Amour/amitié La Frontière ?

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Donc ce n'était pas vraiment ton ami, tu avais en quelquesorte "des vues" sur lui, et apparemment lui aussi.
Pour moi, il n'y a donc pas dérapage.
Si tu l'avais considéré comme un ami, tu aurais gentiment repoussé ses avances. Seulement depuis longtemps, tu en voulais plus. Donc pas d'histoire d'amitié là dedans. Une relation peut être, un proche, un confident ou tout ce que tu veux, mais pas un ami.

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Pareil ( pareil que printemps aussi )

je n'osais pas le dire mais... pour moi quelqu'un dont j'ai envie ne deviendra pas un ami et encore moins un meilleur ami.

Moi je me serai dit au départ: j'ai une attirance pour lui, lui non ( visiblement au départ hein ), alors je laisse tomber, pas la peine de devenir plus amis même si on s'entend bien parce qu'au final je vais souffrir.

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C'est peut-être une sorte d'"amitié".
Après tout, y'a bien différentes façons d'aimer, des couples qui couchent plus, des couples qui font que ça, d'autres qui s'engueulent tout le temps, d'autres qui se parlent pas etc.... et pourtant c'est pas pour autant qu'ils ne s'aiment pas, alors pourquoi on pourrait pas dire qu'elle a une "sorte d'amitié" avec son (ex? ) meilleur ami.

Pas une amitié au sens commun, dans le sens personne avec qui on est complices et on partage tout ou presque sauf le sexe, mais dans un sens plus élargi qui comprend un facteur d'attirance sexuelle. Bien sur, ce genre d'amitié a de gros risques, dont celui de souffrance, mais c'est pas pour autant qu'elle ne peut procurer autant qu'une amitié conventionnelle.

Enfin, ça aide peut être pas la miss, mais c'est juste que ça m'a fait un peu tilter, ce coté quasiment "saint" de la notion d"amitié", alors que pour moi c'est pas aussi figé, même si cela comporte ses risques et que ça signifie pas que c'est forcément positif de partir come ça en "dérapage".

Mais bien sur, si il y a attirance sexuelle, les "dés sont pipés", dés le départ on sait que l'amitié risque de prendre un jour ou l'autre un sens non conventionnel, que ça risque de déraper.

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Ben en fait, tu as raison, j'ai sans doute une vision basique de l'amitié.
Aime t-on un ami ?

Finalement la définition de l'amitié est peut être aussi difficile à exprimer que la définition de l'amour.

Mais d'ailleurs c'est le but de ce topic de cerner les différences entre amitié et amour.

Est ce qu'un jour les relations entre personnes seront simples ??

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C'est une vision commune, partagée par beaucoup, c'est normal. Si tu dis "c'est mon ami", ça sous-end basiquement nous ne couchons pas ensemble, on est "juste" amis, on partage tout sauf le sexe et l'amour au sens couple. A la limite en fait je dirais que l'expression qui correspond le mieux à une vision de base de l'amitié ce serait justement "on est juste amis/ on est qu'amis", ça veut bien dire ce que ça veut dire ^^

Et ça existe faut pas croire hein. J'ai personnellement des amis mecs avec qui je ne suis qu'amie, avec qui la différence de sexe fait pas pour autant que je penserais à coucher avec eux.

Si l'amitié est si difficile à définir, c'est peut-être parce qu'on peut pas la définir en une seule définition, parce que chacun interpréte les termes à sa façon. Selon la relation et le vécu. En quelque sorte, il y a une notion de l'amitié reconnue plus ou moins dans la société, et il y a celles que chaque individu lui donne. Et puis y'a aussi une part d'amour dans l'amitié, j'aime sincèrement mon meilleur ami, comme un membre de ma famille, sans ambiguité ou attirance.

L'important au fond n'est peut être pas forcément de pouvoir nommer la relation mais de s'y épanouir. Et d'être au clair avec soi-même. Pouvoir mettre à plat les ressentis, et selon la personne dire "lui c'est un ami basique", "lui c'est autre chose", et de savoir ou on en est. On peut avoir les mêmes comportements avec deux personnes, et pourtant considérer l'un comme un ami et l'autre comme bien plus.

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Comme tu dis, être au clair avec soi-même.

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pour répondre à blondinette :
tu aurais laissé tomber ? perso je n'en ai pas été capable et je ne regrette pas...
oui biensur aujourd'hui j'en souffre mais... ma relation avec lui est (a été..)... je ne sais même pas comment expliquer ça... elle m'a apporté tellement que passer à coté aurait vraiment été dommage... je ne m'entendais pas bien avec lui, c'était plus que ça, je ne me sentais plus "seule".
Pour moi la relation que nous avions était plus importante que le fait que je pouvais ressentir de l'attirance pour lui. Mon attirance pour lui était parfaitement secondaire sur notre relation amicale.
Même si au final effectivement ce genre de choses fait souffrir (pas du tout, un peu, beaucoup, ça dépends des jours...) ce n'est rien à coté de ce que ça peut vous apporter... alors oui c'était "mon meilleur ami" même si je ressentais de l'attirance pour lui parcequ'il n'y a pas d'autre mot que ami ou amour pour qualifier une relation et qu'étant donné qu'a priori tout ça était purement unilatéral et qu'il était hors de question de le perdre pour une histoire d'hormones et bien j'ai pris la case "ami" et pas la case "amour"...


pour répondre maintenant à printemps : oui tres clairement j'aime mes amis (les vrais... pas juste les tres bons potes...) et justement la seule différence que je met entre un ami et un amour est le désir sexuel... mes amis me manquent quand ils ne sont pas la, je suis aussi jalouse quand ils ont d'autres amis que moi lol bref... il n'y a vraiment pour moi que le sexe comme facteur discriminant "amitié vraie"-"amour"...
si je pense comme ladynemesis qu'il n'y a pas que deux cases "ami-amour" c'est avant tout parceque je pense non pas qu'il y a différentes formes d'amours mais qu'il y a différentes formes d'"amitiés"... on met un peu tout et n'importe quoi dans le mot amitié les vraies, les plus superficielles etc... de ces différentes formes découlent tout une multitudes de relations entre les gens avec ou sans sexe bref un joli bordel


bref donc en sommes ici j'arrive perso à deux conclusions concernant mon probleme :

_ soit nous n'étions pas autant amis de son point de vue que du mien... (je ne l'exclue pas apres tout mais il faut dans ce cas concevoir qu'il éxiste des relations amicales déséquilibrées... or pour moi il n'y a pas d'amitié sans réciprocité et justement parfait équilibre alors qu'il peut y avoir de l'amour à sens unique... bref...) par consequent, le fait de faire l'amour avec moi n'a été pour lui que "coucher avec une bonne copine"... ça reglerait l'histoire mais ça bousille toute notre relation passée et mes convictions sur l'amitié lol
(est ce que je me suis completement voilée la face depuis le début parceque justement j'étais amoureuse de lui sans vouloir me l'avouer ? est ce que c'est possible ça ? )

_ soit nous étions autant amis que je le pense et là il me faut un autre facteur de discrimination entre l'amour et l'amitié que seulement celui du sexe lol

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Ce ne sont pas des questions faciles décidemment.

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Vous n'étiez pas vraiment amis, comme d'autres l'ont dit. C'est sans doute difficile de l'admettre, mais c'est sûrement la vérité. T'as bien dit que de toute façon, toi, tu étais attirée par lui, et que tu l'avais peut-être même déjà allumé... je vois pas comment, après ça, on peut parler d'amitié.


Alors quelle est la frontière entre amour et amitié ? Je vais avoir une réponse assez radicale, beaucoup seront pas d'accord j'imagine : l'amitié homme-femme n'existe pas, c'est un mythe ! (Oui oui, on vous a menti )
Dans tout rapport homme/femme, on sait qu'à tout moment il peut y avoir de l'attirance, du désir. A partir du moment où on a un "ami" mec, on sait que quand il nous regarde, il peut être attiré (c'est pas systématique, mais bon...) et à cause de ça, on rentre dans un rapport de séduction qui ne permet plus l'amitié... je pense.
Enfin bon, j'attend le jour où un homme me prouvera le contraire.

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uhm non. j'ai dit que j'avais justement toujours fait attention à ne jamais l'allumer et que n'étant pas du genre naturellement aguicheuse il y avait peu de chance pour que je l'ai fait sans m'en rendre compte.

et je n'ai pas toujours été attiré par lui... enfin si je suppose que je l'ai toujours plus ou moins été mais avant de l'admettre il m'a quand même fallu un certain temps... quand t'es vraiment ami avec un type et que tu te rends compte qu'en fait pour toi c'est plus que de l'amitié mais que pas pour lui... he bien avant de te résoudre à l'idée qu'il est probable que tu l'aimes tout court il te faut quand même un certain temps parce que forcement ça rend l'histoire beaucoup plus compliquée et ça risque de tout gâcher... On en avait parlé ensemble à l'époque, il m'avait dit que pour lui c'était clair (mais il avait semble t il omis de m'informer de quelques paramètres il va s'en dire que je ne lui en veux pas du tout pour ça d'ailleurs ), le chapitre était donc clos... effectivement il y aurait eu un problème s'il n'avait pas été parfaitement clair sur le sujet et ou la tu peux toujours envisager un dérapage potentiel etc. mais ça n'a pas été le cas à l'époque.
enfin je ne sais pas mais ça ne me semble pas totalement absurde de pouvoir mettre son attirance physique pour quelqu'un de coté quand on sait qu'en face c'est pas le cas et que la relation qu'on a avec cette personne est intéressante/enrichissante/stimulante/bref tout ce que vous voulez.

dsl pour les questions prises de tête

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J'approuve tout à fait. Parfois, aller jusqu'au bout d'une relation même en sachant qu'elle va nous faire souffrir nous apporte bien plus de bon que de mal et on ressort grandie.

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Je précise au cas où que ce que je disais ce n'était pas un jugement... c'est plus facile à dire qu'à faire ce que j'ai dit. Puis au final si toi tu estimes que cette amitié t'a apporté beaucoup, bien plus que la douleur que tu éprouves en ce moment, alors franchement là c'est tant mieux il n'y a rien à redire là-dessus.

Depuis quand es-tu 'sans nouvelles' si j'ai bien suivi de lui ?

Par rapport aux deux conclusions/questions que tu poses à la fin de ton messageje te dirai que parfois ( souvent ) le temps donne du recul et des réponses. C'est normal que tu sois embrouillée, mais pour l'instant s'il n'y a pas soit du recul soit apport d'explication de sa part tu ne trouveras pas de réponse...

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plus de nouvelles depuis plus quasiment deux semaines... C'est pas forcement enorme enorme lol mais bon quand d'habitude c'est tous les jours... voila
bref... effectivement je suis d'accord avec toi, je crois qu'il faut "laisser le temps au temps"...
je vais donc prendre mon mal en patience et voir si notre amitié finira comme ca dans un grand silence obscur (auquel cas conclusion/question numéro 1...) ou s'il refera surface eclaircicements en mains un de ces quatres... (conclusion/question numéro 2 lol)

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petite question: c'est peut-être délicat mais est-ce que toi tu as essayé de le joindre ?

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oui et non...
disons que c'est moi qui ai bataillé pour qu'on discute de la situation apres le "dérapage" (oui parceque j'ai aussi eu droit au silence radio "apres"... parrait il qu'il s'en voulait trop et preferait faire l'autruche ("non c'est pas vrai il c'est rien passé et non tout ne va pas être différent la prochaine fois qu'on se verra/parlera") parrait il... (on est d'accord c'est facile... 'tin il ne me l'avait jamais fait ce coup la...))
notre discution c'est terminée par une note "positive" de ma part "ok c'était une connerie. ça ne se reproduira plus. on a merdé tout les deux : j'aurais du dire non parceque je sais que tu ne m'aimes pas. moi je pense que ca pourrais marcher entre nous. toi pas. ok, sujet clos, si tout est clair on passe à autre chose. bon on en etait ou déja ? t'as des nouvelles de machin ?"
et par une note plutot "pessimiste" de sa part sans que je sache dire exactement pourquoi... j'avais déja la sensation qu'il voulait prendre du recul et mettre un peu de distance (c'est pas moi qui suis censée vouloir ça dans la situation ??? ) alors qu'il avait en parallèle un discour qui disait grosso modo "je ne veux pas que ca se finisse comme ça"

bref du coup... le relancer encore aujourd'hui alors que j'ai déja eu l'impression de faire beaucoup pour régler cette situation euh... je trouve que ça vire un peu au harcelement lol
je crois qu'aujourd'hui si je n'ai pas de nouvelles c'est qu'il n'a pas du tout envie de m'en donner pourquoi je ne sais pas (je suis trop chiante et prise de tete ? je le saoule a vouloir tout expliquer et clarifier ? il veut se/me/nous laisser le temps de décanter ?) mais ok... je respecte même si je ne comprends pas.
il sait que je ne suis pas/plus en colere, que je ne lui en veux pas, que potentiellement je crois qu'on peut passer au dessus de ça si tout est clair entre nous.
maintenant je ne peux rien faire de plus.

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Ok merci de clarifier un peu.

oui là c'est sûr, tu n'as pas à le recontacter ou du moins c'est sage de ne pas le faire.
Son attitude est un peu (beaucoup) lâche mais en même temps je le comprends d'un certain point de vue.
Si un de mes amis ( avec qui j'avais dérapé ou pas d'ailleurs ) me disait ce que tu lui as dit, je me serai sentie bloquée. Parce que s'il sait que toi tu l'aimes et que toi tu penses qu'il peut y avoir quelque chose entre vous, même si toi tu dis 'on passe à autre chose', lui ne peut pas ( à moins d'être vraiment un sal*** ) faire comme si de rien n'était.
Parce qu'il sait que ça ne va pas être facile pour toi.

* précision: je pars du présuppposé qu'il n'est pas amoureux même si tout n'est pas clair.

Dans ce cas là ta conclusion 1 serait valable... peut-être qu'il se dit 'je préfère qu'elle me voit comme un méchant, elle souffrira moins'
MAIS dans le même temps ce comportement serait lâche... et inefficace ( le silence de mort n'aide pas à oublier )

Voilà mon avis [ très subjectif ]

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Bah en fait j'aurais dit tout pareil.
Le pire c'est qu'en effet, certains croient qu'en se la jouant "enfoiré" et en se taisant, on va les détester, les oublier et qu'ils nous "rendent service". Que ce sera plus facile pour nous d'aller de l'avant si on les déteste que si ils essayent de finir les choses correctement.
Sauf qu'en fait c'est tout le contraire. Parce que sur le coup peut-être qu'en effet ça aide à ce que les ponts se coupent plus vite que si on fait les choses correctement. Mais sur le long terme les blessures mettent bien plus de temps à cicatriser et on a beaucoup plus de mal à tourner la page.
Au final, c'est encore celle qui aime qui trinque, même quand celui qui aime pas essaye de lui "rendre service"

Enfin, pareil, avis subjectif, mais selon mon expérience, c'est justement quand le mec a fait le mort ou qu'il a essayé de se rendre détestable pour me faciliter les choses que ça m'a fait le plus mal.
En quelque sorte, même si quelqu'un à qui je tiens beaucoup me dit qu'il veut couper les ponts pr une raison a ou b, même si ça me fait beaucoup de mal, je préfere qu'il m'en parle en me disant bien dés le début que c'est sa décision et qu'elle est prise, mais qu'au moins on en discute, que je dise ce que j'ai à dire, lui aussi, sans chercher à le persuader de changer d'avis mais juste en discuter, mettre les choses au point et mettre un point aux choses. Ca parait peut-être futile, mais même si c'est l'autre qui décide, en m'en parlant comme ça avant de faire les choses définitivement, ça m'aide à prendre mieux les choses, à souffrir moins, parce que j'ai pas l'impression que je subis la décision de l'autre, ou qu'il en a rien à faire de ce que ça va me faire, mais qu'au contraire en parlant avec moi, il a pris en compte ma personne, qu'il me laisse la possibilité de dire ce que j'ai à dire, de poser mes questions, qu'il me laisse pas en plan en balayant tout d'un revers de la main.

Enfin, bien sur,après je parle pour moi, et puis c'est pas toujours facile parce que dans la même situation, certaines personnes vont à tout prix essayer de persuader l'autre de changer d'avis, et c'est là que ça peut devenir lourd.

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En fait quand j'y repense je connais une histoire un peu parallèle ( enfin, grosso modo ) mais où c'est le gars qui était tombé amoureux de son amie. Bref, un soir ça a dérapé et la fille l'a super mal vécu. Depuis elle ne lui a pas donné de nouvelles et dit à leurs amis communs qu'il n'a qu'à se dire qu'elle est morte...

Ce n'est pas malin de sa part... comment imaginer qu'une personne qu'on aime est morte, surtout qu'en plus on sait que ce n'est pas vrai...

Bref j'espère pour toi que la situation va s'éclaircir.

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Ne pas donner de nouvelles c'est la solution de facilité pour celui qui en donne plus, et la solution de complication pour celui qui subit. Tu te demandes pourquoi, si c'est pour toujours, si t'as fait un truc de mal, tu te dis que l'autre en avait peut-être rien à faire de toi, qu'il s'est foutu de toi, bref c'est pire que mieux

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je suis d'accord avec toi pour le blocage supposé du jeune homme suite à ce que je lui ai dit...
bon le seul petit souci c'est qu'il était au courant de tout ça depuis un moment déjà et que ça ne l'avait pas gêné outre mesure...

Lorsque je me suis rendue compte qu'il était probablement pour moi plus qu'un ami je l'ai informé du problème qui risquait de pourrir notre relation, et puis de toute façon... on était arrivé à un moment il fallait savoir ou on en était exactement puisque notre relation prêtait pour moi, mais également pour notre entourage, à confusion.
On en a parlé. Il m'a dit que tout était clair pour lui, j'ai dis ok. On zappe on passe à autre chose. On a zappé, on est passé à autre chose (relations autres pour l'un comme pour l'autre (quand On me dit un "non" parfaitement clair, j'ai beau être amoureuse, je passe à autre chose))... et ça a dérapé

bref... voila je crois au final simplement qu'il se sent vraiment très con parce qu'il savait très bien que déraper me relancerait mais qu'il a quand même pas été foutu de résister alors que nous n'avions même pas bu et que cette soirée était parfaitement semblable à toutes les autres passées ensemble. bref... aucune excuse.
me parler aujourd'hui, même si je "zappe" l'histoire, c'est pour lui se confronter à son erreur franchement nase pour moi et je crois qu'il a un peu de mal a se sentir profondément stupide... bref... je pense juste que c'est un très grand lâche et qu'il doit se pardonner à lui avant toute chose...
Je crois qu'il m'aime vraiment beaucoup, qu'on était sincèrement amis mais qu'il a merdé en beauté, qu'il le sait et qu'il n'arrive pas à faire avec...

hé be... tout ça pour en venir à une auto conclusion sur l'incapacité de certains mecs à refreiner leurs pulsions...

(bon cela étant dit les questions/conclusions précédemment évoquées restent malgré tout quelque part d'actualité mais... ce n'est peut être pas le lieu pour avoir un débat philosophique sur la définition de l'amour et de l'amitié )

merci

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