Ados Et Autorité

voila
depuis l'été dernier, mon conjoint et moi avons receuilli mon petit cousin dans notre foyer a l'age de 17 ans. sa maman s'est suicidée et son papa est absent. je ne vous cacherai pas qu'il est un ado difficile vu son passé. il faisait ce qu'il voulait de sa mère.
nous avons eu beaucoup de mal. nous ressentions pour lui le besoin de se sentir aimé et surtout pas seul. nous lui avons bien fait comprendre que pour nous si il venait vivre avec nous c'etait pour venir partager notre vie de famille avec nous que c'était pas juste un hebergement. il a eu du mal il nous a fait tout un tas de vacherie je pense parce qu'il avait peur qu'on l'abandonne. donc il a essayer de pousser le bouchon aussi loin pour voir comment nous allions reagir.
nous l'avons un peu remis sur les rails. je lui ai trouvé un apprentissage (cap de cuisine), reguler ses sorties, prises d'alcool , suprimé les joints et la il est meme de son propre chef en train d'arreter de fumer en meme temps que moi!
le gros probleme c'est qu'il me mene en bateau grave! il m'embobine et arrive avec une simplicité deconcertante a me mettre en colère! de cette maniere il arrive a ses fins et souvent je laisse tomber. alors qu'avec mon conjoint c'est le contraire: il lui suffit de lui dire une fois les choses et il ne revient pas dessus et file tout droit. alors qu'est ce que je fait qui ne va pas selon vous? est ce du au fait qu'il ai du mal avec l'autorité feminine? je sais par exemple qu'avec son maitre d'apprentissage ca se passe comme avec mon conjoint mais qu'a l'école il se mange avertissement sur avertissement avec des profs qui sont de la gente feminine. c'est comme si il supportait pas! que puis je faire?
en plus je me rends compte que je me suis visceralement attachée a lui. avant il etais mon cousin préféré mais maintenant c'est différent. le probleme c'est que maintenant j'ai l'impression de m'inquieter pour lui. j'ai toujours peur des c hoix qu'il fait dans la vie, peur qu'il fasse les mauvais, peur qu'il tourne mal. j'ai l'impression que cette inquietude ne me quittera plus jamais meme quand il vivra plus avec nous. pensez vous qu'il puisse ressentir ca?
voila merci de vos conseils eventuels.
mil bizzz,
nath

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Et bien, je dirais que qu'il soit possible qu'il en veuille a sa mere pour ce qu'elle a fait, du coup cette colere se reporte sur toutes les femmes qu'il croise dans sa vie a l'egard desquelles il n'as pas de respect. Pour ce qui est de ce que tu ressent, c'est normal tu t'occupe de lui comme s'il etait ton enfant, et du coup tu ressent les memes inquietudes qu'une mere pourrais ressentir.

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En plus de ça, Nathalie, il ne faut pas oublier qu'un enfant/ado ne 'prend' pas l'autorité de la même façon venant des deux parents (ou suppléants), si c'est l'autorité masculine qui a pris le pas sur lui, tu pourra peut-être améliorer les choses, mais pas beaucoup, au mieux tu sera une copine, mais ne compte pas trop sur l'autorité directe.

Sans compter qu'avec le suicide de sa mère, il risque d'avoir du mal avec une autorité féminine, pas assez fiable à ses yeux

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Ce message a été modifié par H-Barre - mardi 05 juin 2007 à 13:15.

Je pense (comme les autres,) qu'il doit en vouloir à sa mère de s'etre suicidé donc pour lui de l'avoir laissé tomber alors il se déchaine sur la gente féminine ... essaie de lui montrer que tu seras toujours pour lui , que tu l'aimes etc meme quand il fait ces bétises ...

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Je pense également que son problème avec l'autorité de la gante fémininevient de sa mère, tu as même dis, qu'il menait sa mère en bateau!
Ce qui est le plus important, c'est que ton conjoint te soutienne pour montrer à ton petit cousin que ton autorité vaut la sienne!
Sinon montre lui que tu l'aimes et qu'il peut compter sur toi!
En tout cas, chapeau pour ce que tu fais pour lui! Bon courage!

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Ton rôle ne sera pas facile, il faudra lui prouver qu'il peut compter sur toi, mais pour ça, il faut à la fois être proche de lui, mais aussi ne pas lui céder, pour un ado, un adulte qui cède, c'est un adulte non fiable

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merci pour tout vos messages!
alors , pour ce qui est qu'il soit en colère apres sa mère : je suis d'accord avec vous. j'ai bien essayer de lui en parler plusieurs fois (on parle beaucoup de samère tous les deux elle etait plus une amie que ma tante) mais il me dit qu'il n'a pas de colère pour elle. je n'en crois pas un mot parce qu'il a beaucoup d'agressivité en lui qu'il essait de refouler. les quelques fois ou il s'en est pris a moi je l'ai laisser faire en me disant au moins ca sort. je precise que son agressivité etait verbale et d'aucune facon physique ce que je n'accepterai pas. j'essaie de lui faire comprendre qu'il faudrait qu'il redirige cette agressivite sur ce qu'elle est cad la colère que sa mère l'ai aboandonné a ses yeux mais quenénie! je doit dire que je le trouve plus calme ces derniers moi, plus serien la dessus. peut etre est il en train d'évoluer la dessus. tout ce que je peux faire c'est lui dire que je l'aime et que je lacherait jamais! par contre j'avais pas fait le lien avec le probleme qu'il a avec les femmes vis a vis de l'autorité. quand je vous lit ca me parait d'une evidence! merci a vous pour ca!

pour ce qui est de ne pas lui ceder : "pour un ado, un adulte qui cède, c'est un adulte non fiable". oui je commence a comprendre ca. j'y travaille mais comment mettre ca en pratique? c'est vraiment pas facile. comment vous dire mon conjoint et moi nous n'avons pas d'enfants. le fait de prendre sam a la maison a été pour nous un acte réfléchi pas seulement un elan du coeur. le problème pour nous c'est notre manque d'expérience. au final on se retrouve avec un ado du jour au lendemain sans aucune expérience, un ado que nous n'avons pas élevé nous même, qui a un passé lourd, un manque affectif evident. c'est pas tous les jours facile! lui par contre il a toujours su faire l'anguille avec l'autorité que ce soit sa mère ou les personnes chez qui il vivait avant de vivre avec nous. je me remet constemment en question et j'ai toujours peur de mal faire. mais comme il est pas bete il le ressent et en abuse! d'apres mon conjoint mon tord est de trop le laisser rentrer en discussion avec moi sur des sujet ou il devrait pas. il me dit que lui il lui dit les choses et point barre c'est comme ca c'est tout. il n'y a pas a discuter. et il passe a autre chose. ca a l'air de marcher . qu'en pensez vous?
apparement d'apres ce que je lit, c'est deja bien qu'il accepte l'autorité de mon conjoint. sinon il commence a se confier de plus en plus avec moi je suis toujours ouverte a la discussion peut etre que ca c'est aussi un role tout aussi important que l'autorité apres tout.
en tout cas merci pour vos conseils et si vous en avez d'autre n'hesitez pas!
bizzzzz,
nath

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Comme je disais, il ne faut pas espérer avoir la même autorité que ton conjoint, car vous n'aurez pas le même rôle de toutes façons.
Il peut être bon qu'il reçoive une autorité assez stricte et intransigeant venant de ton ami, et qu'il trouve une épaule et une oreille attentive avec toi (c'est parfaitement complémentaire et équilibré) tant que certaines limites ne sont pas atteintes :
- Tu peux être une confidente, mais pas une 'copine' : il ne doit pas oublier qui tu es ni les limites
- Tu ne dois jamais entrer en désaccord avec ton ami quand il fait preuve d'autorité (si tu n'es pas d'accord avec lui, Sam ne doit pas en être témoin)

Et c'est vrai que vous vous retrouvez sans expérience avec un gamin qui connait déjà les ficelles de la manipulation parentale ce qui fait que vous avez un sérieux handicap!
Je ne saurai trop te conseiller 2 choses : d'abord il existe des sites et des forums très bien fait concernant la vie de famille avec des gens qui ont déjà eu ce genre de problème et qui sauront peut etre mieux te conseiller que nous
ensuite, n'hésite pas à te renseigner sur les associations d'aide aux parents, elles peuvent t'aiguiller sur des solutions auxquelles on ne penserai pas et te donner des explications mieux étayées.

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oui c'est peu etre pas plus mal comme ca apres tout. le probleme c'est que je suis seule avec lui la moitié du temps vu que mon conjoint passe a peu pres le moitié de son temps aux pays bas pour son travail... mais depuis qu'on a le haut debit ils sont souvent ensemble sur le net et ca simplifie certains problemes.
sinon non nous ne nous disputons jamais devant lui pour ce qui concerne sam. au debut sam ne supportait pas il a fallu qu'il me fasse confiance. il me disait que j'en profitais pour dire des trucs sur lui a mon conjoint pour qu'il se fasse disputer. donc heureusement grace a mon conjoint on a reussi a lui faire comprendre que et d'une nous parlons enormement ensemble de tout, que de deux ca le regardait pas et qu'il avait pas a nous faire ses commentaires la dessus et que de trois j'etais vraiment pas contre lui et que nous etions un peu plus intelligent que ca pour jouer a des jeux comme ca. il a toujours peur qu'ont fasse des trucs dans son dos. il a vraiment pas confiance dans les adultes c'est clair. enfin je sais d'ou ca vient maintenant et ce ne viens pas de moi!
au debut c'etait difficile de faire la part des choses pour lui. il ne savait pas quand on pouvait blaguer et quand j'etais serieuse. maintenant les progres que je constate c'est qu'il me demande systematiquement si il peut faire si ce soir ou aller la. qu'il a compris les grandes regles comme par exemple pas de sortie ni d'alcool en semaine. avant il me demandait sans arret si il pouvait aller chez machin ce soir ou si il pouvait boire une bierre ce qui etait source de conflit. et le weekend il me demande quand meme l'autorisation. il connait la reponse pourtant tant qu'il a des bons resultat mon voeux le plus cher c'est qu'il s'amuse le weekend et profite de sa jeunesse. donc je pense qu'on progresse! en fait je pense que je m'appercoie grace a vos conseils qu'on est juste sur la bonne voix ca fait du bien! parce que ce au'on fait maintenant c'est que pour les "gros" problemes ou discussion je lui dit : tu verras ca avec dave. et je passe a autre chose. ca a l'air de marcher mais des fois il arrive a faire en sorte de lancer la conversation la dessus avec moi just pour voir jusqu'ou je vais... 'ai encore du travail a faire.
les forums et les sites c'est une tres bonne idée. en fait j'avais penser aller voir un psy pour enfant et lui demander de m'aider a le comprendre et surtout a comprendre ses réactions qui me laissent pantoise des fois... si vous avez des adresse, merci de me les passer par mp sinon je vais regarder sur google.
et merci encore!
bizzz
nath

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Oui, d'après ce que tu dis, j'ai plutôt l'impression que c'est sur la bonne voie.
Ensuite, y a des choses qui prennent du temps, comme la reprise de confiance d'un ado traumatisé par une expérience particulièrement difficile.

De toutes façons, il est clair que toi et ton ami ne faites pas d'erreur, donc continuez, faites confiance au temps, il sera votre meilleur allié.
Tant que tu ne fera pas de bêtise, sa confiance en toi grandira, patience...

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merci!
mais ne pas faire de betises c'est pas evident des fois on en fait sans meme s'en rendre compte. la il vient de m'avouer qu'il est amoureux! c'est la première fois. je connais la fille elle est super sympa! il lui a declaré sa flamme et apparement c'est reciproque! esperons que ca l'aide a voir les femmes autrement!!!!
entre temps nous voila aux prises avec la protection et sexualité... pff ca s'arrete jamais!lol!

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J'espère pour toi que ca ira et que tu tiendras le coup meme si je pense que tu es sur la bonne voie toi et ton conjoint

peut etre que le fait qu'il soit amoureux, arrivera a lui faire comprendre qu'il doit pas en vouloir à toutes les femmes qu'il croise ...

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Je n'ai rien à rajouter hormis que tu as vraiment un courage dément!

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oui je pense que cette fille va lui ouvrir les yeux sur plein de choses. en fait il la connait depuis des années deja et je me pose une question? ne serais pas plutot parce qu'il commence a voir les femmes autrement qu'il lui a finalement déclaré sa flamme? je pense que rien que le fait de lui dire c'est deja une belle preuve de confiance non?
je savais qu'un jour ca allait arriver et je redoutait un peu ce moment la. je voie mes freres ou mes cousins sortir avec des "poufs" (je vous fait pas un dessin) je me disais ho ca va etre penible!!! alors que la c'est carrement le soulagement! surtout que cette fille elle a été elevée que par son papa ( qui est mon meilleurs ami) depuis qu'elle est bébé et depuis que je suis en france quand elle a besoin d'un conseil un peu "delicat pour papa" elle appelle nath!ce qui fait que je la connais bien! c'est pour ca aussi que je me dit que si il lui declare sa flamme maintenant et pas plus tot c'est peut etre pas juste comme ca?
en tout cas merci pour tous vos conseils meme si ils vous paraissent evident moi j'avais vraiment pas fait le rapport avec sa mère... quand on a le nez dans le guidon ca fait du bien des conseils venus de l'exterieur! merci encore!

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merci c'est gentil mais tu sais on voie pas les choses comme ca! des le deces de sa mère on avait pensé le prendre avec nous aux pays bas. nous lui avions meme trouvé un lycée francais mais on avait decidé de ne pas le faire, notre vie a l'epoque n'étant pas suffisement stable ca n'aurait pas été.
il a toujours été notre cousin "préférée" et j'ai été la seule qui ait pu le prendre dans ses bras a la mort de sa mère. l'été dernier il est venu chez nous il devait passer 4 jours et finalement il est jamais parti. on a senti qu'il était aux croisées des chemins et que seul il s'en sortirait pas. il allait pas a l'école, commencais a boire plus que de raison pour un gamin de son age, a eu des probleme avec la justice pour violence, ect. donc on lui a parlé et il attendait que ca ! donc voila apres on reflechie pas. mais c'est clair que mon conjoint et moi meme sans nous en parler on a toujours su qu'un jour il viendrait avec nous? pourquoi ca on savait pas. ca c'est fait tout seul et quand je voie les progres nous sommes tres fier de lui...

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c'est bien mais n'empêche que vous êtes courageux. Je ne l'aurais pas fait.

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bah tu sais honnetement on avait pas trop imanginé les problèmes qui en decouleraient! on y avait bien réfléchi mais le vivre c'est encore autre chose! c'est pas toujours facile mais je croie que le plus dur est fait maintenant! et nous l'aimons vraiment vraiment nous nous sentirons responsable de lui toute notre vie maintenant! apres une fois que c'est parti il y a plus de retour possible tu es bien obligée de faire face.
tu dis ca et peut etre que si tu avais été dans la meme situation tu aurais fait la meme chose. la situation s'y pretait. mon autre tante elle y avait réfléchi aussi mais elle a deux enfants et ca a crée des problemes de jalousie, mes grands parents sont trop vieux et sa soeur pas assez stable psychologiquement. et n ous avons toujours été proche il n'a jamais été un étranger pour nous.

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je n'ai pas lu tous les messages, mais en tant qu'ado je peux te dire que s'il ose te manipuler, il faut mettre rapidement les points sur les I... personnelement, j'ai souvent trouvé que mes parents, surtout ma mère était trop stricte avec moi et ne me laissait presque aucune liberté, mais récemment j'ai compris que même si ca m'a pas mal emmerdé (et ca continue !!) c'était largement nécessaire parce que quand on est ado on a besoin de limites, et il faut bien quelqu'un pour nous les imposer...même si il a eu une vie difficile.
si ton conjoint a de l'autorité sur lui, pourquoi est ce qu'il ne lui en parle pas justement, du fait qu'il ne te respecte pas ? a moins qu'il le fasse déja, je ne sas pas...;

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han merci!!! ca fait du bien de lire canon en fait il lui en a pas parlé. mais je sais pas si lui meme il sait vraiment pourquoi....

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mais, même, qu'il sache ou pas il te doit le respect un point c'est tout. c'est tout ce qu'il a à savoir, et tout ce que ton conjoint doit lui dire. de toute façon on est censés respecter les gens "en général", mais alos ceux qui s'occupent de toi ya même pas a se poser la question...
le fait que tu l'ai recueilli et que tu t'y attache, c'est ce qui lui donne toutes les raisons de te respecter, premièement dans sa tête - son opinion de toi, et également dans ses actes.
parce que vu ce que tu as fait pour lui il t'aime et te respecte forcément, mais il faut qu'il comprenne qu'il ne te remercie pas en agissant ainsi avec toi, que ca le rend indigne de tout ce que vous avez fait pour lui.
mais bon, le probleme c'est qu'on ne sait jamais ce qui peut se passer dans sa tête si vous lui dites tout ça, ca peut lui faire un déclique, et donc agir positivement, tout comme ca peut lui nuire parce que certaines personnes, kan on leur montre a quel point ils agissent "connement", au lieu de se ressaisir, font tout l'inverse : ils font n'importe quoi parce qu'ils ont une tellement basse opinion d'eux même qu'ils ne réfléchissent meme plus.
enfin bon, lui je ne sais pas comment il est exactement bien sur...

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