Anorexie, boulimie,...

Un truc que je ne comprends pas trop (et pourtant...) c'est comment on en arrive à faire ça pour se venger, ou quoi que ce soit d'autre... Parce qu'il faut en vouloir quand même, pour se faire vomir... Ca ne vient pas tout seul, c'est le moins qu'on puisse dire.

C'est plus ou moins une manière d'extérioriser sa colère je pense...

Une façon de se faire du mal aussi par la suite...Il y en a qui se privent de nourriture, d'autres qui mangent jusqu'à n'en plus pouvoir, d'autres qui se font vomir...Chacun sa "méthode". On ne choisit pas vraiment en fait.

Dionée!! =) Comment vas-tu? Ca fait plaisir de te revoir sur le forum ^^

Hey, ce sont de super nouvelles ça! J'espère que ça va continuer dans ce sens, et que bientôt on pourra te compter aux côtés des "guéries" =)

Si tu as des conseils, des encouragements à donner, oui, n'hésite pas, tous celles et ceux qui passent par ce topic en ont besoin, et si ça peut aider ne serait-ce qu'à faire un demi-pas vers la guérison, ce sera une très bonne chose.

+10000
elle se dit que peut etre grace a cela il cesseront de se battre.
Que par amour pour elle, ils voudront la proteger. Qu'elle ne soit plus malade a cause d'eux ...

Ah nan! ne retombes pas la dedans! Tu commencais a te sentir mieux!
Ca m'attriste de lire un tel post de toi .
Je sais que c'est pas si facile pour s'en sortir, je sais que pourtant tu te bats et c'est pour ca que je suis triste de te voir doucement plonger.
Je te trouve attachante et je sais pas pourquoi j'ai envie de te coller un coup de pied au derriere pour te reveiller, de te forcer a te coller devant un miroir et t'empecher de partir de devant celui ci tant que tu n'auras pas trouver une partie de ton corps que tu aimes.
Ce post est un peu agressive choco et je m'en excuse mais tu te doute bien que je le fais pas parce que j'ai envie d'etre mechante! je voudrais simplement t'aider.
Je sais, je ne comprend rien a rien cerainement.
Mais j'ai envie de te dire que j'ai vu ton corps, et qu'il est superbe, que tu fais beaucoup d'envieuse avec CE corps et avec 5 ou 10 kilo en moins, il y en aura beaucoup moins des envieuses.
Tu es belle.Tu es intelligente et tu es drole. Reste telle que tu es.
et il y en a pleine qui reverait de faire du 36!
36 pour les obeses? ah mais nan .....
peu importe ce que tu feras .... tu ne redeviendras pas un enfant ma chocolate. C'etait tetre plus simple avant je ne sais pas .... Mais apres le 36, c'est les tailles enfants. tu as envie de redevenir une envie? est ce une facon deguisée d'echapper a ta vie d'adulte?

Je crois que ce n'était que l'effet des médicaments, mais j'ai arrêté maintenant... J'ai eu le malheur d'essayer un maillot de bain ce matin, et voilà, c'est reparti.
C'est marrant que tu dises que je devrais trouver une partie de mon corps que j'aime. Parce qu'il y en a plusieurs en fait. C'est celles où on voit les os. La poitrine, les clavicules, les côtes. J'y peux rien j'aimerais que ce soit comme ça partout.

J'arrive juste pas à me dire que tout cet amas de gras, c'est censé être un 36, c'est censé être "mince". Si ça s'est mince, comment ça va être si je grossis? Je mesure, je compte les centimètres et je n'arrive pas à comprendre. Je sais bien que 36 c'est loin d'être obèse, mais j'y peux rien. Dans la glace je vois un tas de graisse, je me répugne. Et autour de moi, je ne vois rien d'autre que des filles à la taille mannequin, et des garçons avec. J'en peux plus.

Faudra ptêtre que je creuse avec mon psy ce que tu dis sur l'enfance. J'ai une telle trouille de vieillir, de tout ce qui m'attend, que ça pourrait bien être ça. Je n'y avais même pas pensé, depuis le temps, mais ca paraîtrait évident. Tout ça a commencé juste avant mes 21 ans.

J'arrive juste pas à me dire que qui que ce soit peut me trouver attirante. Telle que je suis je veux dire, cul énorme and all. Y'a les photos que je poste, et y'a ce que je suis, on ne montre bien que ce que l'on veut, et surtout on se montre de la façon dont on veut, mis en valeur, et tout. Dans la vie de tous les jours on ne peut pas tricher comme ça, et il y a des limites chez les garçons à vouloir "toucher du gras".

Ce n'est pas tellement la peur d'être seule, c'est la peur de vieillir, de finir par être moche, pas désirable... Au moins quand on est très mince le corps veillit moins, y'a moins de choses qui "tombent". A poids égal, la silhouette se transforme. Faut être toujours plus mince pour conserver la même silhouette. J'ai une peur bleue de veillir depuis que j'ai atteint 20 ans, parce que voilà, à cet âge là c'est fini, la prochaine dizaine c'est 30, c'est la "vraie vie", les enfants, avoir un métier, on peut plus se retourner et dire "attends, j'ai encore le temps de changer ça". Plus tu avances et plus le temps passe vite. J'avais bien digéré le coup des 20 ans grâce à mes amies à l'époque, mais depuis...

C'est de toute façon un peu un dédoublement de personnalité, tu vas me voir répondre en Sexu qu'il faut s'accepter, que les garçons t'aiment comme tu es, alors qu'au fond de moi je suis persuadée du contraire. D'ailleurs je sais bien qu'il n'y a pas que ça, il faut un tout, et être mince.

Ca n'est pas du non-respect, c'est une maladie. Je sais que 36 ça n'est pas gros, mais dans la glace, je vois une obèse. J'aimerais bien ne pas être comme ça figure-toi, ça fait deux ans que ça me pourrit la vie régulièrement.

Puis les critères, je ne les applique pas aux autres mais à moi-même. La preuve, je n'aime pas du tout les filles trop minces, j'aime quand il y a des rondeurs. Mais sur moi, je ne supporte pas.

Et ça m'étonnerait que beaucoup de filles veuillent me ressembler. A moins que se faire vomir tellement on se dégoûte fasse partie des choses désirables? Je connais des tonnes de filles qui font du 42, 44, plus, et qui sont belles, vraiment belles, parce qu'elles assument, parce qu'elles ont fini par aimer ce qu'elles sont. Moi ça me paraît inconcevable, et je préfèrerais faire du 42 et m'assumer, que de pleurer quand je ne rentre pas dans du 36.

Malheuresement je ne crois pas qu'on puisse réellement t'aider, c'est quelque chose qu'on doit régler tout seul, les autres peuvent t'aider moralement, mais la guérison total il n'y a que toi qui peut la trouver.

Ca je le sais aussi... Mais comme je ne peux en parler à personne vu que tout le monde me croit "guérie" (et je le croyais moi aussi), voilà, je viens vider mon sac ici. Je sais bien que c'est pas touours facile ce que je dis, je ne suis pas là pour me faire plaindre parce que je ne rentre pas dans du 32, c'est pas mon but, et je sais que je peux plaire. Seulement, j'aimerais bien me plaire à moi d'abord, un jour.

Non, c'est juste que ma famille ne m'a pas été d'un véritable secours, et je ne parle plus à la personne qui m'avait beaucoup aidée et soutenue à l'époque, on s'est perdus de vue, pour ainsi dire.

Je préfère vider mon sac ici, je ne le fais pas pour le reste, mais juste pour ça, au moins il y a des gens qui écoutent et qui soutiennent. Et ça évite de se retrouver sur des forums plus... axés, on va dire.