Bonjour, Besoin D'aide Après Rupture

Bonjour, je me suis inscrit ce matin, je vais vous ennuyer avec mes soucis

Je ne souhaite pas rentrer dans les détails mais j'ai très peur d'aller vers autrui en général, et je n'ai connu que trois personnes toute via le biais de l'internet. La première, ça a duré 6 ans, nous étions des clichés sur pattes, entres rires, échanges, complicités, sincérités, promesses et engagements, photos et des traces multiples de nous qui auguraient que du bon. Ca c'est mal terminé car en gros Lucile voulait vivre ses propres expériences et profiter de la vie, donc sortir avec plein de garçons finalement.

Pareil pour la suivante mais ça a duré 7 mois.

Suite à ma première déception, j'ai fait des tas de bêtises, comme la rejoindre sur Paris, elle vivait enfin chez son père après 5 ans environ, et moi j'ai fait de mon mieux à partir de rien, j'ai donc commencé dans la rue en quelque sorte je n'ai vais personne pour m'appuyer. Puis j'ai fini par décrocher un poste bien payé dans une très bonne boîte en l'espace de 2 semaines de galère, et même un hébergement en foyer, qui tombait à pic pour mieux économiser les sous. J'étais devenu croyant, je me suis fait des tas d'amis, je me suis inscrit en chant et en danse etc... Quand elle a décidé de me quitter pour son meilleur ami qui était accepté par son entourage, famille, parents, beaux parents, grands parents, j'ai tout plaqué. J'ai perdu mon emploi, mon hébergement, mes amis etc... J'ai erré pendant longtemps.

J'ai tenté d'autres relations, mais je me suis aperçu que j'avais un blocage, j'étais devenu impuissant. Alors qu'avec Lucile nous avions été dans plus d'une centaine d'hôtels.

Je vais donc arriver à l'essentiel, ma rupture hier.

J'étais avec Marie depuis Juillet jusqu'hier, je suis quelqu'un de pas très accessible. Mais plutôt que de parler de la relation qui était assez rose bonbon et stéréotypée. J'éprouvais du désir, et reprenais enfin confiance en moi, et j'allais être sa première fois. Avant hier encore, elle avait très très envie de moi, hier matin était pressée de me voir.

Donc je prends le train pour la rejoindre, soit 2h30 environ de transport pour l'aller qui coûte pas mal même avec la carte 12-25. Je regardais l'affichage d'un moniteur, le train desservait bel et bien Versailles Rives Gauche. Mais j'eus la surprise que non, j'ai dû descendre de Versailles Chantiers qui est heureusement n'était même pas à 2km je crois. Je suis les indications selon Mappy, je demande les horaires et bus à la gare Rives Gauche pour aller à Plaisir, car j'avais réservé l'hôtel. La dame au guichet m'explique que je devais aller à Chantiers, ok...

Il est midi nous nous retrouvons à la gare de Versailles chantiers rapidement, et on apprend que l'aller retour pour deux personnes était de 15 euros environ et que il n y a pas de bus qui va de là bas à plaisir... Nous descendons à Plaisir grignons. Je demande le chemin, on me répond que la zone industrielle est très loin qu'il faut prendre un bus. Nous montons dans le bus, et il fait des détours monstrueux car peu sont en service le dimanche. Arrivés enfin à destinations, tout excités elle comme moi, je confirme ma réservation, et l'agent d'accueil me demande une pièce d'identité, et là ce fut le drame... Je n'en avais pas, ni carte d'identité car oubliée, ni permis de conduire, ni passeport... Donc nous étions tous deux sous le choc et je ne cessais de m'excuser.

Je n'avais dormi que 2h car la veille surexcité lol. Le fait est que pendant des années avec ma première chérie et 4 régions dans des hôtels divers, jamais je n'ai eu besoin de carte d'identité, chance? Oui, je pense.

La journée s'est vraiment mal finie, nous nous sommes pris la tête, et alors que nous devions passer les vacances ensembles de Noël. Elle me tient pour responsable, et a décidé de rompre. Je l'ai très mal pris mais passons. Le fait est que je sais que mon blocage a pris encore plus d'ampleur, et que mes problèmes d'érections se sont encore plus aggravés alors que j'allais faire l'amour avec celle que j'aimais, je devais être sa première fois aussi...

Elle s'est empressé de me bloquer de partout et mettre célibataire... Je ne me fais aucune illusion.
A l'heure où je vous écris, je n'ai aucun ami, dû à des circonstances personnelles, je n'ai pas de famille, j'ai perdu la femme de ma vie, et je vais passer le pire Noël de ma vie seul... Je ne sais plus quoi faire, j'ai totalement perdu mon dernier lien, ma seule attache, mon seul espoir... J'en fais des tonnes, mais c'est ce que je ressens, je ne veux pas boire, fumer, me shooter, je ne veux plus penser au suicide, mais j'ai vraiment trop mal, je ne sais plus aller vers les autres, même le psy avait trahi le secret professionnel, je ne peux plus faire confiance au milieu.

Désolé pour mon sujet pathétique.

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Pour commencer, j'ai juste envie de dire que je ne trouve en aucun cas ton sujet pathétique. Si ça peut t'aider d'écrire ici tu as bien fait.

Apparemment tu as vu un psychologue : même si ça ne semble pas s'être très bien passé, tu as quand même réussi à obtenir des réponses? ça t'a apporté quelque chose? (pour l'histoire du non respect du secret professionnel, je ne relève pas mais si c'est ça, c'est une faute grave de sa part).

Je trouve en tout cas que ton histoire est touchante. Tu sais, une rupture est toujours difficile à vivre mais ça ne veut pas dire que tu n'arriveras pas à surmonter ça. Ce qui ressort de tout ça c'est qu'elle était vraiment tout pour toi (et même si je trouve ça beau dans un sens, ça montre aussi que c'est plutôt dangereux de s'"enfermer" comme ça dans une relation).

Tu dis que tu te sens seul, que tu as tout perdu. Tu n'as vraiment personne vers qui tu pourrais te tourner? (sans parler des amis, je pense à de la famille ou même quelqu'un que tu connais plutôt bien sans que vous ne soyez particulièrement proches).

Quant à tes anciennes relations, je crois qu'on a tous plus ou moins vécu ça (des relations qui ne tiennent pas etc..). Mais au final, ça nous fait aussi avancer (on se rend compte de ce qu'on ne souhaite plus avoir dans une relation). Tout ça pour dire que voilà je comprends tout à fait ta déception mais que malgré tout, c'est toujours possible de s'en remettre.

Je ne sais pas vraiment quoi dire d'autre. Mais du coup ta problématique là c'est surtout que tu te sens seul, impression d'avoir tout perdu etc... c'est ça?

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Ce message a été modifié par margottine - Monday 19 December 2011 à 11:57.

J'écris car je demande de l'aide, je suis vraiment perdu, et je n'ai plus personne à qui parler non plus. Le psychologue ne m'a pas aidé du temps, à l'époque de mes 16 ans, il disait que je vivais dans un environnement très dangereux, et j'ai refusé de lui donner raison à savoir me placer dans une famille d'accueil, mais ça remonte à 10 ans maintenant.

Objectivement je pense que cela ne m'a rien apporté, j'ai vu en premier lieu dans un CMP une infirmière formidable avec qui je n'ai eu que 4 rendez vous, un médecin puis un psychologue sinistre.

Je te remercie de ta gentillesse, je m'attendais à des critiques dures et moquerais, en souvenir du peu de personnes à qui je me suis ouvert. Je sais qu'il faut tourner la page, surmonter cela. Mais dans le présent, la souffrance est là, atroce et permanente. Je me remettais petit à petit, elle a même émise le souhait de faire l'amour avec moi, je prenais confiance, et je me disais, c'est merveilleux, je vais pouvoir refaire l'amour à celle que j'aime dans l'instant présent après 3 années d'impuissance. Je me sentais euphorique, à l'aise bien dans ma peau.

Maintenant mis à part mes vacances, je sais que je ne pourrais certainement plus du tout assurer sexuellement, je vais devoir passer la case viagra ou autres... D'un autre côté, même si je mettais avec une personne et que tout allait pour le mieux, je ne pense plus être en mesure d'avoir une érection normale à cause de ma rupture hier qui s'additionnait au reste.

Je n'ai jamais eu l'intention de reproduire des erreurs, ni écouter bêtement les caprices comme ma première qui m'a coupé que des mes proches, mais c'était dur et ça le sera encore bien plus, d'aller vers autrui, m'accepter, et tenter d'avoir des amis peut être.

Malheureusement non, je commençais tous juste à remonter la pente, je n'ai pas de familles ni copains, absolument personne, j'ai des grosses difficultés lors des entretiens d'embauche même si je mets tout sur le dos de ma première histoire, je parais immature.

J'aimerais devenir meilleur que j'ai pu l'être autrefois, reconquérir mon assurance et mes qualités voir aptitudes, mais je me sens vraiment dans une impasse totale.

La logique de la vie, veut que si on a des difficultés persistances, jusqu'à l'emploi, vos proches vous évincent car vous faites tâches ou honte. J'étais sur la bonne voie pour m'améliorer jusqu'à décrocher un job et reprendre une vie sociale, des activités (souvent chers à l'année). Ce qui est amusant, par le passé, j'ai réussi à réaliser tous mes rêves, mais mes proches ne sont plus là, j'ai la sensation que mon passé fut un gros mensonge, seul moi me souvient de mon identité, mes accomplissements, mes joies et fierté. J'ai terriblement honte, je suis lâche, et maintenant je me sers même de l'excuse de la rupture pour me freiner...

Le seul rêve que je n'ai pu accomplir c'est le mariage, là j'en suis à demander si je ne vais pas me marier par arrangement avec d'anciennes prétendantes et essayer de les combler, je ne veux plus de cette solitude... Je me fiche d'être à nouveau être capable d'aimer ou même d'avoir des rapports sexuels ce dont je toute très sincèrement être apte. Je suis prêt à me laisser utiliser...

Quant à tes anciennes relations, je crois qu'on a tous plus ou moins vécu ça (des relations qui ne tiennent pas etc..). Mais au final, ça nous fait aussi avancer (on se rend compte de ce qu'on ne souhaite plus avoir dans une relation). Tout ça pour dire que voilà je comprends tout à fait ta déception mais que malgré tout, c'est toujours possible de s'en remettre.

Je ne sais pas vraiment quoi dire d'autre. Mais du coup ta problématique là c'est surtout que tu te sens seul, impression d'avoir tout perdu etc... c'est ça?
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J'écris car je demande de l'aide, je suis vraiment perdu, et je n'ai plus personne à qui parler non plus. Le psychologue ne m'a pas aidé du temps, à l'époque de mes 16 ans, il disait que je vivais dans un environnement très dangereux, et j'ai refusé de lui donner raison à savoir me placer dans une famille d'accueil, mais ça remonte à 10 ans maintenant.

Objectivement je pense que cela ne m'a rien apporté, j'ai vu en premier lieu dans un CMP une infirmière formidable avec qui je n'ai eu que 4 rendez vous, un médecin puis un psychologue sinistre.

Je te remercie de ta gentillesse, je m'attendais à des critiques dures et moquerais, en souvenir du peu de personnes à qui je me suis ouvert. Je sais qu'il faut tourner la page, surmonter cela. Mais dans le présent, la souffrance est là, atroce et permanente. Je me remettais petit à petit, elle a même émise le souhait de faire l'amour avec moi, je prenais confiance, et je me disais, c'est merveilleux, je vais pouvoir refaire l'amour à celle que j'aime dans l'instant présent après 3 années d'impuissance. Je me sentais euphorique, à l'aise bien dans ma peau.

Maintenant mis à part mes vacances, je sais que je ne pourrais certainement plus du tout assurer sexuellement, je vais devoir passer la case viagra ou autres... D'un autre côté, même si je mettais avec une personne et que tout allait pour le mieux, je ne pense plus être en mesure d'avoir une érection normale à cause de ma rupture hier qui s'additionnait au reste.

Je n'ai jamais eu l'intention de reproduire des erreurs, ni écouter bêtement les caprices comme ma première qui m'a coupé que des mes proches, mais c'était dur et ça le sera encore bien plus, d'aller vers autrui, m'accepter, et tenter d'avoir des amis peut être.

Malheureusement non, je commençais tous juste à remonter la pente, je n'ai pas de familles ni copains, absolument personne, j'ai des grosses difficultés lors des entretiens d'embauche même si je mets tout sur le dos de ma première histoire, je parais immature.

J'aimerais devenir meilleur que j'ai pu l'être autrefois, reconquérir mon assurance et mes qualités voir aptitudes, mais je me sens vraiment dans une impasse totale.

La logique de la vie, veut que si on a des difficultés persistances, jusqu'à l'emploi, vos proches vous évincent car vous faites tâches ou honte. J'étais sur la bonne voie pour m'améliorer jusqu'à décrocher un job et reprendre une vie sociale, des activités (souvent chers à l'année). Ce qui est amusant, par le passé, j'ai réussi à réaliser tous mes rêves, mais mes proches ne sont plus là, j'ai la sensation que mon passé fut un gros mensonge, seul moi me souvient de mon identité, mes accomplissements, mes joies et fierté. J'ai terriblement honte, je suis lâche, et maintenant je me sers même de l'excuse de la rupture pour me freiner...

Le seul rêve que je n'ai pu accomplir c'est le mariage, là j'en suis à demander si je ne vais pas me marier par arrangement avec d'anciennes prétendantes et essayer de les combler, je ne veux plus de cette solitude... Je me fiche d'être à nouveau être capable d'aimer ou même d'avoir des rapports sexuels ce dont je toute très sincèrement être apte. Je suis prêt à me laisser utiliser...

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Tu ne peux pas essayer de reprendre contact avec tes anciens amis ?
T'as pas grand chose à perdre...

Et tu pourras peut-être en profiter, de cette sale période, pour tenter de faire le point sur toi-même et essayer de savoir ce que tu veux pour la suite. A te lire on a l'impression que tu n'as vécus qu'en fonction de tes relations et de leurs aléas, sans aucun désir propre.
Il serait grand temps d'évoluer, sans ca j'ai bien peur que tes futures prochaines relations ne te fassent perdre encore plus de plumes.
Et pour ce qui est des érections elle reviendront avec la confiance en toi, c'est à n'en pas douter. Mais je ne pense pas que ce soit prioritaire.

Bon courage !

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J'avais déjà tenté récemment, ils m'ont questionné sur comment se passait l'emploi, affectif etc, j'ai répondu par la négative, ils n'avaient aucune envie de discuter, sortir, ou renouer avec une sorte de raté.

Tu as peut être raison mais bon, les souhaits que je voudrais émettre sont le retour à l'emploi, mais ce n'est pas simple pour moi, faire un diplôme niveau 3 commerce, mais à mon âge et en mode fauché, quand des jeunes de 19 environ sont mieux et moins rémunérés, je suis recalé systématiquement, avoir ma franchise alimentaire à la campagne et aider à réinsérer des gens qui ont tout perdu.

Je voulais tenter une compétition nationale d'arts martiaux, mais dans l'état actuel ce serait stupide, surtout en temps de manque de motivations risque concrets de blessures et frais médicaux. Je veux bien évoluer, mais ça n'est pas simple, je me sens comme sans désir, ni amour propre, ni volonté, sans goût de rien, et même en voulant faire outre et avancer, je suis isolé et en sérieuse difficulté en plus de renfermé maintenant, peureux et timide, rien n'aide...

Je ne sais pas trop quoi penser, quand tu as été incapable d'avoir de rapport sexuel pendant 3 ans, et que avec la rupture d'hier, je sois soudainement capable plus tard de me mettre sur rails.

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Tu es très défaitiste.
Tu peux voir les choses autrement.

Tu n'as finalement rien perdu, tu t'es juste débarrassé de choses inutiles.
Ta copine, de toutes manières elle ne t'aimait pas (on ne quitte pas quelqu'un qu'on aime pour ca), t'aurais voulu rester avec malgré ca ?

Tes amis... T'as bien vu leur réaction peux-tu les considérer comme des amis ?

Là, tu as 26 ans et tu es totalement libre, tu peux refaire ta vie comme tu veux, et ca n'est pas donné à tout le monde.
Et tu as 3 choix.

Tu peux essayer de te reprendre en main tout seul, comme un grand.
Tu peux, si tu n'y arrives pas, aller voir quelqu'un et te faire aider psychologiquement (ca te permettra de ne pas rester sur ton premier échec)
Ou alors tu peux te prendre le mur.

Essaie de faire un maximum de choses, cette compétition par exemple, sans d'abord penser aux risques et éventuels échecs. Ca te feras reprendre confiance en toi, ca te donnera des buts (même à très court terme c'est bénéfique), ca t'empêchera de te morfondre et de penser et enfin tu retrouveras un environnement social.

Il faut.

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Je comprends parfaitement, mais je ne souhaite pas être naïf ou d'un optimisme irréaliste, surtout quand des concours de circonstances pareilles peuvent mener des gens au suicide facilement, mais je n'entrerais pas dans un débat de ce genre, rassures toi.

C'est dur et compliqué d'accepter ou se convaincre qu'une expérience unique très intense, qu'on a vécu soi même soit considéré avec la personne concernée comme inutile. Elle m'aimait vraiment, on se projetait facilement, mais sa famille fut le frein principal. Je suis certain qu'elle m'aimait et qu'elle m'aime toujours, mais peu de gens prendraient le risque de mettre sa famille à dos pour avoir foi en le chéri et en l'avenir, surtout qu'elle est issue d'un milieu social aisé.

Malgré cette séparation aussi stupide que douloureuse, je pense qu'elle fait partie de ces personnes qui tournent la page très facilement et très vite, elle est très bien entourée et gâtée dans la vie tous les jours, mais je ne peux pas lui tenir rigueur de cela non plus.

Comme tout le monde nous avons tous eu des vrais amis, mais nos mauvais choix, ou des situations sans retours possibles nous amènent, et pas uniquement moi à se retrouver dans ma situation. Je ne pense même pas leur en vouloir, je suis le mouton noir après tout...

Je connais les avantages théoriques, par exemple je n'ai pas d'enfants, je n'ai pas d'appartement presque payé totalement plus divorce, je ne suis pas très vieux mais dans l'âge fort, je n'ai pas de casier judiciaire, ni d'accoutumances, j'ai la chance de ne pas être laid, j'ai un cv pas moche.

Mais au final, si tu savais à quel point, j'aurai voulu être normal, lambda et des grosses oeillères incluses, ma vie aurait été prosaïque, j'aurai été parfaitement anonyme, voir subi les phénomènes de foule; mais au moins j'aurai eu des proches, des collègues, peut être une famille présente ou en vie, j'aurai eu des amis et peut être même un véritable couple. Je conçois d'avoir l'air idiot, capricieux, immature et j'en passe, je hais ce que je suis, juste un instrument, ou un mouchoir prêt à être utilisé dont on se débarrasse ni vu ni connu.

A l'origine, je devais passer les vacances de Noël et le 25 avec elle, je vais avoir besoin d'aide psychologique, psychiatrique je ne sais pas... mais je dois trouver un truc à faire, un prétexte pour ne pas passer le pire Noël de ma vie, je serais seul et au pire moment de ma vie... J'ai vraiment peur de la suite.

Tu peux essayer de te reprendre en main tout seul, comme un grand.
Tu peux, si tu n'y arrives pas, aller voir quelqu'un et te faire aider psychologiquement (ca te permettra de ne pas rester sur ton premier échec)
Ou alors tu peux te prendre le mur.

Essaie de faire un maximum de choses, cette compétition par exemple, sans d'abord penser aux risques et éventuels échecs. Ca te feras reprendre confiance en toi, ca te donnera des buts (même à très court terme c'est bénéfique), ca t'empêchera de te morfondre et de penser et enfin tu retrouveras un environnement social.

Il faut.
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Ce sera mon dernier message je pense, j'ai finalement réussi à la joindre, elle refuse de me donner des raisons, aussi sommaires soient elles, et précise que si je meurs je ne manquerais à personnes. La vérité fait mal à entendre... J'ai aussi passer le réveillon seul à me saouler, et demain pareil, les fins d'années 2011 seront mon souvenir le plus impérissable. Merci quand même.

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