Avez Vous Deja Eu Des Remords Apres Avoir Trompé Quelqu'un ?

Salut à tous.

Voila, mon histoire est assez complexe... J'ai eu une relation longue distance pendant 4 ans. En gros, je le voyais pour les vacances 1 semaine tous les 2 mois... C'etait compiqué mais bon, on y arrivait. Les derniers temps, c'etait un peu chaotique.
Moi je menais ma vie d'etudiante, je sortais beaucoup avec mes copines de fac, etc... Alors que lui avait plutot une vie tranquille (il aimait pas sortir) et étant un peu jaloux, me reprochait souvent de sortir sans lui...

Bref, j'ai été invitée par ma meilleure amie a son anniv et j'ai rencontré son frère. J'étais encore en froid avec mon copain. Ma copine m'a conseillé de m'amuser et de l'oublier pour la journée. C'etait le genre de fete ou on boit et mange toute la journée (mais surtout on boit...). Je ne tiens pas trop l'alcool et en boit rarement, mais ce jour la, je sais pas, c'etait particulier... J'ai pas vu que ca commencait a déraper. J'etais bien ivre quand meme, et moi, ca me desinhibe. Bref, je plaisais à son frere, et il me plaisait mais je me repetais que j'avais quelqu'un et qu'il fallait pas. J'avais l'impression de faire l'inverse de ce que je pensais... Mais j'ai trompé mon copain.

Ca a été la meilleure nuit d'amour de ma vie (pour l'instant). Mais ca n'empeche pas que j'ai ressenti d'enormes remords ensuite.
J'ai eu des problemes hormonaux par la suite (qui mont fait croire que j'etais enceinte...). J'ai donc paniqué deux fois plus. Je l'ai tres tres mal vecu et j'ai fini par quitter mon copain. Je n'arrivais plus a vivre avec lui et ce secret.
J'ai eu un autre copain depuis (avec qui je suis restée 10 mois) mais ces idées me suivent toujours. Je n'arrive pas à tourner la page. J'ai l'impression que je ne peux pas etre fidele, et d'un autre coté, j'ai ces remords qui me suivent...
Quelles sont vos idées sur la question ?

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Je dirais que tu dois pas t'en faire une idée définitive.
Tu as trompé ton copain, certes. Plusieurs facteurs t'ont poussé à cela : la distance, le peu de fois ou vous vous voyez, le froid dans lequel vous étiez, l'alcool, ton attirance pour ce mec etc... et voilà tu l'as trompé.
Que tu aies des remords n'a rien d'anormal, après tout tu aimais ton copain, et tu l'as trompé dans un moment de "faiblesse" je dirais, c'est sur que ça la fout mal après une histoire de quatre ans.
Mais c'est comme ça, faut pas que tu te dises que tu peux pas être fidéle pour cette raison. Et de plus cette fameuse tromperie a surement été due quelque part aux porblèmes que rencontrait votre couple, même si ça veut pas dire que parce qu'on a des problèmes de couple alors faut tromper l'autre, l'inverse est souvent vrai dans le sens ou rares sont les personnes qui trompent leur partenaire lorsque le couple va bien ( enfin je crois ).

Bref, mon idée sur la question est que tu as fait une connerie, et que cette connerie t'a couté définitivement ton couple. Couple qui allait pas pour le mieux. Ce n'est certes pas une action dont je vais te féliciter, mais je vais pas non plus te jeter la pierre, c'est arrivé, et maintenant c'est du passé. Alors pardonne toi et arrange toi pour ne plus refaire la même erreur, si t'es en couple et que vous traversez une mauvaise passe ou que vous venez de vous disputer, évite d'aller dans une soirée en sachant que tu serais tentée, et de manière génerale si tu sais que tu ne peux te contrôler sous alcool, alors évite l'alcool ou limite toi à un verre ou deux, ou encore ne bois que si tu es avec une amie dont tu sais qu'elle sera à tes cotés constamment pour t'empêcher de faire des bétises, genre soirée entre elle et toi à son appart.

Bonne soirée !

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[size="2"][/size]cette experience t a donne tellement de plaisir que tu culpabilise plus a mon avis .alors ne pense plus aux consequences et pense a toi

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moi je te dirais: et alors?

ton coeur et ton corps te disent quelque chose, et ta tête, je dirais surtout, ce que la société bien pensante a mis dans ta tête, te dit autre chose.

on reçoit tous une éducation, plus ou moins conforme à ce qu'on est vraiment au fond de nous. certains ont la chance (ou la malchance) de n'avoir jamais l'occasion d'EPROUVER dans leur corps ce qu'on leur a appris, d'autres non.

il y a ce que tu es, et ce que tu dois être. il y a ce que tu aimes, et ce qu'on voudrait que tu aimes, il y a ce qu'il y a de bien pour toi, et ce que la société veut te convaincre d'adopter comme échelle de valeur.

la grande question est celle ci:
à quel point es-tu un mouton?

si ton indice de moutonnage est de plus de 50% tu n'as pas fini de t'auto-flageller, et de regretter ce que tu as fait, tu n'as pas fini de te dire "oh mon dieu, je suis une messante! messante fille! en qui on ne peut pas avoir confiance!"

si ton indice de moutonnage est inférieur à 50% il y a des chances que tu finisses enfin par te poser les bonnes questions sur qui tu ES au fond de toi, ce dont tu as besoin pour être heureuse, comment, avec qui, et pourquoi.

tu ne peux pas changer ce qui s'est passé. mais tu peux essayer de comprendre pourquoi tout à coup tu as eu l'IMPRESSION que tu avais échappé à ton propre contrôle.

moi je suis d'avis que pour une fois depuis longtemps et parce que tu t'es donné à toi-même l'excuse de l'alcool, tu t'es autorisé à faire ce que tu avais envie, sans trop te poser de question, ce qui est plutôt normal quand on est jeune.

la grande question étant pourquoi naturellement tu es allée au devant de l'infidélité alors que tu étais en couple? pourquoi tu t'es forcée surtout à rester en couple quand en fait, ce qui te faisait le plus envie c'était d'aller voir ailleurs?

pourquoi tu cherches absolument à t'accuser de tout ce qui s'est passé, alors que tu admets que ta relation à l'époque n'était pas satisfaisante, ajouté à cela que c'était une relation à distance. le terrain était plus que favorable à une infidélité.

et quand bien même tu ne peux plus jamais être fidèle, si c'est dans ta nature, si tu es viscéralement profondément ainsi, est-ce si grave? nombre de femmes et d'hommes ne peuvent pas envisager une relation monogame à long terme.

si tu es en couple avec un homme et que ton coeur et ton corps te poussent dans les bras d'un autre, ben... tant pis. tu vas faire quoi? te faire lobotomiser?
(je dis ça, y'a des malades qui risquent de me prendre au sérieux. c'est une blague! ne me faites pas peur... )

demande toi comment tu peux vivre en paix avec toi même si tu décides de devenir une partisane du libertinage. à quelles conditions tu peux envisager de vivre des relations multiples? non pas pour devenir à tout prix une libertine, mais pour que la prochaine fois, tu ne le vives pas si mal.

pour régler le problème actuel je ne te dirais qu'une chose:
je te propose de retrouver ton ex, et de lui expliquer ce qui s'est réellement passé, et pourquoi tu as rompu.

je suis certaine que tu ne lui as rien dit, je me trompe?
si tu n'as pas oublié c'est simplement parce que ça te travaille encore la conscience.

dis lui tout, demande lui pardon de l'avoir trompé. et explique lui pourquoi tu l'as trompé, ce qui suppose que tu te penches sur la question, histoire de ne pas lui dire n'importe quoi une fois de plus.

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Ce message a été modifié par didam - lundi 17 mars 2008 à 01:12.

J'ai bien eu le temps de penser, en effet... Et j'ai aussi vu les choses sous cet angle. Mais c'est pas si facile de se dire meaculpa ! Je pense que je pourrais pas en parler à mon ex, parce que de toute facon, il me comprendrait pas (je le connais trop). J'attends de voir l'avenir. Mais je sais que depuis cette relation, je n'arrive pas à garder une relation stable et épanouie avec quelqu'un. Je sais que je ne suis pas faite pour le libertinage. Je reve d'une famille... d'un couple épanouis. Je pense que je n'ai pas trouvé le bon, c'est tout !

En tout cas, merci pour ces points de vue. Ca fait du bien de voir qu'on ne vous jete pas la pierre !
(et mon indice de moutonnage doit etre bien inferieur à 50%... Je pense que j'ai eu beaucoupe de remords aussi à cause du fait que j'ai cru etre enceinte pendant un temps, et que j'ai pris conscience de la gravité d'un tel acte...)

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là je ne comprends pas. tu ne t'en veux pas d'avoir trompé ton ex? tu ne penses pas que tu devrais tout au moins t'excuser d'avoir eu un comportement qui au final a mené à votre séparation sans lui donner la moindre chance de sauver votre couple?

parce qu'en fait, plus que la tromperie sur laquelle je ne reviens pas, ce sont ses conséquences qui ont été dramatiques.

n'en avoir pas parlé avec lui revenait tout simplement à prendre les décisions pour lui. tu ne lui as pas laissé la moindre chance d'apprendre au détour de cette épreuve. de te pardonner. d'essayer de sauver votre couple.

peut être qu'il en avait envie? peut être qu'il l'aurait voulu?
je trouve super choquant que ça ne te vient même pas à l'esprit.

tu as mal agi, c'est une chose. mais au lieu d'avouer, de reconnaître tes torts, et d'en assumer les conséquences, tu as caché tes agissements sous le tapis en espérant que personne ne remarquera l'énorme bosse.

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qui te parle de lui faire comprendre ce que tu as ressenti?

je n'ai jamais dit qu'il fallait qu'il te comprenne.

ce que tu ne comprends pas c'est que pour l'instant tu vas mal parce que TU TE JUGES. tu es en train de t'auto torturer depuis que c'est arrivé.

tu aurais moins souffert si tu l'avais laissé te juger, si tu l'avais laissé te dire ce qu'il pense de toi d'avoir agi comme tu l'as fait.

parce qu'aussi durement qu'il te jugera, il ne te fera jamais aussi mal que tu ne te fais mal toi-même. c'est ça que tu ne comprends pas.

tu pourras arriver à te pardonner toi même si tu affrontes ce jugement dans les yeux de quelqu'un d'autre.

tu n'arriveras jamais à te pardonner toi même tant que le juge ce sera toi, parce que tu n'auras jamais l'idée de t'affronter toi-même.

voilà à quoi ça tient.

sans compter que tromper c'est pas super joli, ne pas vouloir en parler et l'avouer, c'est lâche. d'autant plus lâche que tu n'as rien à perdre, puisque tu l'as déjà quitté.

je suppose que tu fais ça parce que dans la vie tu passes pour une sainte, et que tu ne voudrais pas surtout pas faire une égratignure à ton image?

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*soupir*

tu n'arrives pas à garder un couple stable parce que ta conscience te travaille.

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mais bien sûr!

il suffit de rêver d'avoir un couple stable et de vouloir une famille pour être sûr qu'on n'est pas libertin, et pour être sûr qu'on n'est pas homosexuel.

tout le monde le sait.


d'une part je connais pas mal d'homo qui ont renoncé à leur orientation sexuelle pour la même raison. au prix d'énormes souffrances, mais c'est pas grave...

d'autre part, je vis en couple stable depuis 10 ans et je libertine. dans mon libertinage je rencontre tous les jours des couples mariés, heureux, avec des enfants, qui libertinent ensemble aussi depuis longtemps. mais c'est pas grave non plus.

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ce n'est pas nous qui te jetons la pierre, tu le fais très bien toute seule.

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non. tu as cru que tu étais enceinte parce que tu cherchais un moyen de te faire payer ce que tu avais fait.

je le sais je suis exactement pareille que toi. exactement.
j'ai cru aussi que j'étais enceinte après avoir trompé mon petit ami.

au moindre couac, ça y est, je suis enceinte, ou malade, ou que sais je, et le temps que j'aille chez le médecin et que je fasse une tempête dans un verre d'eau, je découvre que j'ai rien du tout, à part un esprit bien pervers.

je suis persuadée que tu t'infliges ça toute seule. et je suis persuadée qu'à la seconde où tu accepteras enfin d'en parler au principal intéressé, ça sera fini.

mais on vit dans un monde libre. fais comme tu le sens.

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a priori tu t'es eclater a cet soiree mai apers avec ce mec tu ne l'a plus revu

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ben il m'a demandé le lendemain si j'avais quelqu'un et j'ai repondu oui tout de suite... Je sais que j'aimais beaucoup mon copain à l'époque et je ne voulais pas que ca se finisse avec lui... C'etait un moment de faiblesse (mais c'est vrai qu'on en avait beaucoup)...
Je pense que mon couple battait

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ben il m'a demandé le lendemain si j'avais quelqu'un et j'ai repondu oui tout de suite... Je sais que j'aimais beaucoup mon copain à l'époque et je ne voulais pas que ca se finisse avec lui... C'etait un moment de faiblesse (mais c'est vrai qu'on en avait beaucoup)...
Je pense que mon couple battait de l'aile et que je me suis refugiée ailleurs...

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J'ai pas dit que j'étais pas lache... J'ai extremement peur de ce qu'il pourrait penser de moi (meme si je le connait tellement que je sais deja tout ce qu'il pourrait dire, ou faire...). Le fait est que, au dela de ca, je ne veux pas lui en parler parce que c'est plus simple pour lui de ne pas savoir.
C'est vrai, je choisi à sa place, et à l'époque aussi, mais je n'ai pas voulu lui faire de mal.

J'ai aussi été tres égoïste. Je ne voulais pas que cette relation se termine. Pour moi c'est une faiblesse que j'ai eu, mais ca n'enlevait rien à l'amour que j'avais pour lui. Lui, je sais qu'il n'aurait jamais accepté. Peu importe les raisons...

Lui en parler maintenant, c'est un peu tard. Ca ne ferait juste que renfoncer le couteau dans la plaie (ca fait quand meme 1 an 1/2 que ca s'est passé, et 1 an qu'on ne se voit plus). De toute facon, je ne pense pas que ce soit la meilleure solution... Il faut que j'arrive, moi, à tourner la page. Maintenant qu'il a refait sa vie, il a pas besoin d'avoir les details d'une vieille histoire et le recenssement de mes états d'âme...

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ok. si tu le dis. je te souhaite de trouver le moyen de tourner la page alors. et si tu trouves, viens me dire parce que je suis curieuse de savoir comment tu feras.

bon courage.

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