Café Des Délices 8

C'est bush chiraq et bouteflika qui sont dans un avion , a un moment bush sort sa main par le hublot, la rentre et dit: on survole les usa. Les autres lui demandent comment il a su, il dit qu'il a senti l'empire state bulding sous sa main. Après un moment chiraq sort sa main par le hublot, la rentre et dit: on survole la france, j'ai senti la tour effel. Plus tard Bouteflika sort aussi sa main par le hublot, la rentre et dit: on est en Algérie! Les deux autres sont étonné et lui demande comment il a su. Il leur répond: on ma piqué ma montre.

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merci youssra , je commencais à desesperer

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Un imam algérois commence son prêche du vendredi

Face à une mosquée bondée, il est visiblement en colère

Il dit : hier, je suis sorti de chez moi le soir pour me dégourdire les jambes. J’ai faillit me faire écraser par une Golfe pleine de jeunes braillards insolents qui chantaient "Life is life !"

Et toute l’assistance de reprendre à tue-tête : la la lala l

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c'est avec plaisir......

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Madame est à bout, son époux ne rentre jamais avant minuit, 1h00 du matin, et de plus il est complètement saoul.
Elle décide de prendre les choses en main et discute avec son mari "voilà à partir de demain tu viens directement à la maison en sortant du travail, tu ne seras pas déçu".
Le lendemain à 18h00 il est à la maison : relooking total du salon, super déco, lumière tamisée, petites tables, musique discrète et surtout bouteilles et verres scintillants. Tout se passe bien mais à minuit passé, il se lève péniblement, mets sa veste et se dirige vers la sortie. Sa femme ne fait qu'un bond et lui dit "mais tu vas où, et lui de répondre "excuses-moi, j'ai des principes moi Madame, je rentre chez moi, je ne dors jamais dans un bar".

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je crois que vous devez la connaitre:

Un rabin et un prêtre ont un accident de voiture. Les deux voitures sont completement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du pretre et lui dit : "Ainsi vous etes prêtre. Je suis rabin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit etre un signe du Tout-Puissant. Dieu a dû vouloir que nous nous rencontrions, que devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours."
Le prêtre repond : "Je suis entierement d'accord avec vous. Ce doit etre un signe de Dieu."
Le rabin poursuit : "Et regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin est intacte. Je pense que nous devrions celébrer notre bonne chance."
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées, puis rend la bouteille au rabin. Le rabin prend la bouteille la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande : "Vous n'en buvez pas ?"Le rabin repond : "Hum, non... Tout bien réflechis, je crois que je vais attendre la police."

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C'est un homme qui dit à son épouse : Lui : Si je meurs, tu vas te remarier ?
Elle : je n'en sais rien, mais tu sais je suis encore jeune et belle, tu veux que je reste veuve toute ma vie et que je mette en l'air ma jeunesse ?
Lui : Non surement pas, tu peux te remarier Lui : Et il va vivre dans cette belle villa que j'ai bâtie avec amour, tu sais à quel point j'ai couru pour me procurer le ciment, le ferraillage, la belle faience ???
Elle : et qu'est ce que tu veux, qu'on aille vivre chez sa mère dans un petit appartement ???
Lui : Non bien sur que non

Lui : Il va conduire ma belle voiture ???
Elle : tu veux qu'on prenne le bus ?
Lui : absolument pas !!!

Lui : et il va mettre tous mes costumes que j'ai fais faire chez un grand couturier Italien ??
Elle : ça ne risque pas, sois rassuré !
Lui : ah bon !!!
Elle : Touil allik !! (il est plus grand que toi).

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Un grand rabbin monte au paradis, on s'occupe des formalités : c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. Le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". On lui répond : C'est à Cohen. - Quoi, Cohen, le chauffeur de bus ? Ouais, c'est lui - Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai un F2 et lui il a une superbe maison ? Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

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et moi je t'aime plus lorsque tu tbalbez

Bah mon avatar montre que cette femme que je met me plait , tout simplement

dis moi est ce que tu es amoureuse ? (ta signature)

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brabbi baddél ton avatar , il m'enerve

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bonsoir tout le monde
je meurs de faim pourraije avoir une canette de oisis tropical et une tartelette à la fraise? merci

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il s'agit d'un café populaire à tunis, on ne sert pas les oasis tropicale et les tartelette à la fraise

parconte on a des chichas, du thé et du café

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désolée c'est la premiere fois que je passe par ici je savais pas moi
bon ok d'accord pour un thé à la menthe et vs avez quoi comme gateaux alors (et depechz vs jai faim moi )

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Un thé à la menthe pour mademoiselle:



pour les gateaux on a du makroudh, baklawa..

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a3lech? ma 3ajbekch?

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ena zeda ma3jebnich

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