5 Mots à Placer (bis)

Salut,
il y a un topic sympa sur l'espace D, c'est le 5 mots à placer.
http://www.comlive.net/5-mots-a-placer,110241.htm
Le principe est simple : on doit écrire une petite histoire en plaçant 5 mots donnés par le joueur précédent. On relance avec 5 mots pour le suivant...
L'idée est excellente, mais sur l'espace D, les joueurs ont tendance à aligner des phrases sans aucun rapport pour placer les mots, et faire des hsitoriettes qui nont ni queue ni tête. Quand je leur ai fait remarquer, je me suis fait envoyer chier.
Alors je me disais que comme le niveau est très bon dans la partie Livre et BD, on pourrait peut être s'en faire un petit ici (je sens que je vais me faire censurer mon topic, moi...).

Les 5 mots pour démarrer :
Internet, éditeur, banane, huitre, Federer.

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...Voila trois mois que son éditeur ne lui donnait plus de nouvelles, et il pouvait définitivement faire une croix sur les prospectus dont il attendait tant. Federer autour de lui une équipe efficace et impliquée n'était décidement pas une chose facile pour Loïc. Il avait successivement placé ses espoirs dans un site internet, une chaine de mail ou encore des affiches peintes à la main. Son idée de régime à base de jus de banane n'avait pas le vent en poupe, et il s'en rendait bien compte. Surtout depuis qu'un groupuscule arcachonnais avait dévasté son QG dans le centre-ville et taggé partout "L'huitre vaincra !"...


Si l'histoire vous convient ( j'ai un peu triché pour Federer ) , voila les prochaines contraintes : madeleine, basilique, marchander, spirituel et Philippines.

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Un jour pourtant, je me décidais à sortir de cette petite pièce qui sentait de manière fort âcre dans le but de me changer les idées. marchant dans l'allée principale, la chaleur et les gens de ce marché au coeur des Phillipines et leur proximité oppressante commença très vite à me suffoquer et je me préparais à repartir lorque que je vis devant la petite basilique, accroupie auprès d'un ancien poelon à cuire, une vieille femme qui tentait bien que mal de vendre des madelaines.

Quelle pauvre femme me disais-je. Les passants la dédaignaient et lui balançait de la poussiière sur chacun de leur pas, avant de se rendre dans la basilique.
"Très spirituel comme comportement...tu parles de bons croyants..." marmonnai-je.
Je lui demandais cinqs madeleines en utilisant des gestes parce qu'apparemment elle ne comprenait pas bien ce que je lui disais.
Puis ayant payé, elle me retint par le bras s'un manière brusque ce qui m'étonna de la force de ses petits bras maigres. Sans gène, elle me montra mon sac en me faisant signe que ce n'était pas assez. Puis elle me ressorti de sous un foulard un lot de bracelet bon marchés (merdiques) assez fragiles pour se casser dès le premier mouvement.

Je m'étonnais déjà de perdre mon temps ainsi à marchander avec une vieille petite femme avare que j'eus la sottise de prendre en pitié.
Après lui avoir lâché trois autres pièces, elle me lâcha enfin le bras et je rentrais chez moi assez énervée et pleine de poussière.
Puis je m'étendis devant la fenêtre qui donnait vue sur la plage , et finis par me dire que rester à l'intérieur devant un bon magazine n'était pas si mal au fond.


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heu cinq mots...

Insecticide, carotte, dictionnaire, tongue, perruque

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ps: oups beaucoup de fautes dans le texte, me suis pas relue (ouh, pas bien!)
puis j'ai vu dans l'espace D, c'est vachement plus court comme histoire! faut que je racourcisse(?) à l'avenir

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> Taochu : lol, je pensais à Roger Federer, bien sûr !
>Racnor : c'est un peu long mais si c'est la garantie de cohérence. Il faut trouver un bon compromis entre efficacité et cohérence (je sais, c'est tellement plus facile à dire qu'à faire...).
Par contre, Pouvez vous indiquer en gras les mots imposés dans le texte ? comme ça, on verrait tout de suite ce qu'il en est.

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Tandis que je grignotais une mini carotte, une horrible araigné c'est niché dans ma perruque. Je me suis arraché la tignasse et l'ai submergé d'insecticide. L'artopode était bien étourdi, mais encore trop vif à mon goût.
Elle tenta de s'enfuir mais fut rattraper par ma tongue volante qui la projeta contre la bibliothèque.
Malgré cette course poursuite effreinée, ces 60 yeux me regardaient tjs de biais ...

Je lui est mis un coup de dictionnaire dans le coin de la tronche ... elle la ramène bcp moins maintenant



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gonorrhée, anticoniste, parapluie, bail locatif, photoshop.

Enjoy

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Lorsque vint frapper à la porte de mon terrier Béatrice la Belette, un simple coup d'oeil à la malheureuse me suffit à prendre conscience de la nouvelle avanie dont on l'avait affligée. Après avoir été infestée de puces, subi l'inondation de son gîte, manqué être dévorée par Lucien le Loup et perdu trois griffes après un mémorable crêpage de toison avec Toinette la Taupe à propos de quelque sombre histoire de lombric, l'infortuné mustélidé me parut présenter tous les symptômes d'une typique gonorrhée. "Par toutes les carottes de mon illustre potager!" m'écriai-je, mais à qui donc devez-vous cette vilaine chose?
Et, de répondre entre deux sanglots :
- C'est Fulbert la Fouine, monsieur Lapin, oui oui, c'est lui !
Dès lors, je restai interdit : Fulbert la Fouine, celui que l'on voyait frayer avec Marcel la Martre? Cet anticoniste?
Je pris sur l'instant toute la mesure des commérages qui ne manqueraient pas d'alimenter les conversations nasillardes des corbeaux moqueurs juchés sur leurs hautes branches, sitôt que la nouvelle parviendrait à leurs oreilles, et recommandai aussitôt à Béatrice, afin de parer au plus pressé, de ne pas quitter mon terrier sans la protection d'un parapluie, destiné à la préserver des regards impitoyables de ces tristes sires.
- Mais que faire? se lamenta-t-elle d'une déchirante complainte. Où aller vivre? Fulbert, ce malhonnête, est mon voisin de clairière!
Je réfléchis un instant. Et entrepris bien vite d'aider ma brave Belette à signer un nouveau bail locatif auprès de Hubert le Hibou, le grand ordonnateur de la vie de nos sous-bois.
- Mais jamais, me cria-t-elle, jamais Hubert ne consentira à me fournir un nouveau logement ! Pas avec ces écoulements purulents!
- Pas d'inquiétude, amie Belette, rétorquai-je triomphalement pour couper court à ses pleurs. Nous allons de ce pas nous rendre chez Baba le Blaireau qui, à la pointe du progrès, saura prendre de vous une photographie que nous joindrons à votre dossier de candidature, non sans l'avoir au préalable avantageusement retouchée sous Photoshop.

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Bon, fini, nan mais quelle série de mots, vous alors, j'vous retiens

A mon tour, si vous le voulez, je vous demande d'employer les mots
Cataclyme - Peugeot 205 - Madame Irma - Gendarmerie - SFR

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Sympa, ton histoire, Cokka !!

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Merci

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"Cataclyme - Peugeot 205 - Madame Irma - Gendarmerie - SFR"

HahAhAHa

de pire en pire

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Hummmmmpf

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Vétu comme un vulgaire civil ignare, je me préparais à toquer à la porte du cabinet
dont la pancarte affichant "Madame Irma" me faisait d’ores et déjà sourire.
Une odeur de renfermé s’echappa de l’intérieur lorsqu’elle m’ouvrit la porte et m’invita à entrer.
A l’aide de ma caméra cachée et d’une oreillette, je pénétrais alors dans le monde étrange de madame irma.

« quel est vôtrrrre prrrroblème ? »
« relation de divorce, ma femme est parti avec ma voiture, je voudrais savoir si j’ai une chance de les récupérer l’une et l’autre.
« hmm…quoi c’est comme voitiourrre ?
« peugeot 205 » dis-je au hasard
« jé vois . »[de la me… encorrrre si c’était une merrrrcedes aucune chance crrrrétin…]

« votrrre voitiourrre vous serrra rrrendue…si vous faites cé qué je vous conseille monsieur… j’ai besoin aussi de moyens pourrr savoirrr si votrrre femme va rrrevenirrr…. »
« Très bien combien ça me coutera ? »
« 1000 eurros pourrr la scéance et 500 eurrros pour l’appel des esprrrits de l’avenirrr »

Je sortis un faux chèque de ma veste, dès que je l’eut rempli elle me l’arracha et le mis bien à l’abri dans un tiroir. Elle sortit ses cartes et me les étala une à une. Soudain, elle s’arrêta sur une carte en me dévisageant avec un air effrayant.
« oooooh je prévoit un grand bouleversement dans votre couple ! »
« vraiment ? Demandais-je
« un véritable cataclysme sentimental !!! s’écria-t-elle en me prenant les mains, un grrrand malheurr va s’abattre sur vous prochainement ! »
« vraiment…c’est dommage pour vous" dis-je en sortant mon portable SFR
« mais mais mais qu’est ce que vous faites ?? »
« j’appelle la gendarmerie. Pour extorsion d’argent aux clients dont vous aurez la liste prochainement, cela se réglera devant le juge »
« vous n’avez pas le droit !!! »
« vous étes filmée par caméra caché, je n’ai ni de femme ni de peugeot, pour les réclamations adressez vous à Julien Courbet. »


x) lol c'est super pourri pour le coup




5 mots

diffusion, escarmouche, tutelle, domestique, hécatombe

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Pov' Madame Irma, qu'est-ce que je suis allé l'embarquer dans cette galère

Mais je croyais qu'il fallait respecter l'ordre des mots, je me suis encore compliqué la vie pour rien, moi

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ce serait trop dur si on gardait l'ordre, ton histoire a double mérite alors

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[lé trop mignon le petit rabbit ]

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Cette histoire prend place en 1998. Plus précisément le 12 juillet 1998, par un beau début de soirée d'été. Ce soir-là, toute la famillle Dujardin était partie assister à la diffusion de la coupe du monde opposant la France et le Brésil au bar pmu du coin. Monsieur Dujardin, garagiste depuis trente ans, Madame Dujardin déleguée de tutelle, Jean-Paul et Jena-Pierre, les enfants Dujardin. Bref, une fois un maigre repas terminé, ils étaient partis sans prendre la peine de débarasser, ni de faire le ménage.
C'est ainsi que morceaux de viande, et de divers aliments trainaient ci et là, les assiettes à moitié remplies, les verres sales... forcément la famille dujardin n'avait pas de domestique, alors personne n'allait faire les choses à leur place.. et c'est dans ces conditions que se met en place le drame.
Peu à peu, une à une, les mouches vinrent, se frottant au moindre reste de nourriture, à la moindre trace d'humidité, provoquant ainsi escarmouches et défis en tout genre entre mouches se battant pour un petit morceau d'aliment. Un specatcle animalier d'une banalité saisissante. Et soudain, surgit le chat. A l'affut, perché sur sa fenêtre, il guette puis bondit sur la table, chassant les mouches à coup de patte, multipliant les sauts périlleux, envoyant valdinguer la vaisselle, les plats, la nourriture au passage, une vraie hécatombe que ne purent que constater avec désarroi la famille Dujardin à leu retour. Comme quoi, on nous l'a toujours dit, ne jamais remettre au lendemain ce que l'on peut faire aujourd'hui !!!

mes cinq mots :feux-follets, evanescente, martyr, fébrilité, assaut

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Elle se faisait échappatoire,
évanescente et gracieuse
comme une volute de fumée
qui se dissout dans l'air.
Croiser son regard se faisait rare,
trésor précieux et éphémère
que de laisser contempler un instant
ces deux points brilliants,
feux follets malicieux
qui se perdaient aussitôt dans le noir.
Il regardait de tout côtés,
espérant jouir une fois encore
de sa présence immatérielle,
se sentant martyr de sa condition d'homme
Elle revint en caresse-soupir,
le frôler et lui poser un baiser dans un souffle
sa fébrilité était telle
qu'il se lança à sa poursuite.
et dans une folie certaine,
il partit à l'assaut, l'esprit en peine,
du coeur de sa belle immortelle.


mouais.bof.

choucroute, impact, guêpe, incendie, trottoir

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Bof ?!
C'est génial !

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merci


ouais je dis bof souvent pour mes trucs, et là ça me semble assez mélodramatique comme texte

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choucroute, impact, guêpe, incendie, trottoir

Parmi la foule des cadres tristes, des jeunes informes, des mémères à choucroute sur la tête, dans le coin de mon oeil, à la limite de mon champ de vision, s'imprime l'ondulation de sa taille de guêpe. Ses longues jambes. Le galbe de ses fesses.
L'étincelle explose dans mon cerveau, l'incendie s'embrase dans mon ventre, l'air devient brulant dans mes poumons. En un instant, mon attention s'est toute entière focalisée sur elle sans même que je men rende compte.
Le trottoir me ramène brutalement à la réalité. Arrivé droit dessus, de plein fouet, je fais une pirouette en avant, le vélo passe au dessus de moi. L'impact de ma gueule sur le bitume résonne dans tous mes os.
Sonné, j'ouvre les yeux, et tombe nez à nez avec ses pieds. Merde, la honte...
Je relève péniblement la tête. Elle sourit, comme soulagée de me voir en vie. Tout est plus léger, soudain...


avocat, lentille, gouttelette, hanche, assemblée

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Ce message a été modifié par thomasfromparis - Monday 25 June 2007 à 22:24.

L'assemblée nationale se vidait petit à petit, il était l'heure pour les politiciens à l'âme versailleise et aux hanches larges d'aller se restaurer. Le député était debout dans l'allée centrale et restait dubitatif en voyant tout ces gens qu'il cotoyait ne plus avoir d'intêret pour la poltique de leur pays. Une goutelette perlait sur son front, il venait de défendre ardemment son projet à la tribune, mais personne ne l'avait écouté. Ils étaient maintenant tous en train de manger leurs lentilles et de parler entre eux du meilleur avocat qu'ils puissent obtenir pour se défendre de leurs magouilles passées. Ils n'étaient maintenant plus impliqués, ils avaient perdu leur virulence et leur fougue, un jour ce sera pareil pour lui.

Pour la suite : gynécée, scorpion, théâtre, ordinateur et vivre

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