Annonce ÿ  la famille, aux proches

Pour beaucoup de personnes c'est le premier cap et le plus difficile. On se tait pendant une période plus ou moins longue et il faut que cela sorte et que nous vivions tel que nous aurions du vivre dès notre naissance.
Comment le dire A ce que l'on aime et quels implications que cela comportent ? Je ne crois pas qu'il y ait une méthode car chacun a du ou veut s'exprimer selon comment il ressent son entourage.
J'ai fait mon coming out et avec le recul je crois que j'ai agi de la meilleure façon que j'ai pu.
Etant déjà agé et vivant seul avec mon gamin, j'étais déjà libéré de l'autorité parentale. J'ai déjà expliquer dans un autre sujet comment je l'avais annoncé à mon fils. Pour ma famille loin d'être une famille sereine j'ai opté pour le téléphone. C'est peut être un moyen facile dirons certains, mais en restant calme j'ai pu expliquer beaucoup de choses. Les questions de mes proches sont venues après. Je dois dire que sur les 6 membres de ma famille un seul a du mal à être naturel avec moi. Je le laisse disons tranquille.
Pour mes amis il n'y a eu aucun problème et du jour au lendemain ils m'ont tous appelé par mon nouveau prénom.
Ai-je eu de gros problèmes, non. Au boulot, travaillant dans l'administration j'ai tout simplement fait une lettre que j'ai distribué. Disant qui j'étais, et demandant simplement de respecter mon désir d'être appelé par un autre prénom.
Et vous comment avez vous vécu votre coming out ou quelles sont les peurs qui vous retiennent ? Je peux peut-être essayer de vous aider...

Bonsoir Killian,

Sujet très intéressant que tu nous proposes car en effet on doit tous y passer, que l'on soit trans, amis ou membres de la famille on doit bien finir par le dire, le comprendre et l'accepter ...

Avant de raconter ma vie lol, je voudrais juste dire ceci :

Avant d'en parler à vos proches il faut savoir qu'il vont évidemment vous poser des questions afin de comprendre, du style :

- Mais c'est quoi le transsexualisme ???
- Mais tu es un homme ou une femme alors ?
- Tu es travesti ?
- Tu es homo ?

... Un tas de questiosn qui vont revenir sans cesse. Donc il faut avant tout avoir toutes les réponses sous la main afin de bien leur expliquer. Car c'est à nous de leur faire comprendre car si on en vient à leur en parler c'est forcément parce qu'on sait de quoi on parle pour le vivre, eux par contre seront parfois débousollés. Il ne faut pas leur en vouloir mais au contraire leur laisser le temps et surtout prendre le temps pour répondre à leurs interrogations, leur incompréhension. Ce n'est pas du refus en général si ils ne comprennent pas, c'est juste qu'ils ne connaissent pas ... C'est donc à nous de tout leur expliquer. Et il faut le faire d'une façon très patiente.

Alors pour mon cas.

Mon fils n'a pas encore 4 ans donc je verrai plus tard comment lui expliquer.

Par rapport à mes amis, j'ai été très étonné. A chaque fois que j'en ai informé un d'entre eux j'ai été agréablement surprit par sa réaction. J'ai donc continué. Et sincèrement ils ont tous comprit et m'acceptent comme je suis. C'est hallucinant d'ailleurs ... Je pensais en perdre énormément et la majorité sont encore mes amis, voir mes meilleurs amis pour certains et je ne comprends d'ailleurs pas comment ils ont comprit et accepté en si peu de temps. Comme si pour eux c'était juste une petite différence. J'ai mit pourtant longtemps à en parler. Et je n'en reviens toujours pas de la réaction de certains. Ils ne m'en reparlent même pas mais me considèrent et me parlent comme à un homme de naissance.
Les amis sont géniaux par rapport à ça en fait. C'est nous qui nous faisons une montagne de notre différence je pense. Eux s'en foute je crois en fait. Ca ne change rien pour eux et je l'ai comprit trop tard mais maintenant que je le sais je ne me gêne plus.

Pour la famille c'est difficile pour moi. La plupart d'entre eux je ne les vois que très rarement donc je n'ai pas envie de leur parler de ça. Il n'y a que ma maman qui s'en doute, qui le voit mais je n'arrive pas à en parler ...

Point de vue travail, je me suis isolé depuis des années en travaillant en tant qu'indépendant de chez moi pour éviter les collègues, les patrons, ... Mais je vais chercher du travail en entreprise dès les semaines qui suivent, histoire de me replonger dans la vie sociale, j'en ai besoin je pense. Et je me sens plus apte à assurer depuis quelques temps car mes amis m'ont aidé à me faire comprendre que j'étais normal en fin de compte.

Je me sens enfin moi même depuis un peu plus d'un an ... "Seulement" : oui je sais ... Je raconterai tout ça par la suite autrement je vais écrire un roman.

En tout cas merci Killian de proposer ton aide à ceux qui ne savent pas encore comment en parler. C'est souvent très utile. Même en MP si certains n'osent pas en parler encore sur le Forum.

Ce message a été modifié par Matthieux - Wednesday 05 January 2005 à 00:37.

Je pense que le plus gros est au niveau de la famille, car les amis t'acceptent si tu t'accepte et s'ils voyent que tu te sentes réellement dans ce que tu affirmes et au fil du temps ils te considèrent comme tu es.

Moi j'ai vraiment trop peur pour mes parents et surtout ma mère, il y a encore quelques jours elle m'a tapé une crise parce qu'elle en avait marre que je me "prenne pour un garçon", elle m'a dit "tu es né fille et tu le restera, c'est comme sa!" j'ai laissé passer comme toujours, mais evidement que cela me blesse.. elle me reproche de ne pas parler avec elle de ma vie, mais je ne me sens pas prêt et surtout j'ai peur de sa réaction si je lui racontais ! je ne sais pas quoi faire, elle ne supporte pas les homos et les trans c'est même pas la peine d'y penser, c'est pour cela que je n'ai pas envie de lui parler.

Je pense que je le ferais lorsque je serais réellement confiant et que j'aurais trouvé un confort indépendant, je pense que c'est la seule façon si jamais elle me rejete, au moin je ne serais pas à la porte lol

Le Poète : effectivement la tache est ardue pour toi... Mais de la façon que tu dis les choses je ne sais pas. Ta mère rejète ton aspect, et tu me parles d'homophobie et en même temps elle veut être à ton écoute. Qu'est-ce qui est plus important chez elle ? Le rejet ou la demande d'être ta confidente ? Je dis cela parce que souvent les mères se doutent que quelque chose nous ronge, mais bien sûr elles sont loin de penser au transexualisme. Si tu ressent en tout cas la necessité de ne rien dire pour l'instant suit ton instinct.
Par rapport aux différentes personnes trans que j'ai pu croiser l'annonce à la mère est la plus difficile et en plus la réaction souvent confirme nos craintes. Pourtant il faut bien que cela se fasse. La mère rejète totalement la discussion, d'autres composent une image de souffrance je dirais pour effectuer un chantage affectif, par contre certaines écoutent, "comprennent", s'informent et vont même jusqu'à aider et épauler leur enfant dans leur démarche.
Je sais que pour ma mère qui voue un culte pour le malheur ( j'ai donc rajouter de l'eau à son moulin) j'ai énormément insister sur le fait que pour moi c'était vital et que si cela n'était pas aussi important pour ma vie je ne lui aurais jamais fait subir un tel choc. Elle a fini par accepter, même si elle pense que du jour au lendemain je pourrais renoncer à aller jusqu'au bout.
Mais lorsque j'ai commencé à parler à ma famille je sais que j'avais énormément réfléchi à toutes les options et toutes les réactions, et une seule chose était certaine : quoiqu'il arrive, le rejet par exemple, je continuerais. Je crois que c'est le fait d'avoir acquis une détermination à toute épreuve qui a fait que ma famille a cherché plus à comprendre qu'à "discuter" ma décision. Tu as raison c'est une question de confiance en soi.
Par contre, peut-être as-tu des frères ou des soeurs qui eux sont plus réceptifs ou même on peut-être deviné ce qui se passait en toi ? Un allié c'est toujours utile.

J'en ai parlé à ma cousine, elle m'a dit qu'elle s'en doutait depuis longtemps, c'est pour cela qu'elle n'a pas été surprise. Mais j'ai mis quand même quelques mois avant de cracher le morceau lol.

D'un côté elle peut me comprendre car elle aussi a souffert d'obésité, donc elle sait ce qu'est le mal être. mais au niveau du reste de la famille, je suis freiné pour le moment.

En fait je pense que l'annonce de la transexualité a la famille est comme l'annonce de l'homosexualité , c'est toujours un risque , mais ca soulage d'un poids énormes!

Mais le fait d'etre transsexuel ne devrait pas dérenger les parents et famille de la personne, au contraire ils devraient le soutenir , car cette personne vit une grande contradiction !

Je pense que tu as raison, toute différence est aussi difficile à faire accepter quelle qu'elle soit. Pour le cas de l'homosexualité c'est souvent à cause des clichés véhiculés par les média. Les parents ont peur de voir systématiquement leur enfant transformé en "folle" si c'est un garçon ou en "cammioneuse" si c'est une fille. Nous savons que c'est loin d'être le cas mais il faut leur expliquer.

Quand à l'annonce de son transsexualisme, c'est un peu différent car en général les personnes ne savent même pas ce que c'est. Ils pensent qu'on va se travestir ou qu'on est dingue en général. Pareil il faut leur expliquer, mais c'est plus compliqué. C'est pour ça que je disais dans mon post précédent qu'il fallait avoir réponse à tout avant de l'annoncer. Bien connaître les différentes étapes, les procédures et surtout être capable d'expliquer ce qu'est exactement la dysphorie de genre. C'est tout sauf un caprice. En somme il ne faut pas arriver chez soi en disant : "J'ai quelque chose à vous dire, je suis trans." Là c'est soit un fou rire, soit on vous envoie chez le psy (de toute façon il faudra y aller mais bon ...) soit c'est l'avalanche de questions. Il vaut mieux parler petit à petit du sujet afin que les proches sachent de quoi il s'agit quand vous l'annoncerai.

Je ne pense pas que Kimo ait voulu comparer le fait d'être homo ou trans il a voulu dire qu'il sait que c'est difficile de faire accepter une différence, quelle qu'elle soit.
Même si ça n'est pas comparable bien sûr. Et quand il dit que ça ne devrait pas déranger les parents il précise qu'ils devraient soutenir et aider leur enfant, pas que ce n'est pas traumatisant pour eux. Bien sûr que ça l'est. Mais une fois qu'ils ont comprit mieux vaut aider son enfant à vivre ça du mieux possible plutôt que de se sentir "dérangé" par le fait d'avoir un enfant trans.
C'est comme ça que j'ai lu son post.

Maintenant chaque famille est très différente et chaque cas d'annonce sera perçu tout aussi différemment. Tout dépendra des connaissances sur le sujet et de l'ouverture d'esprit des parents. Mais je pense qu'une fois l'annonce faite, une fois le traumatisme ou le trouble occasionné par cette nouvelle passé, la meilleure chose à faire pour les parents est d'accompagner leur enfant dans toutes les démarches et épreuves qu'il va devoir traverser. Plutôt que de s'enfermer dans une incompréhension ou un rejet. Les parents qui rejettent leur enfant parce qu'il est trans (ou qu'il est différent de quelque manière que ce soit) doivent le regretter un jour je pense. Ou du moins ils le devraient. Quand ils comprendront ce que leur enfant a passé ces étapes sans leur aide et leur soutien.

Evidemment que c'est traumatisant pour les parents d'apprendre cette nouvelle mais ça doit encore l'être davantage pour eux par la suite si ils ne soutiennent pas leur enfant ...

J'ai horreur de parler d'être trans avec ma famille, quoique que ça aille un peu mieux maintenant, j'en parle plus facilement, ou plus exactement je parle plus facilement des aciions auxquelles je peux participer (l'existrans, quand le GAT fait un truc, aller au centre gay et lesbien local pour rencontrer une autre personne trans etc), et c'est un énorme soulagement que de pouvoir en parler, comme ça fait quand même énormément partie de ma vie.

ça fait...presque 5 ans déjà que j'ai dit à mes parents que j'étais trans; j'avais un peu moins de 18 ans et je ne pouvais plus supporter de pas le dire, comme j'allais atteindre l'âge "officiel" pour commencer le processus. Un jour j'ai pas quitté ma chambre de la journée, pas mangé ni allé aux toilettes, juste pleurer et ne pas vouloir ouvrir, et j'ai fini pas laisser entrer ma mère. Je sais plus exactement ce que je lui ai dit, je crois qq chose comme "je crois que je suis transsexuel", puis après "je me considère comme un garçon", et je crois avoir ajouté le fait que je n'aimais tout de même que les garçons.
Bon elle a pleuré aussi, m'a dit qu'elle m'aimait toujours, en a parlé à mon père, ils ont dit qu'ils me soutiendrait etc, ils ont ensuite appelé le médecin de famille, comme j'étais dans un sale état psychologiquement, à qui j'ai redit mon speech et c'est lui qui m'a filé l'adresse de la personne qui est toujours mon endocrino. J'ai raté les cours pendant une semaine, ai pris un traitement à base de plantes pour me calmer les nerfs, et bon, j'ai entamé le grand parcours.

Je l'ai dit à mes frères deux ans après, l'un l'a très bien pris, ce que je savais qu'il allait réagir, l'autre bcp moins bien.

Ma mère en a parlé à sa meilleure amie et sa soeur, (aucuns problèmes) le reste de la famille ne le sait pas et je n'ai aucune intention de leur dire.

Mes parents n'y comprennent rien à tout ça mais comme je dis, ils m'aiment et me soutiennent (psychologiquement et fiancièrement) et c'est déjà beaucoup. Depuis qq mois ils accordent les noms/adjectifs au masculin pour parler de moi, je ne leur ait pas demandé d'utiliser mon prénom masculin ou de dire il.
Ma mère est passé par une période dépressive après mon "coming-out", c'était très dur à voir, elle disait que c'était sa faute si j'étais comme ça. Mes parents sont allé voir mon psychiatre, ça a aidé.

J'aime pas parler de ma transition à ma famille parce que chez moi c'est quasiment exclusivement sur le plan corporel, et j'estime que ça les regarde pas l'aspect de mon corps. D'un point de vue social j'ai toujours eu un aspect physique et vestimentaire masculin, j'ai jamais eu de problème de ce côté là vis à vis de ma famille, ma mère et ma tante ne sont pas féminins d'une manière conventionnelle et on peut les prendre pour masculines pour certains aspects, c'est pas comme si je faisais tâche, bien que ma masculinité soit largement plus élevée que chez elles.

C'est pour l'aspect chirurgical et les effets des hormones que ma mère s'inquiétait beaucoup aussi, je leur ai dit que je me faisais opérer la veille d'entrer en clinique lol...enfin c'était pas lol du tout sue le moment et les jours avant, j'avais reculé parce que je savais pas comment aborder le sujet, je savais qu'elle aurait peur pour moi.

Niveaux ami/es je n'ai eu que des bonnes surprises, personne l'a jamais mal pris.

La testo n'a eu aucun effet négatif sur la santé pour moi à ce jour, pas d'acné ou de cholestérol, prise de poids, du qu'à la testo et pas à mes sales habitudes de choix de nourritude. Pas de crampes/douleurs au niveau de l'utérus.

Niveau trucs trans je n'ai plus besoin de soutien psycho, je vois toujours une fois par an le psychiatre qui me suit depuis le tout début, mais c'est vraiment que pour lui donner des nouvelles, on s'aprécie mutuellement

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c'est cool bonne chance

Moi dans mon cas ça s'annonce assez difficile considérant que toute ma vie jusqu'à récemment je me suis toujours comportée avec les autres comme un homme... j'essayais à la fois de convaincre les autres et de me convaincre moi-même que j'étais un homme je suppose! (mais ça a jamais vraiment marché, je suis pas un homme!) le problème c'est que je l'ai dit à ma meilleure amie et elle a été vraiment surprise et ça lui a prit plusieurs jours avant qu'elle soit capable de me parler comme à un fille (et c'est le genre de fille qui d'habitude devine tout d'avance et s'habitue en quelques minutes à ce genre de situations!) alors c'est pas encourageant pour moi ça parce que le monde s'en doute vraiment pas (on dirait que mon masque a été assez efficace!) le problème c'est que je peux pas non plus arrêter de faire les hommes vraiment, parce qu'à l'école les gars pas masculins se font écoeurer c'est épouvantable... en plus que mes parents, sans être intolérants et fermés, sont très religieux (et la religion rejette la transsexualité ET l'homosexualité... je suis les deux!) en plus ils sont très fiers de leur <jeune homme>...

alors pour l'instant j'essaie d'y aller petite goutte par petite goutte mais ça va être dur!

Ou là, je n'ai pas du tout compris ton cas ! lol soit plus explicite et plus simple si c'est possible, à la base tu es une fille ?? un garçon ??

Pour ce qui est des garçon "pas masculins" je ne suis pas d'accord, la masculinité sa se travail.. il y a quelques moi (environ 6 ou 7) je n'avais aucune masculinité ! depuis que je la travail tout le monde me considère de plus en plus comme un homme ! je n'y croyais pas, je suis agréablement surpris mais cela se fait naturellement ! tout est dans le style de l'apparence, il faut la travailler enfin sa vient naturellement, a partir du moment ou j'ai su que j'étais un homme en moi, du moin que je l'ai fait sortir de ma cage, la métamorphose se fait naturellement (je n'ai aucun suivi psy pour le moment donc pas encore de transition testo etc..) les gens qui ne me connaissent pas pensent que je suis un homme c'et seuleemnt kan je commence a parler qu'il font une drole de tete lol et pour ceux qui me connaissent, il commence a s'y faire, ceux qui ne s'y font pas me tourne le dos ou alors c'est moi qui leur tourne et je n'ai aucun regret.

Je vois bien au lycée, la plupart de mes connaissance commencent a me parler au masculin et m'appelé Victor ! c'est un travail mais il se fait seulement après avoir rencontrer la réalité, ou être confronté au miroir si tu vois ce que je veux dire..

J'ai hâte de te voir Victor. Personnellement j'ai mit du temps, beaucoup plus de toi et encore aujourd'hui on me prend plus facilement pour une femme que pour un homme quand on ne sait pas.

Pour Marianne, j'ai très bien comprit son témoignage car j'ai fait exactement comme elle. C'est en fait un MTF qui a longtemps essayé de vivre comme un homme (son sexe d'assignation) pour faire comme tout le monde. Comme moi à l'inverse lol, j'ai eut un passé de femme en voulant me cacher du regard et des questions des autres.

La transition est plus difficile je pense quand on s'y prend sur le tard et qu'on a essayé de faire abstraction de son transexualisme pendant des années.

En tout cas Marianne, ici tu es et tu seras toujours considérée comme une femme à nos yeux donc n'hésite pas à venir nous faire part de tes questions, de tes doutes etc ... Cette partie est faite pour ça.