une relation précise, ne reproche pas à ton mec QUI il est.
si tu as choisi un carriériste, ne lui reproche pas de vouloir rester à son boulot. si tu as choisi un non carriériste, ne lui reproche pas de ne pas ramener assez d'argent.

et ça marche avec tout. s'il est faible, ne lui reproche pas de ne pas prendre ta défense. le bon côté étant qu'un homme faible fera tout ce que tu lui diras de faire.
s'il est courageux, il prendra ta défense, mais il n'aura pas peur de se disputer avec toi.
s'il aime sa famille, tu risques de le perdre si cette famille ne t'aime pas. mais un homme qui aime sa famille est aussi le plus apte à en créer une avec toi.

bref, toutes les qualités ont des bons côtés, et des mauvais. à toi de choisir les choses que tu ne veux absolument pas, et à toi de t'arranger pour ne pas garder autour de toi les hommes qui en sont pourvus.

le reste viendra tout seul.

pour ce qui est des gros menteurs, à moins que tu ne sois toi même maladivement naive (bête) tu t'en rends rapidement compte. à part les grands (et très rares) malades (mytho) c'est facile de coincer un mec. je te conseille ce truc tout simple: n'attend pas d'avoir des preuves. si tu as des doutes, que tu ne te sens pas (plus) en confiance, quitte le. c'est tout.

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Ce message a été modifié par didam - samedi 08 septembre 2007 à 13:38.

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Je suis 200% d'accord avec Didam, je n'aurai pas dit mieux

et quand on n'est pas hyper amoureuse mais qu'on garde un peu de raison on s'aperçoit si un gars ne nous aime pas (ça se sent) ou ne tombe toujours pas amoureux après quelques mois ! Etre légerement détachée, c'est important pour avoir du recul.
Et évidemment si on sait que le gars veut s'amuser etc, qu'il aime sortir en boite tous les weekend, voyager etc, pas tres stable dans sa vie, et qu'on ne partage pas cette vie et on est plus "casanier", "stable, ça marchera difficlement.. à long terme, même si on se dit qu'on fera plein de concessions, c'est se voiler la face (j'ai connu ça avec un ex) ; donc le truc de choisir par rapport à ce qu'on veut, c'est aussi important, et non pas uniquement suivre son attirance / son "amour" pour quelqu'un qui nous convient pas

pour le "combien de temps", soit tu t'en aperçois vite, (quelques jours à semaine, suivant si tu as appris à bien connaître la personne) soit quelques mois si la relation est plus ambigüe, genre "je suis bien avec toi mais pas vraiment amoureux".. et ça dépend si la relation part sur de bonnes bases, la confiance réciproque, entente assez bonne, complicité ou non.. si aucun des deux ne vaut faire de concessions, si dispute perpétuelle, ou infidélités en tout gerne, ça part déjà mal (sans compter le caractere de l'autre qui peut exaspérer l'autre, quand on n'a pas appris le connaitre suffisamment avant de sortir avec)

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Beaucoup disent que "ça se sent" si le mec a de l'affection pr nous, ou si les choses peuvent devenir plus sérieuses, ou si on est autre chose qu'un plan cul, bref "ça se sent"..
Mais tout le monde sait que quand on est amoureux, on a tendance à voir les choses comme on veut les voir
Alors on fait comment pour savoir si ce qu'on "sent" n'est qu'une illusion à laquelle on veut à tout prix croire, ou si au contraire c'est bel et bien la vérité ?

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ouai c'est clair commen on fait pour savoir personnelment sa se trouve je me trompe sur mon ami-amant,je l'aime mais lui m'aime pas comme MOI je l'aime jespere que sa changera

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moi j'ai une chose à te dire: si tu en es à te raconter des histoires quand tu es amoureuse, alors tu mérites de vivre des relations qui boitent.

au début j'étais comme ça, et j'ai appris, à mes dépends, mais j'ai appris.
il faut accepter d'avoir un peu d'expérience.

pour apprendre à marcher il faut accepter de tomber.

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si tu en es à espérer qu'il change pour toi, tu mérites la relation boiteuse que tu as.
parce qu'on est bien d'accord: tu sais qu'il ne t'aime pas, mais tu restes.
tu veux te persuader que c'est le bon, au lieu d'accepter qu'il ne mérite pas l'amour que tu lui portes.

ne nous raconte pas que tu n'arrives pas à savoir s'il est amoureux ou pas. tu le vois, et tu ne prends pas la décision qui s'impose.

je ne te juge pas, soyons bien d'accord. mais si ton histoire tourne au vinaigre, ne viens pas dire que t'avais rien vu, parce que ce n'est pas vrai.

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Ce message a été modifié par didam - samedi 08 septembre 2007 à 20:14.

ben je sais bien sa,mais pourquoi me parler de sa famille de nous deux dans l'avenir pas etoonant qu'après je me fait des fims aussi, pour l'instant on es juste ami mais on as coucher ensenble mais je bloque...c'est lui qui es perdu et qui s'empeche de tomber amoureux parce qu'il c'est mis dans la tete que plus jamais il tombera amoureux et pense que moi je serai la,dans trois ans quand il voudra se poser,moi cest la 1er fois que je tombe amoureuse,cet netl il ne peut pas etre plus clair mais je voudrai savoir ou l'on va lui et moi ,si en restant ami notre relation plus tard pourra évoluer.parce que meme si on sortirai ensenble,on en as parler on ne peut supporter d'etre avec la personne tout le temp,on veut pas etre ettouffer.

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Parce que le fait d'être amoureuse n'influence en rien ton jugement peut-être ?
Jveux dire, ça me semble logique que le fait d'être amoureux nous influence, nous fait accepter des choses qu'on accepterait de personne d'autre, sans aller à dire que le fait d'être amoureux nous prive de toute lucidité, il est clair qu'il nous influence, si ça peut amoindrir les défauts de l'autre, nous rendre la vie plus belle, c'est super ca c'est le bon coté, mais parfois il nous aveugle, ou tout du moins nous fait voir les choses d'une manière faussée

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Oui... et qu'est-ce qui te fait dire que ça n'a pas été/n'est pas le cas pour moi ?

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c'est avec l'expérience qu'on sait faire la différence entre ce qui est vrai et ce qu'on voudrait.

donc dans un premier temps, il faut accepter de tomber, de se tromper.

je ne te juge pas. je ne t'agresse pas non plus. juste je t'explique ce qui me semble être ton sujet de questionnement.

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oui et non.
oui parce que je "pardonne" plus facilement à quelqu'un pour qui je craque. plus facilement qu'à un ami ou à un membre de ma famille. je pardonne pas, je laisse couler, en fait. j'évite de me prendre la tête parce que je ne suis pas là pour ça.
non parce que je reste très consciente de ce que l'autre m'a fait.
je suis plus tolérante et plus patiente, d'une certaine manière, mais je ne suis pas aveugle.

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je n'entendais pas que c'était pas le cas. je t'ai expliqué ce que je voulais dire au début: dans un premier temps, il faut accepter de tomber, de se tromper. avec cette expérience, tu sauras quand tu te trompes et quand tu peux avoir confiance.

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ok, mais c'est la formulation de ta réponse, le "tu mérites des relations qui boitent", je trouvais ça un peu du genre "tu mérites de t'en prendre plein la tronche", et du coup je me suis sentie un peu agressée lol
Et sinon, ok pour ta réponse, je comprends ce que tu veux dire

C'est un peu comme le fait de savoir si à la base on plait au moins un peu à un mec qui nous plait ou pas
Avant, je savais jamais, je me le demndais pendt des mois je m'emballais pr rien
Maintenant, je sais beaucoup mieux voir qd je plais à un mec, ou quand il me trouve juste sympa
Alors; oui, je suppose que l'on devient plus lucide au fur et à mesure qu'on apprend

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voilà, c'est exactement ça.

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oui, c'est vrai qu'on a l'impression que ça revient à ça. mais je le disais dans un sens plus positif. se dire qu'on a implicitement, ou activement, accepté une mauvaise personne dans sa vie, permet de ne pas se victimiser.

on ne se dit pas: "j'ai pas de chance, c'est toujours pour ma gueule."
(et du coup on se décourage)
mais on se dit: "bon, je me suis trompée, je le referai plus. je ferai sans doute d'autres erreurs, mais celle là, je la ferai plus. je l'ai payée trop cher, et ça n'en valait pas la peine."

j'ai cherché à chaque fois où j'avais fait l'erreur dans mes relations passées. et j'ai compris que j'aurais pu redresser la barre bien plus vite que je ne l'ai fait. donc quelque part, je suis responsable.

tu comprends?

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Oui
j'ai déja eu ce ressenti, je cherche à égalmt à tirer le meilleur de chaque relation, et j'ai conscience d'avoir parfois "laissé" un type me faire souffrir alors que j'aurais pu le stopper, mais que j'ai pas su
Le souci, c'est que souvent, on sait à quel moment on aurait du arrêter, à quel moment on aurait vrt du pas accepter quand la relation est finie lol

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tu apprends plus que tu ne le penses.

chaque information trouve sa place dans ta tête. et la prochaine fois que la situation (ou une situation analogue) se répètera (ça m'est arrivé) tu le sauras immédiatement. et tu sauras quoi faire.

tu emmagasines des éléments de comparaison pour l'avenir.

sois positive!

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oui c'est clair que ca doit pas etre evident pour toi. ecoute tu peux pas le forcer. reste son ami, et laisse evoluer les choses. c'est le meilleur conseil qu'on puisse te donner. et t'empeche surtout pas d'avoir des petits copains. vis ta vie. tu sais pas si il te voie sortir avec un autre mec, ca va peut etre le rendre jaloux et faire un declic en lui.

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nathalie marin tu as tout a fait raison deja quand je lui parle de mes ami garcon il commence a etre jalou et me parle sur un ton,c'est trop bizarre et c'est tout a fait ce dont je vais faire.Merci enfin quelqun qui ma comprit je te remercie beaucoup
au moin je me dit que j'ai encore les idée claire.

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