Accepteriez Vous De Faire Un Enfant Par Amour ?

Bonjour,
Je viens de tomber sur le sujet "Accepteriez Vous De Ne Pas Avoir D'enfant Par Amour ?", et moi mon souci, c'est l'inverse...
Je n'ai jamais eu le désir d'enfant, jamais eu cette fibre maternelle qui caractérise la plupart des femmes, ne suis pas particulièrement attirée par les mômes, bref ... je pense vraiment pouvoir vivre ma vie sans enfant.
A une période je me suis dit que ce désir viendrait peut être le jour où je serai avec l'homme de ma vie ... mais l'année passée, on s'est séparé mon ami et moi, en partie parce qu'il voulait des enfants et moi pas.
Je viens de rencontrer quelqu'un, ou plutôt retrouver quelqu'un qui a bcp compté pour moi il y a dix ans. Et on envisage de revivre quelquechose ensemble ... il y a pas mal de questions qui se posent et celle dont j'aimerais parler ici, c'est celle qui concerne les enfants.
Il veut une famille, et moi à priori non .. sauf que je me dis que je devrais peut être changer d'avis pour pouvoir vivre cet amour ... mais on ne change pas d'avis sur cette question comme cela ...
J'aimerais savoir si des femmes qui ne voulaient pas d'enfants ont changé d'avis par amour pour un homme. Et comment s'est passée la suite ...

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Comme tu le dis clairement, c'est a priori que tu ne veux pas d'enfants. Et comme tu le dis si bien, on ne change pas d'avis sur cette question comme ça.

Ne fais pas d'enfants si tu ne te sens pas prête.
Par contre, rien de t'empêche de commencer un travail sur toi, peut être avec l'aide d'un psy, pour connaître les raisons qui font qu'à priori tu ne veux pas d'enfants.

Pendant des années, nous ne voulions d'enfants mon mari et moi, et puis nous voici parents, mais nous l'avons décidé ensemble.

Sache aussi que les raisons qui poussent un homme à vouloir devenir père sont complètement différentes que les raisons qui font qu'une femme veut un enfant. Vouloir une famille ce n'est pas tout à fait la même chose que vouloir un enfant.

Mais c'est un sujet délicat car très personnel.

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en fait, moi j'aurais été prête à lui faire un enfant s'il l'avait vraiment voulu.

deux choses comptent pour moi pour ce qui est d'avoir un enfant:

- que le père soit un bon papa. assumer ses enfants, les aimer, les éduquer, être là pour eux, et les rendre heureux.
- que le père soit hyper motivé, et qu'il soit prêt à assumer l'enfant tout seul si besoin.

si le père n'est pas prêt à s'engager à tout ça, je ne vois pas pourquoi je mettrais ma santé, 9 mois de ma vie (au moins), mon non-désir d'enfant en balance juste pour satisfaire le caprice d'un autre.

j'ai d'autres choses à faire avec mon corps, et des choses bien plus satisfaisantes à mes yeux.

mais de manière absolue, oui, je pourrais décider de faire un enfant quand même, même si je n'en veux pas, moi.

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Bah oui, mais et la mère dans tout ça ?
Je veux dire, t'es avec ton compagnon, lui veut des enfants, toi ça te branche pas mais tu décides de lui accorder ce cadeau parce qu'il remplit les conditions que tu as évoqué.
9 mois plus tard, l'enfant nait, le père est parfait mais la mère dans tout ça ?
Si toi tu n'en veux pas, tu pourras aimer l'enfant une fois qu'il sera là ? Ou il sera juste un élement de plus dans le décor ?

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Merci déjà à vous deux pour vos avis, c'est très important pour moi, et j'ai besoin de vos témoignages pour m'aider à avancer et à réfléchir sur la question.
Je commence justement ce travail sur moi, déjà en me posant ces questions et en en parlant ici.
J'ai parlé tout à l'heure avec un ami, et on j'ai réalisé que si je ne voulais pas d'enfant c'est parce que je ne suis jamais arrivée dans ma vie à faire des projets. Je change souvent de route, aussi bien géographiquement, que professionnellement ou même sentimentalement. Je fuis l'ennui et les habitudes.
Et donc, me sentant très instable, l'envie ou le besoin d'enfant ne s'est jamais présenté à moi...
Là, je me pose clairement le problème, car si je veux vivre avec cet homme, il faudra que je change d'avis, mais je veux pas changer d'avis pour faire plaisir ou vivre avec lui, mais parce que ça sera mon choix en toute conscience et confiance.

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Printemps .. tu dis "Pendant des années, nous ne voulions d'enfants mon mari et moi, et puis nous voici parents, mais nous l'avons décidé ensemble."
Peux tu m'en dire plus sur cette décision et comment la suite s'est passée ?
Avais tu peur ?

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Non, je pense pas qu'on peut ne pas aimer l'enfant quand il est là ... enfin ça peut arriver, mais peut être aussi quand on en voulait...
Maintenant moi je suis pas prête à le faire pour "faire plaisir", mais je voudrais vraiment changer d'avis ...

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j'aurais pris mes clics et mes clacs et je me serais cassée...
je vois pas pourquoi ça ne serait que les mecs qui pourraient faire ça...


ben comme quoi tout va bien, vu qu'on a décidé de ne pas en faire, lady, ça va, c'est bon, calmos...

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déjà parles-en avec lui.

ensuite tu pourras poser le problème en ces termes.
pour l'instant tu n'en sais rien, il n'a peut être pas envie non plus d'avoir un enfant, ou pas plus envie que ça.

et puis, rien ne vous empêche de vivre ensemble le temps que vous voulez, puis de vous séparer quand il voudra un enfant.

je veux dire, ça se trouve, ça ne durera pas entre vous. donc partir du principe que ça y est, c'est le bon, ça va durer 50 ans, faisons des mômes tout de suite, à mes yeux c'est une erreur.

c'est aussi pour ça qu'il faut vraiment être sûre de vouloir le bébé, sûre que s'il se barre entre temps tu ne regretteras pas, et être sûre qu'il le veut vraiment, pas seulement pour faire comme tout le monde.

parce que si de plus en plus de gens se posent vraiment la question de savoir s'ils veulent / désirent réellement avoir un enfant, la plus part ne se posent pas de question et foncent tête baissée quitte à faire une connerie.

peut être que le fait de lui poser réellement la question lui permettra de remettre en question ses convictions, de les mettre à l'épreuve, et puis de te donner une vraie réponse, qui lui sera personnelle, et non dictée par la société et ses parents.

quoi qu'il en soit, quoi que tu fasses, c'est en en parlant avec lui que tu trouveras une réponse.

je dirais même que ce que tu fais là est nocif pour ton couple. parce que tu exclues déjà du processus de réflexion et de décision la personne qui devra pour moitié prendre la décision avec toi.

si vous n'y réfléchissez pas ensemble, vous ne trouverez pas de réponse qui vous convienne à tous les deux.

en plus, j'ai tendance à penser qu'un couple dans lequel ce genre de discussions n'est pas possible n'est pas viable. encore moins apte à avoir des enfants.

en gros, lève toi, éteins ton ordinateur, et va parler avec lui.
il n'y a que vous deux pour savoir ce qu'il y a de mieux pour vous.

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ce que tu dis là peut être très culpabilisant pour les nombreuses femmes à qui il arrive pourtant de ne pas aimer cet enfant qu'elles ont désiré si fort.

parce que ça arrive, et plus souvent qu'on ne le pense.
seulement les mères n'en parlent pas, justement parce que la société pense ce que tu viens de dire.

l'amour maternel n'est pas automatique. malheureusement.

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Ce message a été modifié par didam - Tuesday 25 March 2008 à 00:28.

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Lol, oui après lecture ça pouvait paraitre un peu emportée, mais je l'étais pas hein ^^.

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bah y'a un peu de provocation aussi dans ma réponse, mais au fond, je le pense quand même. viscéralement, je ne me vois pas faire un enfant. donc faut vraiment que le mec soit prêt à TOUT assumer si jamais je pète les plombs.

j'ai vraiment besoin de ce filet de sécurité. et je le sais.
toute seule, c'est même pas la peine! le pauvre gosse, il s'en remettra jamais!

donc je pense qu'il faut vraiment mettre à plat ses angoisses, ses faiblesses, ses forces, et décider ensemble ce qu'on fait, en équipe.

avoir un enfant ne réveille pas que les bons côtés d'une personne. sinon la DASS et les maltraitances d'enfant ça n'existerait pas.

et puis comme je le disais plus haut, l'amour maternel ne naît pas automatiquement. et si ça ne vient pas, ça veut dire qu'on passera toute sa vie avec un enfant qu'on n'aimera pas. je trouve ça trop triste!

le monde c'est pas disneyland...

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Ce message a été modifié par didam - Tuesday 25 March 2008 à 00:35.

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CITATION(didam @ lundi 24 mars 2008 à 23:15)
déjà parles-en avec lui.
ensuite tu pourras poser le problème en ces termes.
pour l'instant tu n'en sais rien, il n'a peut être pas envie non plus d'avoir un enfant, ou pas plus envie que ça.

[b]Bien sûr je parle avec lui ... il est le premier concerné. Et oui, il a envie d'avoir un enfant.


CITATION(didam @ lundi 24 mars 2008 à 23:15)
et puis, rien ne vous empêche de vivre ensemble le temps que vous voulez, puis de vous séparer quand il voudra un enfant.

J'ai bientot 38 ans et lui bientot 45. J'ai pas envie de jouer à commencer une relation qui va se terminer un jour ou l'autre. J'ai déjà vécu ça une fois, je t'assure que c'est pas évident de se quitter quand on s'aime toujours. C'est pourquoi je veux régler ces questions avant de commencer cette relation. Même si bien entendu ça va pas être la première chose que l'on va faire. (l'enfant je veux dire). Y a pas que ça qui compte pour lui ... mais mon but en parlant ici c'est de me poser les bonnes questions pour avoir les bonnes réponses ...


CITATION(didam @ lundi 24 mars 2008 à 23:15)
peut être que le fait de lui poser réellement la question lui permettra de remettre en question ses convictions, de les mettre à l'épreuve, et puis de te donner une vraie réponse, qui lui sera personnelle, et non dictée par la société et ses parents.

Oui, je suis toutà fait d'accord avec toi ... et en effet c'est un de nos sujets de conversation...


CITATION(didam @ lundi 24 mars 2008 à 23:15)
je dirais même que ce que tu fais là est nocif pour ton couple. parce que tu exclues déjà du processus de réflexion et de décision la personne qui devra pour moitié prendre la décision avec toi.

Je pense que tu vas un peu vite pour juger, car je ne l'exclus pas du tout.. c'est pas parce que je poses des questions ici que je ne parle pas avec lui ... [/b]


CITATION(didam @ lundi 24 mars 2008 à 23:15)
en gros, lève toi, éteins ton ordinateur, et va parler avec lui.

Ben dis donc...
je peux pas me lever et aller parler avec lui pour le moment car nous sommes dans deux pays différents (en plus), mais ça c'est un autre problème et ça je gère !


CITATION(didam @ lundi 24 mars 2008 à 23:15)
ce que tu dis là peut être très culpabilisant pour les nombreuses femmes à qui il arrive pourtant de ne pas aimer cet enfant qu'elles ont désiré si fort.
parce que ça arrive, et plus souvent qu'on ne le pense.
seulement les mères n'en parlent pas, justement parce que la société pense ce que tu viens de dire.
l'amour maternel n'est pas automatique. malheureusement.

De nouveau, j'ai pas dit que je pensais ça.. je parle que tout peut arriver, comme aimer son enfant même si on n'en voulait pas et inversément ...

Non.
Je veux vraiment pas d'enfants et la pire chose à faire serait d'en faire "pour l'autre". C'est le meilleur moyen de rendre le gosse malheureux et de se pourrir la vie
Si l'autre veut pas, il dégage, moi je me forcerai pas!
Mais comme je veux pas de mec non plus y a pas de soucis

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bon alors, chacun son truc, chacun de voir les choses et la vie, mais:
je n'ai jamais pu décider des relations qui allaient durer et de celles qui n'allaient pas durer.

on ne peut pas se dire, celui là, c'est le mec avec qui je vais me marier et avoir des gosses. si c'était possible, y'aurait bien moins de malheureux sur terre, et bien moins de personnes qui viendraient poster ici en se lamentant de leur rupture.

d'ailleurs, tu as quitté une personne que tu aimais, ça devrait suffir pour te démontrer le fait que les relations ne font pas partie de ce qui est contrôlable dans la vie.

même si tu es hyper prête pour une relation sérieuse, même si tu es hyper prête pour avoir un enfant, ça ne veut pas forcément que le mec qu'il te faut c'est celui là.

je trouve que tu mets la charrue avant les boeufs.

avant même de se demander si on est prêts à avoir un enfant, faut déjà être heureuse en relation avec un homme, faut déjà que cette relation soit stable, et faut déjà que le couple se sente capable de faire une place à une 3ème personne.

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pour avoir eu quelques conversations gravissimes avec mon partenaire, d'expérience, ce ne sont pas les avis extérieurs qui ont fait avancer l'affaire.

par contre, les débats extérieurs m'ont permis des remises en question. sachant que parfois la remise en question n'est pas la bonne solution. m'enfin, ça, c'est souvent trop tard qu'on le sait.

ce que je veux dire c'est que tout ce qu'on te dit te fera travailler de la tête. et s'il n'est pas au courrant, il risque d'être largué.

mais si tu dis que tu gères, je te crois, hein, moi ce que j'en dis...

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oui...
vous ne vivez pas ensemble. je trouve décidément que tu mets la charrue avant les boeufs. les relations et les enfants ne se font pas avec de bonnes intentions.

tu ne peux pas décider là maintenant que tu veux construire quelque chose de durable et de stable avec une personne avec qui tu ne vis pas.

c'est quand même pas pareil de sortir avec quelqu'un, et de vivre avec.

je ne te comprends pas.

tu sais, si tu regardes trop loin devant, tu risques de passer à côté de problèmes plus immédiats, et au final de ne jamais avoir l'occasion de rencontrer le problème sur lequel tu te focalisais.

si tu ne vois que le saut que tu dois faire dans 50 mètres, tu risques de trébucher sur le petit caillou de rien du tout qu'il y a sur ta route, et de tomber bien avant tes 50 mètres!

un pas après l'autre.


vivre sa relation au jour le jour permet au moins de garder un recul nécessaire pour pouvoir juger de ce que la relation t'apporte vraiment, du bonheur que tu en retires, ou pas.

si tu es fixée sur le fait d'avoir un enfant avec lui plus tard, tu passes à côté de choses plus importantes, je trouve.


en parlant de ça, franchement, si tu regrettes à ce point d'avoir rompu avec ton ex à cause de cette histoire de bébé, et vu que tu te sens prête à remettre tes choix en question, tant qu'à faire, reprend ton ex et faites le ensemble!

je comprends bien que tu n'as pas envie de répéter tes anciennes "erreurs", mais chaque relation est différente.

vis ta relation d'abord au jour le jour. quand elle sera stable, que vous serez sûrs tous les deux que vous êtes heureux ensemble, et que vous fonctionnez bien ensemble, les autres problèmes se résolveront en temps et en heure.

les gens changent!

je voulais plein de gosses quand j'ai rencontré mon mec. et lui aussi. j'étais au sommet de mes envies de gosse. et au final, on en veut plus tous les deux. parce qu'on très heureux comme ça, rien qu'à deux.

si je m'étais pris la tête comme toi à ce moment là j'aurais perdu mon temps pour pas grand chose...

ce n'est pas parce que ton ex est parti à cause de ta vision de la vie, et de ton refus de faire des enfants que ça veut dire que tous les mecs que tu rencontreras partiront aussi.

personne ne peut te dire de quoi l'avenir sera fait. ni toi, ni moi, ni personne.
la seule chose que tu peux gérer, c'est le présent.

et si j'ai un conseil à te donner, c'est de bien t'assurer que tu es heureuse avec cet homme aujourd'hui. et qu'il est heureux avec toi.

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tu n'es même pas encore avec lui. et vous parlez déjà de ce problème hypothétique de ton refus d'avoir des enfants.

pour un début de relation, franchement, ça me mettrait hyper mal à l'aise.
clairement il ne recherche pas une compagne de vie, unique et irremplaçable, mais la mère de ses enfants. ce n'est pas toi qu'il veut mais tes fonctions reproductrices.

c'est comme ça que je le comprends en tout cas.

et si au final l'un de vous deux ne peut pas avoir d'enfant...?
tu prends un énorme risque en réduisant à sa descendance ce que tu peux apporter à la relation.

je ne comprends pas pourquoi tu es prête à bouleverser tes convictions profondes sur la base de rien.

je veux dire, si tu étais amoureuse de ce mec, hyper attachée, incapable de vivre sans lui, je dis pas.

bref, je te laisse répondre. plus je décortique plus ça m'a l'air fouilli et flou tout ça. je vais me coucher...

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Ce message a été modifié par didam - Wednesday 26 March 2008 à 00:27.

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d'abord un p'tit clin d'oeil par rapport à un de tes messages, celui dans lequel tu dis que tu fuis l'ennui et les habitudes, eh bien mon p'tit clin d'oeil souriant c'est qu'en devenant mère tu ne t'ennuyeras plus jamais et tu ne sauras plus ce que signifie les habitudes...lol

ce n'était pas vraiment de la peur, mais la certitude que j'avais autre chose à faire "avant", car j'étais persuadée qu'une fois devenue maman, ma vie se terminait là ; je cessais d'être une femme pour devenir maman et mon rôle se bornerait à m'occuper des enfants et de la maison et que mes projets persos eh bien je pouvais faire une croix dessus. C'est ce que je ressentais fortement et j'ai mis pas mal d'années à comprendre que ce ressenti m'avait été transmis par ma mère qui, en ayant des enfants trop tôt et trop (pas de contraception facile à l'époque), ses enfants dont moi l'avaient empêché de se réaliser en tant que femme.
Le fait que mon mari ne voulait pas non plus d'enfants m'a rassurée car il voulait une femme et non pas une génitrice (beurk comme terme, mais c'est pour te faire comprendre ce que je ne voulais pas être). Je n'aurais pas voulu qu'il me considère comme la mère de ses enfants mais comme sa femme. JE NE SUIS PAS UNE PONDEUSE !!!!!
Pour info, ni mon mari ni moi n'avions été désirés par nos parents, donc tous les deux nous ressentions que les enfants ne pouvaient être que des p'tits bouts qui emmerdaient leurs parents et les empechaient de faire ce qu'ils voulaient.
Mais nous nous sommes rendus compte que si nos parents n'avaient pas eu le choix, nous si, nous pouvions choisir, soit d'en avoir, soit de ne pas en avoir. Et quand tu prends conscience de ça, mais ça ne se fait pas en un jour, tu te sens libérée d'un ENORME poids.
Mais quand tu fais ce genre de raisonnement, tu te poses d'autres questions? mais moi, qu'est ce que je vais transmettre à mon enfant à mon insu et au sien? Oh la la, c'est flippant.
Tu t'interroges, de plus en plus, mais tu commences à penser à cet enfant, et ton compagnon aussi. "Tiens, tu te rends compte, si on avait un enfant on ne pourrait pas faire la grasse mat!" mais aussi "Tiens regarde ces gens, ils ont l'air d'être heureux avec leurs enfants" et plus on en parlait plus on se capable à notre tour d'être parents. A force d'en parler, on s'est mis à l'aimer avant même sa conception jusqu'au jour où il nous manquait... alors on s'y est mis. Lors de nos promenades sans enfants on se disait plutôt "tiens si on avait un enfant, qu'est ce qu'il s'amuserait ici" "tu pourrais jouer au ballon avec pendant que je lirai un bouquin".

Bon c'est très long comme texte et j'en ai surement gavé plus d'un à la lecture, mais si ce texte est long c'est parce que le cheminement est long.
Mais c'est à deux qu'il faut vouloir un enfant, et le mieux c'est d'en parler, d'en parler, et aussi de parler de vous, de votre enfance, de votre arrivée dans votre famille et se dire que c'était il y a presque 40 ans et que cela concernait plutôt la vie de vos parents (si tu vois ce que je veux dire).

Bon je vais laisser quand même laisser la place.

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Je ne relèverai qu'un mot, enfin deux dans ton message : "en équipe",
en ce qui concerne mon couple c'est une formule et une philosophie qui nous permet de durer.

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Merci pour ta réponse Printemps ... cela m'a beaucoup intéressé d'avoir ton témoignage, et en ce qui me concerne, tu ne m'as pas gavée du tout .. au contraire, ça m'apporte même un peu d'apaisement ... mais comme tu le dis très bien .. la route est longue.
Finalement vous les avez eu à quel âge les enfants ? combien ?
En tout cas félicitations pour ce beau parcours à deux..
J'essaierai de tout faire pour faire aussi bien... avec mon ami si on arrive à se retrouver sur le même chemin ou avec un autre ... on verra

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Si on n'en veut pas au fond de sois mieux vaut acheter un chien !!!!!!!!!
Raz le bol de voir ces parents me refourguer des gamins complètement sentimentalement frigide tout les soirs de la semaine par ce que ils sont incapable de s'en occuper...

Mais l'instinct maternel ça vient avec le temps !!

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J'était comme toi et j'ai fais ma fille par amour pour son père. Je ne me voyais pas avec un gosse mais lui avait un grand désir d'enfant avec moi. Aujourd'hui je suis heureuse d'avoir ma fille, mais le père lui plus de news il a émis le même désir avec une autre femme. Plus personne ne me fera faire un autre enfant par amour.

Attend peut être de voir se qui ce passera avec le temps. Ton amour pour lui sucitera peut être l'envie d'avoir un enfant de lui.

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